Анекдотец тут вычитал...

[Павел Филатов]

Английский юмор.

-Бэримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
Тогда почему они шумят?
-Пидарасы, сэр.

[Lonewolf.71]

Баян Паш))) Добрый такой баян)

[nikfolkein]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну - на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!


Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков

« Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже

Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!

[kamikaje]

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Колесов]

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

[nikfolkein]

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет! Из зала:
- Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?


Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
-Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
-А! Какое это уже имеет значение!

В школе проходит урок атеизма. Преподаватель(П), поднимая руки вверх произносит: -"Бога нет!", и просит учеников(У) повторять за ней. Все послушно выполняют задание, только один мальчик на последней парте молчит. Преподаватель снова:
- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте снова молчит.
(П)- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте опять молчит.
(П) подходит к нему и спрашивает:
- Абраша, почему все дети норьмально, правильно повторяют, а ты молчишь??
(А)- Если там никого нет - х%ля орать, а если кто-то есть, то зачем отношения портить?.


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неуели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

2005 год, Красная Площадь. К пожелому еврею обращается прохожий:
- Вы еврей?
- Я еврей? Я идиёт!


По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство пpоизносить фpазу "хоpоший пёсик" до тех поp, пока под pуку не попадется хоpоший булыжник...

[Бахорет]

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет! Из зала:
- Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

не так
- почему вы решили развестись?
- муж меня не удовлетворяет!
- (женский голос из зала) посмотрите-ка, всех удовлетворяет, а её нет!
- (мужской голос из зала) а её никто не может удовлетворить.

[Колесов]

- Петрович, а вообще-то вы пьете?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.







Молодая мама:

Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку

[nikfolkein]

---ты ты и ты !!
---а можно я ?
---можно. растрелять!

чем занимаешься?
продаю фальшивые елочные игрушки
а чем они отличаются?
такие же как обычно только радости не приносят

[Lonewolf.71]

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает:
- смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда - палка колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда - палка!!! Понял?
- не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в него вставить палку, а из него - баран?
- да, сынок, это твоя мама!

[alpinoid]

Приходит арборист домой. И с порога жене:
- Где пила?!
Жена испуганно:
- Я не пила.
- Ещё раз спрашиваю, где пила?!!!
- Ну у соседа пила.
Арборист брызгая слюной и задыхаясь:
- Зачем дала?!!!
- Да не давала я ему!
- Если пила у соседа - значит дала!
- Нет!
- Дала!!!
- Ну да, дала разок. Но если бы я знала, что он такой пиз...л (болтун), никогда бы не дала.

[BomBule]

Лето, жарко, солнышко, птички, короче полная лафа. По улице идет
культурист, жутко собой довольный. Рельефный, весь лоснится,
мышцой поигрывает. Вдруг рядом с ним притормаживает 600й "мерин"
из которого выскакивает маленький, лысый, толстый мужичонка в крутом
прикиде. Он быстро подбегает к культу, озабоченно тычет пальцем в
живот и спрашивает:
-Браток, у тебя что-то с животом?
-Да неее,-отвечает снисходительно культ,- эт у меня пресс! Я вот
понимаешь, качаюсь. Тренажеры там, бодибилдинг, и вот это у меня
такой пресс!
Мужичок покачал головой, достал из кармана тугую пачку зелени,
говорит:
-Нет, не прав ты, паря! Вот это у меня пресс, а у тебя что-то
с животом!

[rezo]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, ‎сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как трахнуть соседку; — как ‎заставить детей хорошо учиться; — как трахнуть бывшую одноклассницу; — как ‎свалить "ненавистный режим"; — как трахнуть бухгалтершу; — как взять кредит, ‎чтобы дали, а потом кинуть банк; — как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на ‎остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение ‎Земли с астероидом; — кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение ‎неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно..!

[papa Shura]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[Александр Яшпаев]

Не забывайте ни про семью, ни про каску.

[ИгАрь]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
- А у тебя ... а у тебя ...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые ...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Колесов]

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?



- И как он?



- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...

[nikfolkein]

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!


Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

[mahapashka]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Igor-K]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[WhiteEagle]

Шикарно! )

[RedFox]

Прикольное переложение известной библейской притчи

[Колесов]

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

[boroda]

- Сколько ножей с собой у обычного человека?
- У обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами - с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, у обычного человека с собой 2 - 3 ножа.

[kamikaje]

Пятая палата?

[Lonewolf.71]

бОРОДА, не так давно это уже всплывало. баян)

[nikfolkein]

как в субботу, одна лисица отожгла в археологии
"я жених ! я жених? я же ни..я не помню)"

[Бахорет]

это с кавээна

[rezo]

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

[alpinoid]

Внук (В), подходит к бабушке и говорит: - Бабуль, я должен признаться. Я съел у тебя банку клубничного варенья.
Бабушка (Б), отвечает: - Ну ничего страшного.
(В): - И я ещё потом в пустую банку насрал.
Тут дед подаёт голос, обращаясь к бабке:
- Я же тебе говорил - говно!!! А ты мне: засахарилось, засахарилось.

[Колесов]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

[kopernick]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.

[Колесов]

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.


Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.



Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

[WhiteEagle]

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.


Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Типа так?

[nikfolkein]

))
на самом деле нормальный мужик сам обеспечивает себе комфорт
ему жена для комфорта не нужна
а для удовольствия лучше любовницу
есть анекдот
"стоят 2 мужика
один---вот видишь стоят 2 женщины?
---справа моя жена,а слева моя любовница,и неплохая любовница надо сказать
----второй ---ты путаешь ! это слева моя жена,а справа любовница,и неплохая любовница надо сказать
---молчание---потом одновременно---и ведь могут же когда захотят !"

и еще разговор в автобусе из догмы

"
---он целует свою любовницу
---почему не жену? у него обручальное кольцо на пальце
---свою жену взасос не целуют"

[RedFox]

- А что за лотерея с софинансированием пенсии?
- Вы дарите государству 12 тысяч, и оно дарит себе 12 тысяч. Всё честно, никакой лотереи.

[nikfolkein]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия
С выходом iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев ЦРУ планирует быстро пополнить свою базу

- Вчера Москва проводила в последний путь Ван Клиберна.
- Он что, здесь умер?
- Нет, он сказал, что больше сюда не приедет.

[Риф]

- Кошка, пошли с нами свергать диктатуру человека.
- Не, мыши. Кто мне тогда еду в миску класть будет?
- Кошка, ты прихвостень режима!
- Не. Мне просто жрать вас не охота.

[Колесов]

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата



Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.



Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.



Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
--

[kopernick]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символо пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!