Анекдотец тут вычитал...

[Жена Ланга]

Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

А как же это : "...Компания Winedisc производит открывалки для бутылок вина с закручивающейся крышкой. Своей продукцией мы доказываем, что закручивающиеся крышки винных бутылок незаслуженно недооцениваются. ..."

[Степан Жаба]

Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

На что только они не способны...

[papa Shura]

А как же это

Я ж грю, мне не встречалось.

[Жена Ланга]

А как же это

Я ж грю, мне не встречалось.

Крышку Viiva легко открывать и повторно закрывать. Такая «пробка» - находка для женщин, обожающих игристое: «пробка» неожиданно не выстрелит, можно выпить бокал вина и закрыть бутылку, а не допивать ее только потому, что вино может испортиться.

[Бахорет]

поправьте меня, но это же обычная водочная пробка?

[WhiteEagle]

Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

Ты просто на машине не ездишь, потому и не в курсе. У каждой женщины за рулем есть в загашнике такая бутылка.

[Дядя Вова]

"Столовое вино N21"

[papa Shura]

Дядя Вова, я вино с таким номером не потребляю с 91-го…

[Жена Ланга]

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: - И когда же закончится он, этот голод!!!?

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

[Магуа]

-Кто самый невезучий человек на планете Земля?
-Юрий Гагарин!Он 17 раз облетел всю планету и все равно приземлился в России.

[rezo]

Он облетел 1 раз
А Моисей 40 лет водил евреев и нашел единственное место , где нет нефти

[Магуа]

Простите,молодой человек,вы еврей?
Нет,я русский!
О!А я американский!

[rezo]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

[Пчёла]

[Александр Яшпаев]

Пчёла!! Нафига такой длинный фильм?? Оторваться же невозможно, а времени смотреть нет!!

[Магуа]

Едет Брежнев по Москве.
Видит-памятник.Спрашивает у охранника-Петрович,а кому это памятник?
-Пушкину,Леонид Ильич.
-А,это тот,что"Му-Му"написал?
-Нет,Леонид Ильич,"Му-Му"Тургенев написал.
-Что-то я ничего не понимаю!"Му-Му"Тургенев написал,а памятник какому-то Пушкину ?

[Колесов]

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[Бахорет]

смешно))

[Wurik]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Тульский]

Землянику в лесу выращивают комары- это приманка для людей!

[Шатохин Геннадий]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

[Megasterva]

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!
===
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
===
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
===
-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
===

[Колесов]

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:

- Алло.

- Мне нужна миссис Сандерс.

- Это я.

- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.

Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабараторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачём у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.

- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.

- Ну, дла одного мы имеем положителный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.

- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.

- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.

- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?

- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.

[Шатохин Геннадий]

22 декабря международный день глумления и стёба, над теми кто верит в конец света!

[Колесов]

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

[Колесов]

-Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

[Жена Ланга]

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе вчера премии “Лучший блог Рунета” и “Лучший твиттер Рунета” вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

[Жена Ланга]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати..

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН..

[Шатохин Геннадий]

Шла шаша по шосcе..Шла сасша по сошше..., да блин... короче... в общем так - передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

[Бахорет]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

П.С. продам телевизор

[марина1966]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отымеем всем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - тр%%айте меня всем племенем. Пол племени его отымело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов - нате подавитесь.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[Магуа]

Третьего Января русские празднуют конец света по старому стилю.

[Колесов]

РАССЛАБИМСЯ



Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...


Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!


Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))


Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!


Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!


В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)


Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

[Магуа]

Нет!Рецепт с ошибкой.А рыбный белок и фитонциды?

[Бахорет]

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

обязательно поможет!

[RAJ]

Мужчина открывает вино, выпивает половину и протягивает бутылку женщине. Она берет ее и закручивает крышку.

Вопрос знатокам: что это за вино. Мне не встречалось…

[Жена Ланга]

Хочу передать привет своей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Ну и снегу навалило! Четвертый раз машину откапываю- и все не моя....

История про Никиту Богословского . В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? .

[КтоЕслиНеЯ]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

[Бахорет]

Один хохол - просто хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да ну вас на фиг» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Даа, тяжело вам без фюрера!!»

Такси везет батюшку в церковь...
Машина попадает в яму,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Хвала тебе Господи"
Следующая яма,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Спасибо тебе Господи"
Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо
Таксист: Спасибо тебе Господи
Колесо тут же встает на место
Батюшка: Да ну нах*й...

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание: вставить слог «жи».

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Э-э-э... ну что-что? Насекомое такое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хреном летает?

[Бахорет]

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя...
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", - я уйду!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.