Анекдотец тут вычитал...

[Хожаев]

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Рыжик]

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

[Хожаев]

Такое настроение пропадает, - можно я пну вашу собачку?

Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль ?
- А зачем? Мне и здесь плохо

[ГриЛ]

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.
.

- Хорошо. Я признаю что НА ЭТОТ РАЗ я не права. Но ты мог бы ХОТЯ БЫ извиниться и попросить прощения?!

[Хожаев]

+100
Далее
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены
ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина .
Вдруг раздаются крики акушерки :
- Мальчик!!! Родился мальчик !
Все :
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю !
Слава наследнику !!!
Радостному царю на руки дают сына . Но по
древнему обычаю нужно положить младенца возле
меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит это будет хороший царь и воин, а если к
игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет
и младенца придется бросить в пропасть .
Царь с волнением кладет сына между мечом и
куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и ...
хватает ею за кошелек царя .
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
садится в кресло и устало говорит :
- Приведите ко мне Рабиновича !!!

[Рыжик]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[Жена Ланга]

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!

[Рыжик]

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still f*cking?!


Английский за три урока.

Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Английский для переводчиков :
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

[Хожаев]

Это из серии- "автоматизированный перевод".

[Рыжик]

При чем тут автоматизированный перевод, если вся соль в восприятии на слух? Или все пользуются пунктом контекстного меню "Проговорить"?

[vladimir123]

Ты блин, по-русски скажи...

[Юра Борода]

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

[<<Evgeny Ignashin>>]

немного на вражеском понимаю,... прикольно,.. особенно про корнля жоп, и про купи ребенка)))

[Рыжик]

Народ, у кого Опера, или в Винде - выделите последнюю строку про ведьм, и из контекстного меню "проговорите". Сейчас попробовал - это отпад! При том, что звуковуха из приличных...

[Юра Борода]

- Дура.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.

[Александр 64]

Вспомнил старый анекдот (10 лет) про Нового Хохла.
Выбился хохол в люди, бизнес открыл, 600 мерин прикупил, решил на родину съездить.
На подъезде к родному колхозу пробил колесо. Накинул куртку, достал домкрат с балонником, начал менять. Тут по дороге проезжает трактор.
-привет Микола!
-привет Петро
-ну как дела?
-да все нормально.
-а че робыш?
-да вот колесо зымаю.
Тракторист берет монтировку, подходит к мерину, и хрясь по лобовому.
А я знамо магнытолку зыму.

[Хожаев]

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.

По поводу организации ПА:
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

[Галахов]

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать. (из инструкции дежурной части УВД)

[Хожаев]

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

[Хожаев]

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

[глен]

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях...

[alex45]

Интересно, а какая страховая компания тут имеется ввиду?
Когда я лежал в больнице в последний раз, что-то никто о таких страховых случаях не говорил ...
Просто для справки - вдруг снова положат?

[ГриЛ]

из жизни.
Крутой магазин видео и музыки. Заходит чел и начинает пристально изучать товар. К нему подходит продавец-консультант:
- Добрый вечер. Могу я Вам чем-нибудь помочь? Посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я просто смотрю что бы еще такое скачать с торрента...

[Хожаев]

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

[Риф]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (гордо) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То @бусь, то несусь …

[Хожаев]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки

[VVVlad]

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Михаил]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з..
г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

[Михаил]

Вот, про коктейльчик тут вычитал. Может кому пригодится.
Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник
возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Михаил]

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

[FlyMouse]

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…

###

Мальчик (М) лет 18, в костюмчике и при очках, весь из себя интеллигентный, со скрипочкой и нотной тетрадью в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то бурду из банки, сопя и почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Хто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (чавкая) - А это хто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Тоже нету.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б (облизывая ложку) - А она хто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - И её нет.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что же мне теперь делать?
Б - (облизав ложку и отрыгнув) - Балет на гастролях, молодой человек. @бите хор.
_________________

[Хожаев]

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

[Юра Борода]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят, лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну". Он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...

[Хожаев]

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

[papa Shura]

Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

[vladimir123]

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери".
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане...

За дверью стоят два мужика и держат гроб. Задают вопрос:
- Куда нести?
У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене, что мне хана и та уже организовывает похороны".
Пытаюсь отбиться:
- Мужики, да я вроде еще живой.
На это они мне заявляют:
- Да это тебе так кажется. Пока. Давай, время не тяни, нам еще примерить надо.

Начинаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:
- Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры.
Тот отвечают:
- Шестая.
Первый спрашивает:
- Это шестая квартира?
- Нет восьмая - заявляю им с великой радостью.
И закрываю дверь в полуинфарктном состоянии. Вона как оно бывает-то...

[Тульский]

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: "Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери".
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане...

За дверью стоят два мужика и держат гроб. Задают вопрос:
- Куда нести?
У меня мысли: "Ну все. Участковая сказала жене, что мне хана и та уже организовывает похороны".
Пытаюсь отбиться:
- Мужики, да я вроде еще живой.
На это они мне заявляют:
- Да это тебе так кажется. Пока. Давай, время не тяни, нам еще примерить надо.

Начинаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:
- Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры.
Тот отвечают:
- Шестая.
Первый спрашивает:
- Это шестая квартира?
- Нет восьмая - заявляю им с великой радостью.
И закрываю дверь в полуинфарктном состоянии. Вона как оно бывает-то...

Вот уж во истину- черный юмор!!!

[Саныч]

Может было уже:
Свадьба, пьют, гуляют, вдруг-звонок в дверь. Вносят в квартиру гроб, обносят вокруг стола, выходят из квартиры. Последний, перед тем, как закрыть дверь: "извините, в этих хрущобах на лестнице не развернёшься"...

[WhiteEagle]

А это уже не в Юмор, а в Технологии - подъем негабаритных грузов как никак.

[Siman]

Случай в аптеке (сам наблюдал)
Вошли в аптеку мужик и женщина, каждому лет по 30. Сначала они в сторонке о чем то пошушукались, а потом мужик подошёл в продавцу (молодая девушка) и говорит:
- Дайте пожалуйста пачку презервативов по 30 рубл.
Продевец подашла к прилавку:
- А вам какие именно?
- Ээээээ, ну я не знаю.... НА ВАШ ВКУС!!!
Продавщица слегда похихикала, но приедложиле мужчине самому выбрать:naug:. Женщина моментально покраснела как помидор и отвернулась. А я еле сдерживал смех