Хорошо сказано!

[rezo]

Что подарить девушке?
Цветы завянут, телефон поломается.....
Подари шарик от подшипника. И оригинально и хрен сломается.

[NightPatrol]

Дали русскому 2 металлических шарика и закрыли в комнате. Один шарик сломал, второй потерял...

[rezo]

Дали русскому 2 металлических шарика и закрыли в комнате. Один шарик сломал, второй потерял...

Подари шарик от подшипника.

Один труднее потерять

[Megasterva]

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

[Галахов]

Заголовок в орловской газете Искра за 11 декабря.

ДА МЫ ЗАКРЫВАЕМ БОЛЬНИЦЫ, ЗАТО МЫ КУПИЛИ ИТАЛЬЯНСКИЙ МОРГ.
(так ответили единороссы на претензии депутатов фракции КПРФ по качеству здравоохранения.

[Колесов]

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

[Fedorov]

Россиянский вариант .

С чего начинается Родина? С плевка, что
запущен в народ,
С чеченов, лезгинку танцующих, у
Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и
взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять
победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С жирующих
жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на
мордах у всех первых лиц.
А может она начинается с зарплаты в
семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете нет денег на ясли
и учителей.
С чего начинается Родина? С рояля в
Ледовом дворце,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве
на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что
качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что
“сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и
ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски
ни “Мэ” и не “Бэ”.
А может она начинается, с понятий “не
пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную
крышует сам Генпрокурор.
С чего начинается Родина? С картинки в
твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность,
ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается с откатов
бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллиардами, в
оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С разврата и
прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь
вызывают лишь смех.
А может она начинается с той песни, что
пела нам мать…?
И как же у правителей
случилось так все обосрать!

[Морадан]

Тов. Fedorov К сожалению не все помнят мотив...
возможно для некоторых вот этим... Вспомнить , мля, былое...


Запрос к модераторам - вы против отдельной ветки под названием (условным) "вспомнить всё" - где будут размещаться подобные файлы, происходить срачь противников и сторонников СССР?




Ну, и в конец - послушайте о себе- которыми мы были....
не пожалейте времени



Умел человек подводить под выводы... тех, что во 2- ролике...
Хотя при общении - человек-говно был... поверьте- общался...

[Колесов]

*Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До
концa мaтчaбольше никто не рискнул нaрушить прaвилa.*


*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.*



Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.*



*Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем
стало стыдно.*

[alex45]

[Колесов]

Они жили долго и счастливо и не известно на что.
---

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
---

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
---

-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
---

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
---

[англичанин]

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

+1!

[alex45]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула... Намек понял.

[Колесов]

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.


Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

[Морадан]

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Забрал в цитатник

[УЗБЕК]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула... Намек понял.

Посмеялся вместе с женой.

[kopernick]

Если я раскритиковал ваше творчество, это не значит, что я сделал бы лучше. Это значит, что если бы я сделал так же, я бы счёл это паршивым результатом.

[Александр Яшпаев]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула... Намек понял.

Реклама гигиенической помады?

[NightPatrol]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула... Намек понял.

Реклама гигиенической помады?

Да не, Алексей Львович как всегда губу раскатал. А ведь говорил же, шестигранный карандаш и прищепка продается в канцелярских товарах. Не слушается...

[Колесов]

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…



Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...



...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...



Деньги..портят людей. .!!!Поэтому..у нас в Беларуси народ хороший. .!!!!

[alex45]

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…

Чем больше девушка хочет тебя, тем дольше её приходится уговаривать - такова жизнь и ничего тут не сделаешь

[kopernick]

Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.

[Колесов]

Незабывайте выбрасывать мусор ...
из ведра...
из головы...
из жизни!
Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.

[rezo]

[УЗБЕК]

Зри в корень....

[Колесов]

У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым
человеком.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

[Mechanic]

"Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.."(С)

Из той же оперы:
-Давай "замутим бизнес", сколько у тебя денег есть?
-Сто тысяч
-И у меня двести
-Круто
-Ага! Вместе у нас сто тысяч двести

[Бахорет]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

у знакомого было 4 жены - старшая, 2-я, любимая, и новая. все 4 - разные люди)

[Колесов]

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и
бросьте в неё кошельком.

[Колесов]

Фразы-вопросы

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?

[Колесов]

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

[Бахорет]

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

население-то тоже растет...

[Колесов]

1. Быть
честным хочется... Но меньше
чем богатым.

2. Извините, а вы меня случайно до
добра не доведёте?

3. Досадно, когда ошибаешься в
человеке, но еще досадней, когда
предупреждали
заранее.

4. Остроумие - это наглость с
высшим образованием.

[Zmeya]

Детей мало хотеть, мало родить! Их надо растить!

[Колесов]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

[baron]

Из Википедии , статья "Михаил Круг"- лидер ЛДПР на смерть Круга
С уходом Миши осталась пустая ниша.Вот если бы, допустим, погиб Шуфутинский, то остался бы Звездинский. А Круг — это как Высоцкий, его никто не заменит…
— Владимир Жириновский

[jetcool]

Да.... что правда, то правда - Жирик всегда был и останется ублюдком. Он бы Круга еще с Паваротти бы сравнил, или с Есениным....

[Дядя Вова]

Скажет - как срыгнет...

[kamikaje]

Придворный шут.

[Колесов]

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***