Нарочно не придумаешь

[telemah-09]

Скорее всего "Ученый изнасиловал журналиста".

[napametp]

Занимаюсь продвижением своего сайта. Вот несколько перлов вебмастеров,которые размещают мои ссылки:

не было в нём жилки абордиста.

Опытные специалисты (аробисты) могут очень быстро и качественно спилить дерево по частям даже в довольно стесненных условиях.

Последний абзац - это полный абзац!

[Rodriguiez]

не было в нём жилки абордиста.
Опытные специалисты (аробисты)

"абордисты" и "аробисты" это вебмастера навыдумывали?))

[napametp]

они,родимые

[Степан Жаба]

они,родимые

Зато он не раскрывает главного секрета опытных абордистов: все веревки заранее обрезаются на земле, а уже потом только зовут кошек.

[Павел Филатов]

Занимаюсь продвижением своего сайта. Вот несколько перлов вебмастеров,которые размещают мои ссылки:

не было в нём жилки абордиста.

Опытные специалисты (аробисты) могут очень быстро и качественно спилить дерево по частям даже в довольно стесненных условиях.

Последний абзац - это полный абзац!

А не может эти тексты другая программа сочинять?

[Guerrilla]

Как я примерил на себя интеллект охранника.
Слетел у меня на рабочем компе Wopd. А комп, надо сказать, старенький, да другой в офисе и не нужен, только чтоб печатать, монстров на домашнем гоняю. Ну притащил диск с мультимедией, сейчас переставлю. Засунул в привод – не видит. Достал диск, разглядываю. Заляпан, потерт. Ну все, запороли диск. Не читается. Звоню компаньону – принеси свою мультимедию, моя умерла. Принёс, вставляю. Не видит. Мля, что приводу кердык?! Вызываю компьютерщика, что нам по офису железо, да проги лечит.
И вот тут, точнее такие моменты нужно снимать на камеру. Человек, уставший полностью от юзеров, выслушав мою беду, говорит:
- Ну всё понятно, привод-то у тебя CD, а ты DVD вставлял.
Во блин! Честно, я бы даже не задумался, настолько привык к современному.

На одной из прошлых работ я подшучивал над одним кадром. Шеф взял его по протекции своего институтского товарища, кадр был братом жены товарища шефа. Вроде ничего дядечка, всегда чст и опрятен, но.. большой любитель заложить за воротник. За что был бессчетно уволен со всех прежних мест работы. Работу ему поручили непыльную. То есть пыли на ней было столько, сколько было на газетах, из которых Кадр перепечатывал фразы для умных речей Шефа.
Компьютер Кадр освоил, но на уровне печатной машинки. Вместо растянутого шрифта печатал через пробел, вразрядку. Абзацный отступ делал пробелами... как на древних Вордах...
Я несколько раз из пятидюймовой дискеты вынимал маннитный диск, обрезал под размер СД, клал в коробочку от СД. Кадр каждый раз пытался прочесть диск добрых часа два, после чего с горя хлопал стопку и шел ко мне с жалобой на размагниченный СД .

[alpinoid]

Простите за копирайт, ну уж очень понравилось:

Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

[Магуа]

Одна из иллюстраций стиля Деграданс ...
Мужчин...Да еще и вроде романтичный юноша!Шекспира бы сюда -"Рома и Юля"...

[rezo]

И все это оптом упало с 5 этажа?

Упало вместе со мной.

[baron]

Из сегодняшнего посещения сельского магазина - захожу, передо мной мужик берёт бутылку водки и уходит отдыхать. Я заказываю продукты для сотрудников работающих на церквушке . Курево , спички и в самом финале прошу дать пластиковый стаканчик с йогуртом для себя , что б его немедленно выпить. Продавщица - Он просрочен!
- исходя из своего образования и жизненного опыты , решаю , что йогурт - это заквашенное молоко с вареньем , а если оно несколько переквасилось - то просто бактерии сожрут весь вредный сахар и останется ещё более полезный кефир. Соответственно такая вещь мне не повредит. Соответственно подтверждаю заказ.
продавщица - Им можно отравится
-Да ладно , пойдёт!
Она пытается ещё раз меня отговорить ( вообще для продавцов такое поведение не типично ) , и тут я привёл козырной аргумент- Девушка . вот мужик водку покупал , вы не отговаривали , а ведь легко отравится может!
Выпитый стакан йогурта производства старожиловского молзавода произвёл очень приятное впечатление.

[Риф]

Раздел объявлений на городском сайте:

Сделаю ремонт недорого

Сделаю ремонт любой сложности, за несущественную плату. Белю, крашу в зеленый цвет, клею обои, меняю сантехнику, ремонтирую мебель, украшаю балконы молочными пакетами, приношу хорошие вещи из мусорных баков, люблю кошку, разговариваю с птицами, выращиваю чеснок. Уборка после ремонта (без дополнительной платы). Я на пенсии и ради развлечения готова сделать хороший ремонт, в молодости работала маляром-штукатуром, прорабом на стройке, конструктором-дизайнером. Звонить с 14.00 до 17.00, спросить Тамару Сергеевну.

И резюме и объявление в одном флаконе - хороший образец рекламы.

[alex45]

О программировании отделил в "Разговоры"

[Sash-prm]

Нашу бригаду уже несколько раз обвиняли в странном отношении к.... бабушкам !
Работали с напарником под балконом на 7 этаже, он спустился рядом с балконом и шел под балконом на ИТО,навешивая для меня веревки на станции. Короче, не суть. Многочасовая интенсивная работа, зима, уже стемнело, напарник спустился, как говорится "без задних ног", потом спустился и я. Проходя через вахту дежурная мне сказала - звонила бабушка с 4-го этажа, на вас жаловалась, говорит "Я сижу на кровати в ночнушке, а в окно мужик в каске и глядит на меня. Я чуть не уписялся со смеху, пошел допрашивать напарника - он говорит в упор не видел ни ночнушки ни бабушки, т.к. очень за...ся и ничо уже не надо. Полез снимать веревки на четвертом, во все окна гляжу, нашел (окно за спиной справа) -действительно бабушка в ночнушке, действительно сидит. В общем порадовали старую женщину.
Можно было бы забыть про этот случай, если бы не ...
Вчера вечером напарник (ржот, не может) рассказывает, подходила председатель ТСЖ говорит, вы чего хулиганите, бабушке камнем в очко попали (рикошет со швов). Повезло - бабушка оказалась в очках ,а то уж очень неприлично было бы.
Теперь я очень опасаюсь бабушек.

[VeCher]

Вчера прочитал....В Минске оперативники в квартире у 36-летнего промальпиниста обнаружили плантацию конопли.... :http://realt.onliner.by/2013/04/26/lab/...непонятно, не то стресс снимал, покуривая, не то пытался допполнительный заработок организовать.

[Александр Яшпаев]

Видел на высоте, на каком-то карнизике горшочек с коноплёй. Кто-то выращивает. Может и арестант на работе насмотрелся.

[Zmeya]

да ладно, я прошлым летом лежала в 68 ГКБ отд. урологии, там в столовой на подоконнике тоже сей гербарий растили, видимо в лечебных целях)))

[Александр Яшпаев]

Это промальпы вырастили пока окна мыли.

[Риф]

- Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

[Галахов]

Видел на высоте, на каком-то карнизике горшочек с коноплёй. Кто-то выращивает. Может и арестант на работе насмотрелся.

На Чукотке обычно огурцы и помидоры на подоконниках выращивают, А на одном конопля росла.

[Kramer]

[Kramer]

[Lonewolf.71]

действительно..без ног то оно сподручнее будет Главное, что бы через каждые 2 метра с потолка свисал конец, а остальное - по барабану))))

свисал конец.. за что ж так сурово с альпами в психушке?

[Александр Яшпаев]

Сначала так:

Потом так:

А следующий этап?

[Риф]

Забрали в прокат паркето-шлифовальную машину шлифовать доски на понтоне на Павловском водохранилище. Через день приезжают, стоят грустные.
Спрашиваю, - Нормально отшлифовали? Всё в порядке?
- Вы знаете, утром пришли на понтон, включили рубильник - паркетка, вдруг, завелась, свистнула и в воду улетела с понтона. Поймать не успели, а там глубина 20 метров.

[NightPatrol]

Ой брехня У любой паркетки есть предохранительный кожух, который сам закрывается и пильный диск прячет. Поэтому, чтобы включенная паркетка на диске куда-то уехала, ну брехня. Тогда уж надо кожух сдвинуть и зафиксировать в открытом положении. Да и кнопочку нажать надо, а на некоторых моделях две кнопочки (защита от дурака).

[Lonewolf.71]

не пила а шлифовалка. у нее кожуха нет.

[глен]

А следующий этап?

[NightPatrol]

не пила а шлифовалка. у нее кожуха нет.

Ай, не заметил что шлифовальная. В народе "шкуродер". Та да, может, у самого пару раз сбегала, правда не в воду конечно. Но при условии, что кнопка была заблокирована боковой кнопкой. Вдруг отключилось электричество, оставили как есть, выщелкнуть забыли и рубильник (или автомат) вернули на место.

[Lonewolf.71]

у меня таких хреней не бывает)) после того как большая болгарка завелась и испоганила новую в упаковке покрышку((((( теперь все отключаю и сматываю

[Бахорет]

я тоже, когда на виске завелась лежавшая на коленях болгарка с алмазным диском. проверяю теперь

[Lonewolf.71]

а на виске у меня инструм только подвешеный, и включается только при работе с ним в розетку, которая заведена между ногой и стропой сидушки. ИМХО

[Ul-promalp]

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Взято с http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 8662_n.jpg

[Akim]

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше
А это прикрепить к "арбористике" нужно

[Саныч]

Вчерашне-сегодняшняя история. В Рязани осенью выборы городских депутатов. Депутат по моему округу является параллельно Главой города Рязань (должность такая). Прихожу вчера вечером домой и вижу митинг во дворе . Я вроде старший по дому, а тут митинг и без меня Подхожу сзади, спрашиваю соседа, что мол за сход, почему без меня. "Депутат какой-то п..дит" отвечает сосед. Ну протиснулся поближе, смотрю, батюшки! САМА ГЛАВА ГОРОДА! Практически одна, с двумя подручными трет с народом. Ну народ пожалобился и разошелся, я тоже сказал что мол мусор со двора не вывезли (куча кустов пиленых, а к ней, как всегда несколько пакетов с мусором, какое-то быдло подкинуло. Утром звонок из управляющей компании: "Миша, а что у Вас там, правда мусор во дворе?". Да, говорю, вчера у нас тут Лариса Ивановна (имя главы) стоя на куче мусора провела митинг с жильцами. Пауза, потом, так с придыханием: "что? Правда!?!!!???". Подтверждаю. Слышу в трубке гудки... через два часа заезжаю во двор и тихо фигею Десяток таджиков и трое таджичек косят, пилят, грузят, гребут граблями, метут асфальт, моют подъезды, среди этого ажиотажа ходят соседи с офигевшими лицами и ничего понять не могут. Я поулыбался и пошел домой.

[Дядя Вова]

Хоть бы в Балашихе какие-нибудь выборы... Скоро месяц, как нет горячей воды

[Lonewolf.71]

Сочувствую, Дядя Вова... у самого небыло воды горячей в мае 2 недели. дня 3 в генерала карбышева играл, потом надоело, договорился с напарником, что к нему в баньку сходим.

[Колесов]

Хоть бы в Балашихе какие-нибудь выборы... Скоро месяц, как нет горячей воды

А у меня уже года три проточный негреватель! Нет горячей-включаю его!

[Дядя Вова]

Хоть бы в Балашихе какие-нибудь выборы... Скоро месяц, как нет горячей воды

А у меня уже года три проточный негреватель! Нет горячей-включаю его!

Я снимаю квартиру...

[Сайгон]

Сочувствую, Дядя Вова... у самого небыло воды горячей в мае 2 недели. дня 3 в генерала карбышева играл, потом надоело, договорился с напарником, что к нему в баньку сходим.

Ты Руслан прикалываешься?в мае уже тепло-я дома уже горячую не включаю когда моюсь-и сплю на полу,с женой жарко!а банька это оч хорошо!