Анекдотец тут вычитал...
- новчик
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 19:07
- Город: новочебоксарск
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Оч древнее со стен туалета
Писать на стенах туалета,
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна- мы все поэты,
Среди поэтов- мы говно!
Писать на стенах туалета,
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна- мы все поэты,
Среди поэтов- мы говно!
- Хожаев
- Сообщения: 5194
- Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
- Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"
Re: Анекдотец тут вычитал...
"- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
Re: Анекдотец тут вычитал...
и еще:
не ссы, прорвемся. трубы
не ссы, прорвемся. трубы
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8998
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Взять кредит в банке - это как обоср...ся - вначале греет...
- Михаил
- Сообщения: 799
- Зарегистрирован: 23 май 2004, 23:26
- Город: Киров http://vyatka-promalp.ru/
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Михаил
- Сообщения: 799
- Зарегистрирован: 23 май 2004, 23:26
- Город: Киров http://vyatka-promalp.ru/
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Re: Анекдотец тут вычитал...
старо!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Михаил писал(а):Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
.....
возможно уже был, но как вариант:
Купец собирается за моря за товарами и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти в подарок?
Старшая: Привези мне, батюшка, золотой венец из камениев самоцветных
Средняя: Привези мне, батюшка, зеркало из хрусталю восточного, цельного
Младшая: Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех любовных и плотских наслаждений...
Батюшка возмутился, какое еще чудище, в уме ли ты, доченька!
Младшая: Таааак, значит пойдем по длинному пути. ...Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- Михаил
- Сообщения: 799
- Зарегистрирован: 23 май 2004, 23:26
- Город: Киров http://vyatka-promalp.ru/
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Бахорет писал(а):старо!
Виноват. Буду исправляться.
- Хожаев
- Сообщения: 5194
- Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
- Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"
Re: Анекдотец тут вычитал...
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.
- новчик
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 19:07
- Город: новочебоксарск
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Цензура. Alex45
- новчик
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 19:07
- Город: новочебоксарск
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
- Хожаев
- Сообщения: 5194
- Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
- Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"
Re: Анекдотец тут вычитал...
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Re: Анекдотец тут вычитал...
Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
- Дядя Вова
- Модератор
- Сообщения: 8998
- Зарегистрирован: 22 апр 2009, 15:34
- Город: планета номер 13 в Тентуре, налево от Большой Медведицы
Re: Анекдотец тут вычитал...
Смеешься? Ты бы сам попробовал с первого раза!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Если с первого раза не получится, то в 2 часа не уложишься
Не анекдотец, но СТИХ!)))
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Стырено из ЖЖ, автора не знаю.
Пардон, если было)))
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Стырено из ЖЖ, автора не знаю.
Пардон, если было)))
- новчик
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 19:07
- Город: новочебоксарск
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
- новчик
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 19:07
- Город: новочебоксарск
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...
- Хожаев
- Сообщения: 5194
- Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
- Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"
Re: Анекдотец тут вычитал...
новчик писал(а):... бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет...
В Казахстане реально наблюдаются резкие изменения погоды после запуска спутника.
- Хожаев
- Сообщения: 5194
- Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
- Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"
Re: Анекдотец тут вычитал...
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
Или
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Или
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
Ара попал на остров,его туземцы привязав к шесту принесли в деревню и поставили шест на козлы.Сами развили бурную деятельность -кто чистит овощи,кто пилит дрова,а все танцуют и играют на там-тамах.Ара видит-попал,судорожно перебирает варианты и понимает,что выход только один-пройти за своего,озирается-и о чудо!Все бьют в барабаны стоя,а один зажал его под мышкой по- кавказски и ходит-играет.Ара зовет его и спрашивает,не армянин ли он,а тот отвечает-да брат,я армянин,но очень голодный!
Re: Анекдотец тут вычитал...
укуренный в дым паренёк, сидит на скамеечке и с кулёчка семечки щелкает потихоньку. тут одна падает на землю!! он посмотрел на неё внимательно и приказывает ей ИДИ СЮДАаа. семечка не шелохнётся,он громче и яростней ИДИ СЮДАааааа она так и не шелохнулась! тогда он берёт с кулька горсть семечек кидает их к той которая упала и грозно так.... ПРИВЕДИТЕ ЕЁ КО МНЕ!!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
С первым апрелем всех!!!
Re: Анекдотец тут вычитал...
анекдот с лепры, надеюсь, WE и иные фотографы заценят.
мальчик спрашивает школьного учителя физики: Виталий Петрович, а если я фотографирую себя в зеркале, нужно фокусное расстояние выбирать двойное или одинарное?
тот думал-думал, а потом и говорит:
"да! и такие случаи тоже бывают!"
мальчик спрашивает школьного учителя физики: Виталий Петрович, а если я фотографирую себя в зеркале, нужно фокусное расстояние выбирать двойное или одинарное?
тот думал-думал, а потом и говорит:
"да! и такие случаи тоже бывают!"
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Русская тётка вышла замуж за американца
и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно
могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к
мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав
и помохав руками, как крыльями, она показала на
свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей
куриные окорочка.
Примерно через неделю она снова пришла в тот
же магазин, на этот раз за куриными грудками.
Процедура повторилась, только в конце она
расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей
вынес куриные грудки.
В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этого
она быстренько сбегала домой за мужем, привела
его в магазин и...
Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно
говорил по-английски!
и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно
могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к
мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав
и помохав руками, как крыльями, она показала на
свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей
куриные окорочка.
Примерно через неделю она снова пришла в тот
же магазин, на этот раз за куриными грудками.
Процедура повторилась, только в конце она
расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей
вынес куриные грудки.
В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этого
она быстренько сбегала домой за мужем, привела
его в магазин и...
Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно
говорил по-английски!
-
- Сообщения: 38124
- Зарегистрирован: 15 окт 2004, 00:48
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
мальчик спрашивает школьного учителя физики: Виталий Петрович, а если я фотографирую себя в зеркале, нужно фокусное расстояние выбирать двойное или одинарное?
Двойное.
Только автофокус сам на это двойное настроится.
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей рукой Господней!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь? ! ? !
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей рукой Господней!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь? ! ? !
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Re: Анекдотец тут вычитал...
Штирлиц- Борману :"Ну что, может, девочек снимем"
Борман- "Да... пусть еще повисят".
Борман- "Да... пусть еще повисят".
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
Вечером вышел на балкон покурить.
- Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
- Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
Re: Анекдотец тут вычитал...
vladimir123 писал(а):Я притаился и как заору: .
" Обратите внимание, Гавриил Ардолеонович, ...какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово.."
Re: Анекдотец тут вычитал...
vladimir123 писал(а):Немного покудахтав и помохав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка.
////
Это не анекдот, а жизнь! На границе Танзании и Кении я зашел в харчевню пообедать. Заведение "для местных", иностранцы с чемоданами никогда сюда не заходили. Английского никто не знает, конечно.
ткнул пальцем в курицу за стеклом.
Вышел повар:
- Барбамбия? Куркуду?
- Чикен! Курицу давай!
- Барбамбия?! Киркуду?!
- Вот это, давай мне. Буду есть (показываю жестами за стекло и на пустой стол)...
повар зовет официантку. Приподнимает ей юбку и ножом показывает на ножку, потом на грудку...
- Тульский
- Сообщения: 12882
- Зарегистрирован: 10 май 2004, 00:42
- Город: В Москву из ТУЛЫ!!!
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
ГриЛ писал(а):
Это не анекдот, а жизнь! На границе Танзании и Кении я зашел в харчевню пообедать. Заведение "для местных", иностранцы с чемоданами никогда сюда не заходили. Английского никто не знает, конечно.
ткнул пальцем в курицу за стеклом.
Вышел повар:
- Барбамбия? Куркуду?
- Чикен! Курицу давай!
- Барбамбия?! Киркуду?!
- Вот это, давай мне. Буду есть (показываю жестами за стекло и на пустой стол)...
повар зовет официантку. Приподнимает ей юбку и ножом показывает на ножку, потом на грудку...
Ну у них в Африке- это нормально... Не впервой кушать окорочка из другого племени...
- Тульский
- Сообщения: 12882
- Зарегистрирован: 10 май 2004, 00:42
- Город: В Москву из ТУЛЫ!!!
- Контактная информация:
Re: Анекдотец тут вычитал...
Из последнего...
"- Здравствуйте, бесплатный доктор!"
"- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимый больной!"
"- Здравствуйте, бесплатный доктор!"
"- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимый больной!"
Re: Анекдотец тут вычитал...
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
Re: Анекдотец тут вычитал...
Мент возвращается под утро домой. Пьяненький, галстук на боку, из расстёгнутой ширинки рубаха торчит, воротник в помаде. Жена встречает со скалкой в руках:
- Где же ты, паразит, всю ночь шлялся?!
- Дорогая, не поверишь, всю ночь в засаде сидел.
Теща выглядывает с кухни и так ядовито:
- Ну и что, засадил?
- Где же ты, паразит, всю ночь шлялся?!
- Дорогая, не поверишь, всю ночь в засаде сидел.
Теща выглядывает с кухни и так ядовито:
- Ну и что, засадил?
-
- Сообщения: 5626
- Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:15
- Город: Москва
Re: Анекдотец тут вычитал...
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 85 гостей