Анекдотец тут вычитал...

alex45 · Сообщение **alex45** » 05 ноя 2011, 12:44

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

tomash · Сообщение **tomash** » 05 ноя 2011, 13:15

Как страшно жить!!!

andrey357 · Сообщение **andrey357** » 05 ноя 2011, 15:02

Жизнь вообще вредная штука - после нее умирают....

alpinoid · Сообщение **alpinoid** » 05 ноя 2011, 19:15

alex45 писал(а): К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
.... все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Лёха! Неужели ты так попался?! Это же такая травма психологическая. :sm:

Саныч · Сообщение **Саныч** » 05 ноя 2011, 19:54

alex45 писал(а):В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Пусть обманывают (таким образом). Не один ли хрен, если сам ты своё получил? :sm:

Шатохин Геннадий

- Все мужики козлы! И сволочи!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже!
- Да дорогая, и я самый большой козел в мире. И самая сволочная сволочь.
- Тогда почему же я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь, дорогая, мы плавно подошли к теме, что все бабы — дуры.

alex45 · Сообщение **alex45** » 05 ноя 2011, 23:44

Риф · Сообщение **Риф** » 06 ноя 2011, 17:26

Мужчина под окном роддома:
- Наташа! Ну, кто?
- Россия! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

Магуа · Сообщение **Магуа** » 07 ноя 2011, 01:39

Буратино устал от жизни.Взял дрель и засверлился.

Риф · Сообщение **Риф** » 07 ноя 2011, 07:47

Центробaнк писал(а):Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!

марина1966

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

alex45 · Сообщение **alex45** » 08 ноя 2011, 01:21

марина1966 писал(а):Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Проверено. Так и есть.

Магуа · Сообщение **Магуа** » 08 ноя 2011, 11:10

Папа,а правда,что в Москве жили русские?Нет Абдул,это фантастика.
Вчера,при переходе в горах,ишак упал в ущелье.Президент Дмитрий Медведев запретил использование ишаков данной породы вплоть до выяснения причин катастрофы.

На днях дагестанские ученые открыли дверь.

марина1966

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Наши новоиспеченные полицейские станут лучше не тогда, когда их
перестанут называть милиционерами, а когда перестанут называть козлами и
мусорами.

А белому медведю поkую законы джунглей

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

марина1966

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

Магуа · Сообщение **Магуа** » 10 ноя 2011, 01:06

Строительный магазин.Подъезжает мерин,заходит солидный господин-А у вас есть крестики для плитки?Дайтемне тысяч десять.-Зачем столько :vr:

?-Понимаете,шеф наш держит пасеку,недавно пчелосемья у него сдохла-приказал похоронить нормально...

алтайский

Задорнов про 4.11

В общем, кто, что про этот праздник думает. Но кавказцев на рынках в российских городах в этот день нет. На всякий случай не появляются. Они уже давно заметили: когда в России звучат слова «единство», «дружба», «согласие», обязательно какой-то погром будет.

http://www.zadornov.net/jj-arhiv/06112011/

Шатохин Геннадий

Парень целыми днями не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить! Лечение будет трудным!
Родители: - Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками ...

Магуа · Сообщение **Магуа** » 13 ноя 2011, 01:34

Представляешь,вчера,в три часа ночи сосед стучит ногами в дверь!Я так перепугался,аж перфоратор уронил!

Шатохин Геннадий

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед , на голове каска :
- А сосед! Заходи! Я батут купил!

Галахов

Граждане прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

марина1966

Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поболтать...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Новости:
"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"

марина1966

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава."

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Степан Жаба

В офисе "Лес и парк" общий туалет. Надпись: "Милые дамы! Не бросайте ваши бычки в наши писуары, мы ведь не писаем в ваши пепельницы." Не анекдот.

Стекломой, срочно! Банку требуется помыть: сплошная стеклянная поверхность, сложная форма, мойка снаружи и внутри. Оплата: банка 0,8 - 5р., 1,0 - 7р.

tomash · Сообщение **tomash** » 15 ноя 2011, 20:30

Анатолий Вассерман:

присланные мне знакомым выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

===

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сообщение **papa Shura** » 16 ноя 2011, 20:34

Хотите чтобы муж пораньше вернулся с вечеринки? Просто пошлите СМС "Бери бутылку и ко мне, моего не будет до утра" и отключите мобильныый! Результат гарантирован!

Сообщение **baron** » 16 ноя 2011, 23:18

муха5 писал(а):Папа,а правда,что в Москве жили русские?Нет Абдул,это фантастика.

недалёкое будущее.два китайца рассматривают памятник Петру первому в Петрограде. Один другому ( задумчиво)- Ты помнишь, как именовалось то гордое свободолюбивое племя ,что жило здесь прежде :?:

Второй -Не помню, Ли Ван, кажется ха-чи.

Тунгус

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

марина1966

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать и на пенсии можете

Бахорет

марина1966 писал(а):Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать и на пенсии можете

профессор Военно-медицинской Академии Мокроус любил повторять: "когда я был курсантом, все ребята бегали на танцы, а я смотрел в микроскоп. так вот, в микроскоп я и сейчас могу смотреть" :sm:

марина1966

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСЕ!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСЕ деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

alpinoid · Сообщение **alpinoid** » 17 ноя 2011, 16:41

papa Shura писал(а):Хотите чтобы муж пораньше вернулся с вечеринки? Просто пошлите СМС "Бери бутылку и ко мне, моего не будет до утра" и отключите мобильныый! Результат гарантирован!

Как лучше всего записать любовницу в мобильный телефон? Чтоб жена не запалила.
Надо записать как "Номер не определён".

марина1966

С просторов необъятного: Есть у меня один знакомый, большой любитель нехитрых внебрачных удовольствий. понятно, что удовольствия эти ему приходится скрывать от супруги и проявлять в этом деле большую находчивость. Тут в очередной раз похвастался - додумался любовницу в адресную книгу телефона записать под именем "LOW BATTERY". Говорит, что теперь, когда она звонит на сотовый, а владельца рядом нет, жена просто берет телефон и ставит заряжаться... Ну пишет же "Батарея разряжена", - надо зарядить, значит...

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 17 ноя 2011, 23:22

Ну давай уже....ври..-кричала мальвина сидя на лице у пиноккио))

rezo · Сообщение **rezo** » 17 ноя 2011, 23:59

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
— Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 18 ноя 2011, 03:18

Когда я ем-я глух и нем...когда я пью-я всех люблю!!!!!

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 18 ноя 2011, 03:21

Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока
первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до
подъезда, стоим, она меня на
чай зазывает, мол, дома нет
никого, а я отпираюсь, на
занятость ссылаюсь... Ну и тут
она меня прям раскрыла... И
всех мужиков вместе взятых!
Грит - не стремайся, у меня
тоже носки дырявые))) Ну как
я мог после этого не Влюбиться
-ЖЕНИСЬ!!!!!!!!

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 18 ноя 2011, 03:28

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество
защиты животных?" Ответ
сонного уставшего человека: -
И кто тебя обидел, козел?

ne_angel · Сообщение **ne_angel** » 18 ноя 2011, 03:30

Еду в метро. Подходит Бабка с
пакетом. Тихонько трогает
меня за коленку. Я снимаю
наушники и начинается
диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ
степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну
значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой):
- Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не
хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): -
Молодой человек, мне стоять
тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу
сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько
секунд, явно не понимая что
произошло... Потом села и,
судя по выражению её лица,
глубоко задумалась о смысле жизни!)

Магуа · Сообщение **Магуа** » 18 ноя 2011, 13:03

Привезли чукчам паек-консервы,газеты,радио,телевизор.
Чукча жалуется другому-Газету открыл-там Путин,радио слушал-там Путин,телевизор включил-там Путин!
Консерву,однако,боюсь окрывать!

Кто сейчас на конференции