Анекдотец тут вычитал...

[Рыжик]

Толковый шеф, однако!

[Пчёла]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и

счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями,

пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал

носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр...л служанок,

соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и

громко рыгал, и чесал себе я..ца. Одним словом - жизнь удалась !!!!!

[Бахорет]

это что, крик души?)))))))

[промальп-ростов]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Магуа]

Конец войны,немец ведет на расстрел двух доходяг армян.Им неохота и они по дороге его уговаривают-брат,отпусти,войне конец,мы больны,Гитлер капут все равно,сделай добро!Он-молчать,вперед!Они плачут,говорят у тебя мама есть,жена-дети,мы тоже к своим хотим,а если отпустишь-все за тебя молиться будем,братом станешь,после войны приезжай в Армению-озеро Севан поедем,форель ловить будем,шашлык кушать,вино пить,с родней познакомишься!Фриц подумал,и отпустил.Они стоят,не уходят.Говорят-долгий путь,леса,горы впереди,дикий зверь,злой человек можем встретить,у тебя автомат свой ,а кольт трофейный-отдай его нам.Он заругался,а армяне-ну тогда убей нас здесь,зачем мучатся,все равно не дойдем,да и ты,получается сделаешь добро зря!Что ему делать-отдал.Обменялись адресами,поцеловались,договорились о встрече после войны,пошли.Через 5 минут один берет кольт,просит его подождать,и убегает.Погодя они слышат выстрел и видят своего-на нем шинель немца,сапоги,на шее автомат,жует колбасу и говорит - бежим!И на вопросы о том,что он сделал отвечает-шли мы и я подумал,как хорошо будет дома-дети,родители,жены,кончилась война,свобода,мы счастливы!И тут приезжает какой-то фащистский рожжя-озеро Севан вези,щащлык ему жар,вино пои-я подумал-НА..Й НУЖЬНО!!!

[промальп-ростов]

Оторвалась у мужика пуговица на куртке. Приходит в магазин:
- У вас пуговицы есть?
- Какого цвета?
- Коричневые.
- В другом отделе.
Пошел, спрашивает:
- У вас есть коричневые пуговицы?
- Какой размер?
- Вот такие. (показывает на пальцах)
- В соседнем отделе.
Пошел дальше:
- У вас есть вот такие коричневые пуговицы?
- Сколько отверстий?
- Четыре.
- В отделе напротив.
Делать нечего, двинул дальше:
- У вас есть вот такие коричневые пуговицы с четырьмя отверстиями?
- Вам куда?
- На куртку.
- Приносите вашу куртку, посмотрим, прикинем и подберем.
Офигевший мужик направился к выходу. В это время входит другой, с
огромным мешком на плече. Этому стало интересно, он следом. Второй, с
мешком, ставит предмет на прилавок, скидывает мешок:
- Вот вам унитаз, задницу я вчера показывал. Дайте мне туалетную
бумагу!!!

[Бахорет]

прикололо, возможно, старый.
"внимание, вчера из тель-авивского зоопарка сбежал енот. всем, кто его видел - срочно заплатить в кассу по 10 шекелей"

[vladimir123]

прикололо, возможно, старый.
"внимание, вчера из тель-авивского зоопарка сбежал енот. всем, кто его видел - срочно заплатить в кассу по 10 шекелей"

Ну не умеешь ты анекдоты рассказывать. В оригинале гораздо интересней!

[глен]

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

[Магуа]

Горы,село,на лавочке сидят Ибрагим и Патимат.Парень спрашивает-Патя,а ты когда-нибудь в экстазе была?Девушка отвечает-нет,Ибрашка,я дальше Каспийска никуда не ездила!

[VVVlad]

Наверняка баян, но услышал где-то сегодня - и мне понравилось:
Как стать интеллигентным человеком?
Выкинуть на* из машины бейсбольную биту, а на её место положить клюшку для гольфа!

[Галахов]

На форуме Мангуп скопировал.

Гидрометеоцентр спрашивают:
- Когда же в Крыму, наконец, прекратятся дожди?
- Когда нам все станет, наконец, ясно!
***
Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
***
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла, и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...
***
По сообщению гидрометеоцентра завтра на Ай-Петри выпадет обильный снегопад, а на пляжах Керчи нефть.
***
"Завтра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин "Зонты на Ленинском"
* * *
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний "Джихад". Весны не будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах.
:P

[Магуа]

Казахстан,ссыльные чеченцы-отец и два сына,крадут у казахов корову.Казахи все просекли,но выйти помешать боятся,столпились за окнами в доме и молча наблюдают.Пахан-чечен говорит сыновьям-вот,посмотрите на их лица- видите,как эти суки нас ненавидят!

[Хожаев]

Старики рассказывали, что те, кого выслали в войну, (село Полтавка Фрунзенской обл) в колхозах (в большинстве) не работали, но жили - не голодали. Зимой вырыли норы в склоне холма.(Типа землянки, но вентиляция то лучше. По всем правилам снежных пещер).
А весной обнесли холм забором, и вксоре из-за забора показались новые дома.
Пропадал скот и колхозники выплачивали из своих крохотных заработков, или тюрьма.

[vladimir123]

Старая история но Просто улыбнуло.....
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Xanastra]

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

[Рыжик]

Тот, кто бывал в чешских и немецких пивных, соврать не даст: сколько один немец выпивает - в троих не влезет! Кстати:

"Я в этих делах разбираюсь! Как-то раз я за одну ночь побывал в двадцати восьми местах, но, к чести моей будь сказано, нигде больше трех кружек пива не пил."
(c)бравый солдат Швейк

А если вспомнить еще, сколько литров пива у них в кружке - то это уже не анекдот; наверное, ирландец из той же компании.

[Бахорет]

а сколько в том пиве, так сзть,оборотов?

[Рыжик]

Объемных долей? Как везде и у всех: зависит от сорта пива. Но свежесваренное пиво в частном погребке Центральной и Южной Европы по удовольствию от пития - это, скажу я вам, доброе дело!

Лично я люблю классический Портер.

[Хожаев]

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

[Лётчик]

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

[Лётчик]

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

[Хожаев]

Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

[Магуа]

Немолодая интиллигентная супружеская пара пошла в лес по грибы.Увлекшись любимым хобби они разошлись в разные стороны и вдруг муж услышал крики супруги-Вася,помоги,Вася,спаси!Прибежав на крик муж увидел,что его жену хватает огромный волосатый ара с явно сексуальными намерениями.Муж возмутился-Да как вы смеете,да что вы себе позволяете!Ара,сконфуженно оправдывается-Ара,щто-твой?Ара,я думал-дикий!

[Хожаев]

Он: Чего молчишь?
Она: Хочу и молчу.
Он :ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)

[Риф]

Абрам ремонтировал кровлю и подскользнулся.
Пролетает мимо своего окна:
- Сара, на меня яичницу не готовь!

[alpinoid]

Почти из этой серии. Уж простите за некоторую пошловатость.
Сорвался мужик с 28-го этажа. Летит, молит о помощи. На 22-ом его подхватывает рука из окна:
- В жопу дашь?
- Нет!
Рука разжимается, мужик летит дальше. "Мля, лучше б согласился, жив остался бы", - сокрушается он.
На 18-ом его подхватывает очередная рука:
- В рот возьмешь?
- Нет!!!
Летит дальше. " Господи! Ведь опять шанс упустил", - уже крик отчаяния.
На 12-ом этаже его опять ловят.
- И в рот возьму и в жопу дам!!! - орёт мужик во весь голос.
- С пидорами не пьём!
Рука разжимается.

[Хожаев]

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

[Хожаев]

Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...

[vladimir123]

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

[Хожаев]

ЕСЛИ СЕРДЦЕ НЕ ОТВЕТИТ, НАДО В ПЕЧЕНЬ ПОСТУЧАТЬ!

Две подруги в магазине:
-Как думаешь, какую открытку лучше купить, "Моему зайке" или "Моему котику"?
-А что такое?
-Да у моего козла День рождения завтра.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия любовью? - "Дорогой, я уже вернулась!"

[FlyMouse]

Каменщик сорвался с верхотуры.
Напарник сверху: "Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!!!"
_________________

[Maks-911]

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.

[Хожаев]

Какую самую, самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия любовью? - "Дорогой, а я уже вернулась!"

[Магуа]

-А ты видела,какие глаза у твоего мужа,когда вы занимаетесь любовью?О да!Вот одажды я помню-занимаюсь я любовью,и тут вдруг заходит муж!Какие у него были глаза!!!

[промальп-ростов]

Бутылка - это идея!

Бутылка - она завсегда идея!!! Тока не в такую жару! А то потом будет иде я нахожуся!

мужик после хорошей пьянки подходит к милиционеру и спрашивает.
-где Я?
мент- Вы на дворцовой плошади!
-нафиг подробности,город какой?????

[глен]

Бутылка - это идея!

Бутылка - она завсегда идея!!! Тока не в такую жару! А то потом будет иде я нахожуся!

мужик после хорошей пьянки подходит к милиционеру и спрашивает.
-где Я?
мент- Вы на дворцовой плошади!
-нафиг подробности,город какой?????

не так..
просыпается тип...на лавочке в парке...
на соседней лавочке сидит пожилая дам...читает книгу..
он к ней:-ГДЕ Я???
она:- вы находитесь в центральном парке культуры и отдыха
он:-нафуй подробности, город какой?

[Магуа]

В кафе при зоопарке сидит пожилая дама и пьет кофе.За соседний столик садятся трое служителей,заказывают пива и что-то бурно обсуждают.Дама невольно прислушивается и слышит-...Нет,это пишется так-пруххт!Да ничего подобного,писать надо-фруухт!Да что вы говорите,это нужно писать как-прууутх!Дама не выдерживает и вступает в разговор-Молодые люди,мне кажется,вы все неправы.Я по обрзованию филолог и уверена,что правильно это пишется-фрукт!Служители переглянулись,помолчали и один сказал-Ну,не знаю мадам,может быть вам действительно виднее как пукает слон?

[Байкер]

Бутылка - это идея! [/quote]
Бутылка - она завсегда идея!!! Тока не в такую жару! А то потом будет иде я нахожуся![/quote]
мужик после хорошей пьянки подходит к милиционеру и спрашивает.
-где Я?
мент- Вы на дворцовой плошади!
-нафиг подробности,город какой?????[/quote]
не так..
просыпается тип...на лавочке в парке...
на соседней лавочке сидит пожилая дам...читает книгу..
он к ней:-ГДЕ Я???
она:- вы находитесь в центральном парке культуры и отдыха
он:-нафуй подробности, город какой?[/quote]
__________
Два болеющих пилота тормошат бортпроводника.
-Где мы?
-В вытрезвителе...
-Нафиг подробности!Город какой!!!

[промальп-ростов]

Жалко Ромки Трахтимберга не стало он бы нас рассудил