|
|
|
|
vladimir123 писал(а):А как же другие религии, где женщины более раскрепощены в плане выбора партнёра? Не путайте тёплое с мягким. Проституция - явление социальное. И не надо путать причину и следствие.
WhiteEagle писал(а):Это объективно, сам тому многократным свидетелем.
В качестве мужа или "любовничка"?
Хожаев писал(а):vladimir123 писал(а):А как же другие религии, где женщины более раскрепощены в плане выбора партнёра? Не путайте тёплое с мягким. Проституция - явление социальное. И не надо путать причину и следствие.
Это кто путает???
У мусульман - строго. И они нас заменят на планете Земля. Факт. О чем спор???
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду
нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно),
то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5
чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик,
как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато
день прошел..
И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по
антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене..
А обратно пешком, итого экономия 4 часа.
Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я,
все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли
кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100
метров самого кабеля.. это еще 30 кг.
Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не
знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче
нормально, пацаны... выдержит толстого...
толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в
точку... мы последовали за ним..
И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею...
До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не
дождавшись приземления первого...
... ночью мы все летали во сне, но это не радовало...
Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...
Рыжик писал(а):WhiteEagle писал(а):Это объективно, сам тому многократным свидетелем.
В качестве мужа или "любовничка"?
В качестве исповедника ...
Более всего вредит потомству блуд женщин, а не мужчин.Рыжик писал(а):Они ради проституток с собственной родины бегут толпами, подальше от взора Аллаха - в Европу, Америку, Австралию, куда угодно! Это разве мусульмане?
Хожаев писал(а):Тем кто против – докажите, что 100 мужчин с одной женщиной тоже смогут родить за год 100 детей, как и 100 женщин с одним мужчиной.
муха5 писал(а):Мусульмане заменят дьяволопоклонников.Полигамия узаконенная лучше безбожного блуда.Аллах вездесущ,если что.
wolgalp писал(а):Тут давече иду по центальному рынку в бороде и в белой кепке за спецовкой. Идет неизвестный правоверный в тюбетейке, увидел меня, здаровается, кивает. На следующий день иду по Профсоюзной также в бороде и кепке, ортодокс идет из синагоги в лапсердаке и шляпе, здоровается. Стою возле офиса вчера, отец Сергий едет, бибикает мне приветствует. Задумался о толерантности и пустых спорах в соседних ветках. Мир вашим мыслям, друзья.
И совершенно неожиданно, как-то из-под земли буквально - появляется дед: седой, как лунь, и тоже в кипе. Лет сто, как минимум! Меня как мешком по голове огрели - это же надо было такому совпадению! В Питере никогда ни одного еврея в кипе не видел с 1975 года!!!
Сказал что-то типа "совсем немного, пытаюсь знать только...". Он в ответ что-то очень длинное сказал, я не понял вообще ничего, похлопал по плечу, попрощался (но с одобрительным видом), и мы разбежались.
Рыжик писал(а):В Питере никогда ни одного еврея в кипе не видел с 1975 года!!!
alex45 писал(а):Ничего удивительного в этой встрече нет - так там рядом синагога.
alpinoid писал(а):Рыжик писал(а):В Питере никогда ни одного еврея в кипе не видел с 1975 года!!!
Вот у человека память!!!!
Мне в этом году 39 будет а Рыжику пока 38 (может тоже 39 наступит). Но в четыре года я даже не знал кто такие евреи, а ещё чтоб встречу запомнить ...
З.Ы. По крайней мере было написано от твоего лица.
Рыжик писал(а):[
Кстати, в четыре года все прекрасно знают, кто такие евреи. Особенно, если читали Шолом-Алейхема...
Объясняю, почему.
Почему митК.., а не митХ..?
"Шва, которая идёт после короткого гласного звука - это "Шва Нах"
После "Шва Нах" в буквах ב,ג,ד,כ,פ,ת (Бэгед-Кэфэт) ставится дагеш.
Почему ...авен, а не ...аун?
Вероятно, ты читаешь по таблице, где у буквы "Вав" стоит огласовка "у". Но ведь под этой же буквой "Вав" мы видим огласовку "Э" (по структуре биньяна "hитпаэль"). Двух гласных огласовок у одной буквы быть не может (для этого необходимо воспользоваться вспомогательными א или ע), поэтому перед нами "Вав" с дагешем, удваивающим эту букву. Чтобы не запутать учащегося, вместо дагеша пишут две буквы "Вав" - מתכוון (Миткавэн)
Рыжик писал(а):Кстати, в четыре года все прекрасно знают, кто такие евреи. Особенно, если читали Шолом-Алейхема...
Таки мне трудно верится , что ребенок читавший в четыре год Шолом-Алейхема, к сорока может так опуститься и докатиться до промальпа...
Да! Это была еще та задача.Рыжик писал(а):Мы как-то давно, до Олимпиады-80 точно, пытались выяснить, где в Харькове еврейский квартал...
WhiteEagle писал(а):Таки мне трудно верится , что ребенок читавший в четыре год Шолом-Алейхема, к сорока может так опуститься и докатиться до промальпа...
+1
Рыжик писал(а):А насчет промальпа - тут вы тоже не правы: не "опуститься", а подняться. Не путайте со спелеологами!
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Все также про лихие 90-е.
Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на
КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его
распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города
в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь
собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе
одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как
известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да
загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют
несколько голов овец и баранов.
Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине.
А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?!
Решили, что повезут в кабине.
Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там
и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его
за рога держит. Так и поехали с богом.
Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен
пост ГАИ.
Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого
транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо,
как-то расшевелиться.
Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали.
ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину.
Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно
смотрит.
Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент
оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А
бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой,
погрузившись в большой вопрос: "А что это было?
Причем, это происходит постоянно, подобные перлы!Слова «мать» и «отец» исчезнут из лексикона европейцев
В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в гендерном отношении, и рекомендует всем своим 47 членам отказаться в официальном обращении от «сексистского языка». Об этом пишет немецкое издание Die Welt.
Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали «пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами», цитирует издание «InoPressa».
Швейцария, говорится в публикации, первой приступила к преобразованиям. В столичном Берне из официального обращения исчезли слова «мать» и отец". Отыне они именуются «родителями».
Влияние видео "Путин в желтой Калине" на народное творчество
1. "Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
2. АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
3. Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.
4. Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай.Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...
5. Путин на Калине (вернее, сразу на трёх) После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.
6. После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
7. Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
8. Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.
9. - Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно еще две покупать да еще и шесть "Крузеров" покупать!
10. Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
11. - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
12. Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
13. С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
14. - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
Дело было в лохматые советские времена.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на
поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно
быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не
рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать
квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и
рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были
чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у
центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних
кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору
не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция
предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в
которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не
заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного
достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой
платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он
протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного
превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и
важно удалился....
,у которых,простите великодушно,принято смывать,а не втирать... 
муха5 писал(а):...принято смывать,а не втирать...
Климат опять же, бытовые условия и т.д.Рыжик писал(а):..... Многие и по-русски плохо говорили....
.....которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." ....
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и
важно удалился....
Шатохин Геннадий писал(а):Интересно, на каком языке всё это происходило?
Морадан писал(а):Шатохин Геннадий писал(а):Интересно, на каком языке всё это происходило?
Естественно на великом и могучем, другое межнациональное средство общения на территории СССР сложно представить.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 129 гостей
