Анекдотец тут вычитал...
Re: Анекдотец тут вычитал...
В Харькове вообще звери - если девчонка возвращается в общагу после 23-00, ее пускают, но составляется "опись, протокол, сдал-принял, отпечатки пальцев", и через пару дней выселяют на улицу. А куда идти студентке, если опоздала, но хочется оставаться с крышей над головой и далее? А если зима?
Понятно, если причиной опоздания пацан - он приютит у себя, и сказку на ночь прочтет. А вот если нет?
Понятно, если причиной опоздания пацан - он приютит у себя, и сказку на ночь прочтет. А вот если нет?
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали..
- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали..
- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
Re: Анекдотец тут вычитал...
марина1966 писал(а):Кaпитaн aтомной подводной лодки
Командир АПЛ.
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей концом плюнул ...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей концом плюнул ...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую кладёт на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем двадцать лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?". Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?". Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".
- Жена Ланга
- Сообщения: 890
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 09:30
- Город: Санкт-Петербург
Re: Анекдотец тут вычитал...
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
- alex45
- Сообщения: 15376
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 22:04
- Город: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Жена Ланга писал(а): а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
Сгоревшая электричка и тут игра прекращается ...
- Nunataaq
- Сообщения: 2401
- Зарегистрирован: 11 дек 2011, 01:16
- Город: Регион 18,теперь вот Москва,а так - везде...
Re: Анекдотец тут вычитал...
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Навеяло трёпом о стеклопакетах
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
– Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
– Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору – не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один, значит, говорит:
– Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
– Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
– «Другу зайцу» – не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
– «Врагу зайцу» – тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали: «Нашему консультанту и партнеру – зайцу».
– Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
– Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
– Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору – не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один, значит, говорит:
– Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
– Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
– «Другу зайцу» – не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
– «Врагу зайцу» – тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали: «Нашему консультанту и партнеру – зайцу».
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
- RedFox
- Сообщения: 17109
- Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
- Город: деревня под Тольятти
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Самый трусливый - ёжик. Приятного аппетита, Лёва!
Re: Анекдотец тут вычитал...
tomash писал(а):Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Re: Анекдотец тут вычитал...
с 31 декабря до 14 января в россии проходит народный праздник ВДРАБАДАН
Re: Анекдотец тут вычитал...
alpinoid писал(а)::gun: Не, наверное, сам застрелюсь.
Представим ситуацию:
Заходит alpinoid, допустим на форум профессиональных водолазов. Регистрируется. А почему нет. Я же плавал и нырял в реках и озёрах нашей необъятной Родины. Да и даже, ого, в Индийском океане тушку свою омочил. Чем я не водолаз?!
Ну и, короче, начинаю засирать форум всего фигнёй. Но сделаю одну темку, вроде как по профилю, допустим как у меня плавки слезли ( это я про Нужен совет.Проблемные исполнители.)
Как вы думаете как ко мне отнесутся пользователи этого форума?
За компанию и Рыжик зострелиццо.
Пишите смешное, петросянщина - тошнит.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— Аааааааа, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, ......хохлы — это МЫ.
— Аааааааа, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, ......хохлы — это МЫ.
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Извините за нецензурную лексику:
Пилот,одного из нескольких самолетов,замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир:
"Я уже ох.ел ждать!"
Диспетчер: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
Пилот: "Не-а,я же сказал, что ох.ел, а не ебан..лся!"
Пилот,одного из нескольких самолетов,замучавшийся ждать своей очереди на взлет,выдает в эфир:
"Я уже ох.ел ждать!"
Диспетчер: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
Пилот: "Не-а,я же сказал, что ох.ел, а не ебан..лся!"
Re: Анекдотец тут вычитал...
марина1966-
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Мне самой стыдно
Re: Анекдотец тут вычитал...
Да, слова из песни не выкинешь....
А еще можно попробовать перевести этот анекдот на иностранный язык- это вообще песня.
Как в другом старом анекдоте: Странный организм у этих русских: мама говорит сыну "Одень на ФиК шапку, замерзнешь..."
А еще можно попробовать перевести этот анекдот на иностранный язык- это вообще песня.
Как в другом старом анекдоте: Странный организм у этих русских: мама говорит сыну "Одень на ФиК шапку, замерзнешь..."
- Nunataaq
- Сообщения: 2401
- Зарегистрирован: 11 дек 2011, 01:16
- Город: Регион 18,теперь вот Москва,а так - везде...
Re: Анекдотец тут вычитал...
А мне понравилось ... Жизненно .
Хотя и не мой стиль общения ...
Хотя и не мой стиль общения ...
-
- Сообщения: 38124
- Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
мама говорит сыну "Одень на ФиК шапку, замерзнешь..."
Вообще-то в оригинале это звучит как: "Одень на ... шапку, а то уши отморозишь."
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!
- Boriska
- Сообщения: 4487
- Зарегистрирован: 08 июн 2008, 19:25
- Город: где-то за МКАД
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Если не против, случай из жизни ...
Сижу с дочкой на кухне, жена чистит апельсины и дает мне, я отрываю дольки и по одной кладу перед дочерью (4-е годика), ну частично ем сам, через некоторое время перед дочкой образуется внушительная горка из долек, оценив ситуацию и прикидывая, что я собираюсь уходить, дочь говорит:
-Мама, дай папе еще апельсинов ...
Сижу с дочкой на кухне, жена чистит апельсины и дает мне, я отрываю дольки и по одной кладу перед дочерью (4-е годика), ну частично ем сам, через некоторое время перед дочкой образуется внушительная горка из долек, оценив ситуацию и прикидывая, что я собираюсь уходить, дочь говорит:
-Мама, дай папе еще апельсинов ...
- alex45
- Сообщения: 15376
- Зарегистрирован: 01 мар 2005, 22:04
- Город: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Искусство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Талисман премьер-министра - игрушечный президент.
Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Талисман премьер-министра - игрушечный президент.
Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
Рано утром в моей квартире раздался звонок.
Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами".
- "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным.
Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?"
- "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще не заходил так далеко...
воровать не умею, а выклянчивать не приучен"
Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами".
- "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным.
Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?"
- "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще не заходил так далеко...
воровать не умею, а выклянчивать не приучен"
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Re: Анекдотец тут вычитал...
в 5 лет - мама знает все,
в 10 лет - мама знает почти все,
в 15 лет - мама точно что-то знает,
в 20 лет - " Да что она знает?",
в 25 лет - надо было слушать маму!!!
в 10 лет - мама знает почти все,
в 15 лет - мама точно что-то знает,
в 20 лет - " Да что она знает?",
в 25 лет - надо было слушать маму!!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” - получается “скоро вода”. А если поменять местами буквы в слове “сковородка” - получается гораздо оптимистичнее!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Этот праздник еще Древний Рим придумал. А Цеткин - вааще, подозреваю, была переодетый мужик.
- Жена Ланга
- Сообщения: 890
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 09:30
- Город: Санкт-Петербург
Re: Анекдотец тут вычитал...
Насчет переодетого мужчины- Меринг просто пошутил.
Re: Анекдотец тут вычитал...
Мужик позвал друга на охоту.Идут по лесу,с ними такса по имени Лобзик и ружье.Первый объясняет способ охоты второму:Ну вот,Вася,щас подходим к одному дереву,я знаю,там медведь постоянно наверху в дупле мед точит.Я лезу на дерево и кошмарю мишку-он падает,а Лобзик набрасывается на него,врывается в очко и выедает медведя изнутри в пять сек.Шкура нам-все довольны,да ты не ссы-Лобзик зверь!У него вариантов не бывает-ведмедю однозначно пипец!
Пришли.На дереве движ.Мужик полез вверх,по сценарию,Вася и Лобзик ждут.Вдруг Вася кричит первому-Эй,а я не понял,а зачем тогда нам ружье,если с нами Лобзик?-Да ты че!Хорошо,что спросил!Гляди в оба-не дай бог,я свалюсь первый-так ты тогда вали Лобзика с обеих стволов,да смотри не тормози!
Пришли.На дереве движ.Мужик полез вверх,по сценарию,Вася и Лобзик ждут.Вдруг Вася кричит первому-Эй,а я не понял,а зачем тогда нам ружье,если с нами Лобзик?-Да ты че!Хорошо,что спросил!Гляди в оба-не дай бог,я свалюсь первый-так ты тогда вали Лобзика с обеих стволов,да смотри не тормози!
- марина1966
- Сообщения: 1748
- Зарегистрирован: 27 мар 2010, 18:22
- Город: Россия
Re: Анекдотец тут вычитал...
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Послушал музыку из этого кинофильма и вспомнил анегдот
Советую для начала просмотреть клип
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла,
поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."
Советую для начала просмотреть клип
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла,
поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 96 гостей