Анекдотец тут вычитал...

[rezo]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

[alex45]

Как же я хотел набить морду Валуеву!
Опоздал. У него теперь депутатская неприкосновенность...

[ГриЛ]

Питерско-московский словарь

есть даже спец. группа ВКонтакте http://vk.com/club107240
скопируй туда, если там еще нет.

[Жена Ланга]

Новы тариф МТС "Третий": Позвони другу в пятницу вечером и третьего Вам присоединят бесплатно!

[марина1966]

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

[марина1966]

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[Бахорет]

не будет ничего. хоть гашишу туда заправить. нужно чтобы тлело.

[gem]

не будет ничего. хоть гашишу туда заправить. нужно чтобы тлело.

Откуда такие подробности?

[Рыжик]

Он медик, а в детстве собирал гербарии.

[tomash]

[Жена Ланга]

Вопрос американцу:
-За что Вы, американцы, так не любите русских?
-У русских так много комплексов.... Зенитно-ракетных комплексов...

Кто ел из моей миски и все съел?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Медведи! Пора определить слабое звено!

[марина1966]

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

[Рыжик]

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

Эпиграф

Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его
родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен
готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в
том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
http://pfmusic.livejournal.com/40297.html

Может, я всё-таки китаец? Я люблю готовить!

Хотя аспирант врет: киты заправляются в чифаньках цокольных этажей. А сами не готовят.

[papa Shura]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"

[марина1966]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

[Рыжик]

Все какие-то мерзляки стали. Я ребенком при -35C с улицы не вылазил, тем более, что иногда занятия в школе отменяли. И все такие были, никто не высиживал яйца дома в любой мороз, наоборот, кайфово было! А сейчас у европейцев заразились, что ли? Это у тех крылья при -5C опускаются сразу.

[Михаил]

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля

[Риф]

Все какие-то мерзляки стали. Я ребенком при -35C с улицы не вылазил, тем более, что иногда занятия в школе отменяли. И все такие были, никто не высиживал яйца дома в любой мороз, наоборот, кайфово было! А сейчас у европейцев заразились, что ли? Это у тех крылья при -5C опускаются сразу.

[Жена Ланга]

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa :)

[Рыжик]

Бедный verlibr...

[Laest]

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa :)

Финал чуть не такой:

Заяц вскакивает и кричит:
- Юш-чен-ко! Юш-чен-ко!

[Рыжик]

Не, это он раньше кричал. Теперь кричит, как у Жены Ланга, сейчас на Украине Проффесор рулит, полная свобода.

[марина1966]

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?.

- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

[марина1966]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

[Бахорет]

я в умилении)))

[tomash]

На ПАфоруме такое же можно найти.

[Nunataaq]

:yes: На ПАфоруме такое же можно найти.

Это Вы про тему "Аккумуляторный инструмент с возможностью сетевого подключения"?..

[VUY]

:yes: На ПАфоруме такое же можно найти.

Это Вы про тему "Аккумуляторный инструмент с возможностью сетевого подключения"?..

ну я туда уже не влезу :), а то Рыжик заклюет :)

Купил мужик компьютер,
прислали ему по почте в коробке, читает список:
системный блок 1 шт.
монитор 1 шт.
клавиатура 1шт.
мышка 1 шт.
коврик для мышки 1 шт.

чешет затылок и говорит - "они бы еще тапочки для тараканов прислали"

[ПАРус]

- ФИО?
- Бля.
- Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество!
- А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!

- ФИО?
- Харитонова Ульяна Яновна!

[Рыжик]

я в умилении)))

Я тоже в умилении. Как политкорректно ретушировано, что дело на Украине происходит, молодцы!

[Cова]

Стырено в инете.смеялась долго))))
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку."

[Жена Ланга]

Дядюшка rezo уже выкладывал ссылку на первоисточник

[марина1966]

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.


- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

[Тульский]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[марина1966]

Ну что тебе плохого Барто сделала, на чай бы пригласил, стишки послушал

[Nunataaq]

Ну что тебе плохого Барто сделала, на чай бы пригласил, стишки послушал

С "дедом Пихто" её познакомил бы...
И отправил бы восвояси на "тройке в пальто"...

[VUY]

- Алло, а куда я попал?
- А куда Вы целились?

[новчик]

- Алло, а куда я попал?
- А куда Вы целились?

мне раз так ответили, солдафонским таким басом, потом долго ржал.

[papa Shura]

На вопрос: "А кто это?" по телефону честно отвечаю: "Это — я!"

[VUY]

Тупой, старый анекдот.
условие:
считать без ручки, бумаги, калькулятора и не подглядывать в уже написанные ответы
=========================
Жил был сапожник, продавал сапоги, и вот в один из дней приходят к нему 2 колеки, у одного нет левой ноги, а у второго правой :), сапоги стоили 15 рублей, думают, купим по сапогу. сложились по 7.5 и купили сапоги, ушли по домам.
сапожник пожалел колек, думает, зачем так много с колек взял, отдам им три рубля, все ж дешевле будет. дает трешку сыну и говорит, отнеси калекам, пусть порадуются.
сын берет себе руб, в надежде что никто не узнает и по рублю отдает калекам.
таким образом каждый из калек заплатил по 6.5.
=============
посчитаем что вышло - типа обратное действие:
6.5+6.5=13 + 1 рубль у сына
вопрос:
где делся еще один рубль?
======================
подсказки - ответы ниже не читать!