Анекдотец тут вычитал...

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 18 ноя 2011, 15:30

Страшноватая консева однако))))

krx · Сообщение **krx** » 20 ноя 2011, 07:24

Как придумали..

Французский язык:
- А давай половина букв будет читаться черт знает как, а половина вообще не будет
- Палки сверху не забудь!

Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные
- И руками махать. А то жарко!

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком
- Точно! Будем разговаривать как русские дети!

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

Риф · Сообщение **Риф** » 20 ноя 2011, 07:30

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

марина1966

марина1966, в очередной раз уведомляю, что перед тем? как скопипастить кусок текста, его неплохо сначала прочитать. Для проверки на соответствие п.4б Правил ПромАльпФорума. papa Shura.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на к*й пошлют.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

rezo · Сообщение **rezo** » 20 ноя 2011, 21:30

Создал Медведев Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нем составит около миллиона долларов

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. «Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом

Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Трудно, конечно, будет жить девчонкам с такими именами

Магуа · Сообщение **Магуа** » 21 ноя 2011, 00:35

Мужик стоит в пробке.Стук в окошко,он опускает-Простите,тут важное дело-террористы захватили премьера Путина и угрожают облить его бензином и поджечь,если им не дадут 100 миллонов евро.Вот мы и обходим граждан-кто сколько даст...Мужик-Нуу... я литров пять могу дать.

марина1966

Ну ещё раз, звиняйте!!! :oops:

Я уже писала, что мне должна быть скидка: 50% как женщине, 50% как блондинке :roll:

Магуа · Сообщение **Магуа** » 26 ноя 2011, 19:24

-Официант!У меня в супе муха!
-Не стоит волноваться,сэр.Уверяю вас,паук с хлеба ее обязательно поймает!

Жена Ланга

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

марина1966

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 27 ноя 2011, 14:54

муха5 писал(а):-Официант!У меня в супе муха!
-Не стоит волноваться,сэр.Уверяю вас,паук с хлеба ее обязательно поймает!

О, это неисчерпаемая тема. :sm:

- Это наш штатный дегустатор, сэр.

- Вы же заказывали суп с мясом, сэр?

- Уверяю вас, она не сможет съесть ваш суп, сэр.

- Не беспокойтесь, это за счет заведения, сэр.

- Извините, мы забыли включить ее в меню, сэр.

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Тише, сэр, а то другие услышат и тоже станут просить!

- А вы хотели за ваш доллар жареную курицу?

- Ага, попалась!

- Успокойтесь, сэр. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не заметил!

- ...

rezo · Сообщение **rezo** » 27 ноя 2011, 16:26

марина1966 писал(а):Ну ещё раз, звиняйте!!! Я уже писала, что мне должна быть скидка: 50% как женщине, 50% как блондинке

Сделаем!
Забаним после 6-ого предупреждения :wink:

марина1966

Согласна. А сколько было? ::blush:

Сообщение **papa Shura** » 27 ноя 2011, 16:48

От меня 2, без занесения в личное дело

RedFox · Сообщение **RedFox** » 28 ноя 2011, 00:16

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
....Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

марина1966

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

За это прошу прощения, но из песни слова не выкинешь
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

rezo · Сообщение **rezo** » 30 ноя 2011, 09:13

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Капитаклизм — название нынешнему строю в России

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Краткое резюме: За козла ответишь.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм... Скверная примета...

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

— ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
— да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит главврач:
— ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Налет таинственности любой убогий ум украсит.

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Если бы ты знал,как в гости идти не хочется!
— А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
— Ты прав! Пойдём!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине...

WhiteEagle · Сообщение **WhiteEagle** » 30 ноя 2011, 09:25

- Если бы ты знал,как в гости идти не хочется!
— А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
— Ты прав! Пойдём!

это прям про выборы...

марина1966

Новое - это хорошо забытое старое: К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!

марина1966

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил этот самый ....ц!!

rezo · Сообщение **rezo** » 01 дек 2011, 21:07

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...

— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

Парадокс: Представители сексуальных меньшинств сами не размножаются, но их количество постоянно увеличивается...

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Пельмешки без спешки: Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Первые признаки беременности — тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще Вы умеете делать?

Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...

"От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...

Жена Ланга

Увы, rezo, по количеству пошленьких анекдотов, Марина Вас все же переплюнула.

rezo · Сообщение **rezo** » 01 дек 2011, 22:51

Какие Вы считаете пошленькими?
Уберу. За количеством никогда не гнался :naug:

Пчёла · Сообщение **Пчёла** » 01 дек 2011, 23:01

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Риф · Сообщение **Риф** » 02 дек 2011, 10:28

- То есть, когда Владимир Ильич Ленин говорил, что кухарка… Любая там кухарка может управлять государством – что-то такое ведь там было?
- Да, он так и говорил.
- Какая-то такая фраза… Ну, соответственно, сейчас ничего, получается, не поменялось: берется 8 миллионов долларов – и кухарка управляет государством…

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 03 дек 2011, 03:09

Немного не так. Ленин говорил, что каждая кухарка должна управлять государством, то-есть активно, не устраняясь от политики, влиять на принимаемые политиками решения. А глупостей про кухарку, которая может управлять государством - он как раз не говорил. Нет таких кухарок.

Риф · Сообщение **Риф** » 03 дек 2011, 09:21

«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас вступить в управление государством.. Но мы [...] требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

«Удержат ли большевики государственную власть?» В. И.Ленин.

марина1966

Как всегда с просторов необъятного: Есть у меня знакомый водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою.
И тут тирада , с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман"...
Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
Вот она сила вежливости!

Колесов

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

Один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА какая!

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянно нaзывaет "рыбкой"...

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- В обезьяннике - зa контaкт с одноклaссницей!

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- Её еще и вaрить нaдо???

Емеля · Сообщение **Емеля** » 03 дек 2011, 22:26

Презерватив -уникальная вещь.Создана людьми для людей от людей.

Емеля · Сообщение **Емеля** » 04 дек 2011, 00:03

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Шатохин Геннадий

Интернет, Интернет,
Отпусти в туалет!
Третий час уже сижу,
Ножки крестиком держу...

марина1966

Рубашка мужа - лицо жены,
Шуба жены - лицо мужа.

tomash · Сообщение **tomash** » 04 дек 2011, 11:56

Поручик Ржевский, позвякивая шпорами, явился на избирательный участок.
- Что обязан, мадам? - спросил он у выборного агитатора.
- Зайдите за занавеску и суньте в щель урны, - с недоверием ответил уполномоченный.
...
Поручик Ржевский вышел из кабинки и поправил мундир.

- Странные запросы. Впрочем, какая родина-с, такие и нравы-с. Пэйзаны.
- Проблемы, гражданин? - услыхал бормотание поручика ответственный.
- Небольшие, узкие-с, - ответил поручик. Зато я понял, что лучше за деньги - со шлюхой, чем бесплатно - с родиной-с.

Магуа · Сообщение **Магуа** » 04 дек 2011, 22:55

Мужчина заходит в сувенирный магазин и видит на прилавке маленькую бронзовую кошку.На ней ценник-Кошка-1000руб.Ее история-10000руб.Мужчина спрашивает-А можно купить кошечку без истории?-Конечно,но за историей вы все равно вернетесь-отвечает продавец.Мужчина покупает и кладет кошечку в карман,выходит на улицу и идет по городу.Через некоторое время он замечает,что за ним идет несколько кошек,потом десяток,затем сотня...В ужасе он бежит,а количество кошек,преследующих его все увеличивается.Добежав до набережной,мужчина размахивается и бросает статуэтку в реку.Кошки,следуя за ней,тоже ныряют в воду и все тонут.Мужчина бегом возвращается к антиквару,а тот,с торжествующей улыбкой говорит-Ну вот!Я же вам сказал,что вы вернетесь за историей!
-К черту историю!У вас есть маленький бронзовый единоросс?-воскликнул задыхающийся мужчина.

марина1966

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Встречаются два программиста .
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснит, глючит?
-Да нет, просто дасморк.

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бл%яяяяя. . . ! ".

alex45 · Сообщение **alex45** » 05 дек 2011, 01:51

Рыжик писал(а):
муха5 писал(а):-Официант!У меня в супе муха!
-Не стоит волноваться,сэр.Уверяю вас,паук с хлеба ее обязательно поймает!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения, сэр.

Пчёла · Сообщение **Пчёла** » 05 дек 2011, 17:18

Урок в школе. Учитель рассказывает о спартанцах. Что они были сильными,
могучими воинами, и им приходилось часто воевать. И много времени они
проводили в походах. Но, поскольку они не брали с собой женщин, то им
иногда приходилось жить друг с другом. Ну, как брат с сестрой, или как
муж с женой...
Вовочка спрашивает: "Так они что, были голубыми"?
Учитель отвечает: "Понимаешь, Вовочка, голубые – это Боря Моисеев, Дима
Билан и прочая шушера. А спартанцы были – настоящими БОЕВЫМИ ПИД...АСАМИ!"

марина1966

Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер:"Молчание модераторов!"

Как заработать при помощи интернета в два шага:
1. отключаем интернет
2. Идем работать.

Кто сейчас на конференции