Анекдотец тут вычитал...

[romaldo]

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?
Мялся он, мялся, потом грит: делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь.
Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

[Дядя Вова]

[Рыжик]

Romaldo, во-первых, древний баян, а во-вторых, для любителей садизма и мазохизма есть другие форумы, где такие россказни не бьют по нервам.

[англичанин]

Romaldo, во-первых, древний баян, а во-вторых, для любителей садизма и мазохизма есть другие форумы, где такие россказни не бьют по нервам.

Согласен.
На форуме как минимум 20 кошкоспасов, которые по веткам часами гоняют, что-бы животину целой снять... Жизнью рискуют.. и не всегда за деньги...

[глен]

да ладно вам..прикольно
я вот слышал иной способ (сам не делал пока)....берётся кошка..., бе6рётся большая спринцовка..... берётся бензин.... в зад кошке спринцовкой накачивается бензин...чем больше тем лучше..., потом кошка отпускается...и бросается спичка единственное ограничение, надо делать вдали от построек, чтобы ни в какой подвал-сарай-гараж кот не успел свалить

[A&V]

так прикольно бывает тока живодёрам.. не лечится.

[П.М.]

да ладно вам..прикольно

Мля, прикольно было бы, если б тот м***к себе в задницу детонатор вставил!

берётся кошка..., бе6рётся большая спринцовка..... берётся бензин.... в зад кошке спринцовкой накачивается бензин...чем больше тем лучше..., потом кошка отпускается...

Денис, тому, кто тебе это рассказал, посоветуй вместо кошки взять мишку. В дали от построек. Дабы

ни в какой подвал-сарай-гараж не успел свалить

[П.М.]

1980-е. В первых числах января в посольство СССР в Великобритании приходит телеграмма из министерства иностранных дел: "Приказываем зачислить в штат советского посольства в Лондоне на должность секретаря-машиниста Королеву Елизавету".
Посол решил, что сотрудники министерства в процессе новогодней пьянки решили над ним поприкалываться, и написал в ответ: "Закусывать надо".
Следующая телеграмма из министерства: "Закусывать надо вам. А мы повторяем для тупых: зачислить в штат дипломатического представительства СССР в Лондоне не королеву Великобритании, а КоролЁву Елизавету Борисовну".

[vladimir123]

1980-е. В первых числах января в посольство СССР в Великобритании приходит телеграмма из министерства иностранных дел: "Приказываем зачислить в штат советского посольства в Лондоне на должность секретаря-машиниста Королеву Елизавету".
Посол решил, что сотрудники министерства в процессе новогодней пьянки решили над ним поприкалываться, и написал в ответ: "Закусывать надо".
Следующая телеграмма из министерства: "Закусывать надо вам. А мы повторяем для тупых: зачислить в штат дипломатического представительства СССР в Лондоне не королеву Великобритании, а КоролЁву Елизавету Борисовну".

Это к вопросу о реформах русского языка.

[глен]

двадцатые годы, когда Н.Год считался мелко- или просто буржуазным праздником. Всяко- ёлки наряжать в зАлах - было полюбасу не по-пролетарски. Посему перед Н.Годом на мануфактурах работницам и работникам раздавалась открытка следующего содержания:

"Тот, кто ёлочку срубил,
Тот грешнее всех раз в десять.
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!"

"зелёные" нервно курят в окопе...

[П.М.]

двадцатые годы, когда Н.Год считался мелко- или просто буржуазным праздником. Всяко- ёлки наряжать в зАлах - было полюбасу не по-пролетарски.

Было и так:
Не руби леса без толку
Будет день угрюм и сер
Если ты пошел на елку
Значит, ты не пионер!

[глен]

В туркменских учебных заведениях запретили проводить занятия по вождению сразу после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

[Рыжик]

Иммиграционный контроль в аэропорту Сиднея. Перед тем, как поставить штамп в паспорт, сотрудник иммиграционной службы Австралии проводит опрос въезжающего в страну:
- Цель поездки?
- Туризм...
- Срок поездки?
- 2 недели...
- Какие города собираетесь посетить?
- Сидней, Мельбурн.
- Есть ли у вас судимости?
- А что, это до сих пор обязательное условие для въезда в Австралию?

В 2006 году на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек... Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится.


После свидания.
Женская версия:
-О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!
Мужская версия:
Да.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Вечер. Конец дня. 18:00, все сидят за компами, работают. Один встает, выключает пк, берет пиджак и сваливает... Провожаемый злыми взглядами.
След день.18:00, все подыхают, но сидят, ситуация повторяется, все перешептываются.
След день, 18:00, он опять уходит, но тут его догоняет сотрудник, говорит:
- Вась, ну что это такое, мы тут пашем как проклятые,а ты...
- Не волнуйся, все ок. У меня отпуск.

Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[глен]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[WhiteEagle]

[Михаил Дорожный]

- Дорогая, как правильно пишется: Ональный секс или Анальный?
- Иди в задницу.

[Mamamushi]

- Ваша фамилия?
- Пук-пук.
- Как? как?
- Не как-как, а Пук-пук.

[глен]

Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.

После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Це руки ничего не крали! Ни газу, ни территории!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!
Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...
Официальный представитель НАТО Джеймс Аппатурай (официально): НАТО не намерена оказывать военную помощь Украине и помощь в обеспечении территориальной безопасности.
Президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (хором, хватаясь за голову):Ой б...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сажалению, нашы польския саседзи дапусцили у слове Брэст цэлых пяць грамацичэских ашибак. Карочэ, * вам, а нэ Брэст. Беларусь не асуждае пакт Молатава с Рыббентроппой, а если хто асуждал, мы их будзем жэстачайшэ ператрахиваць, пака не перастанут!
Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.

Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.
Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!
Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой б...
Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.

Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе ебанем по Варшаве!
Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой б...

Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?
Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.

[Maks-911]

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

[глен]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

[baron]

http://forum.ishodniki.ru/index.php?topic=10143.75 Про генератор совести понравилось.

[глен]

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов.
Суть жалобы сводилась к том, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

[глен]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Пчёла]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду
набить

[Пчёла]

а дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

[глен]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- З@е@ись, б@я!! я толкаю а он едет!

[глен]

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

[Юра Борода]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Mamamushi]

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

[Xaka]

ПРИТЧА С ЧЁРНЫМ ЮМОРОМ
У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?

Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.

Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.

Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Ты сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Ты не оттащили меня с пути машины?!

Бог ответил:
- Я не узнал тебя.

[vladimir123]

Про сварщика. Много букв, но прикольно.

Всё было в порядке. Огромные котлы привычно и монотонно гудели, ни утечек, ни пробоев. Ни один аппарат не пищал в тревоге: «SOS!! Беги скорее, оператор! Тревога! Беда!» Газ смиренно поступал по трубам куда надо, грел воду, отапливал район. Спокойно, ну и хорошо, что спокойно. Было бы даже скучно, если бы не сварщик, от рассказов которого большие пушистые глаза Славика, сидевшего в своей операторской будке, становились всё больше и больше. Старые спецовки, сапоги, фуфайки, у каждого на голове по шапочке. К этим двоим подошло бы слово «чувырлы», если бы не умное, худое лицо оператора.

- До котельной я работал на мясокомбинате, - говорил сварщик, и широко улыбался, отчего на его круглую, блестящую и гладкую рожицу падали металлические отблески с железных зубов. - Там ИХ было тьма! Травить-то нельзя было, мало ли

Сварщик мечтательно вздохнул, вспоминая сладкие мясокомбинатские дни, сложил губы трубочкой и вставил в эту трубочку сигарету без фильтра он был экономным.

- Бывало, зимой вечером выходишь с работы, - продолжал он, - фонари светят, морозец, и кругом снег блестит А они бегут по снегу, разные-разные! Рябые, чёрные, рыжие, пятнистые! Прыг! Прыг! Прыг! Краси-и-иво бегут!

Славик, вечно страдающий из-за развитого воображения, потрясённо молчал - сварщик восхищался крысами.

- Бывало, заходишь тихонько в цех, чтобы не спугнуть, а они по всей давилке рассредоточены, остатки мяса выбирают. Там огромный такой конвейер, знаешь? С гусеницами, как у трактора. Вот они по этим гусеницам и суетятся туда-сюда. Ты подкрадываешься тихо-о-о-онечко - голос сварщика стал вкрадчивым, он прищурил круглые голубые глазки и сморщил лоб, чтобы показать Славику, как тихо он умел подкрадываться к доверчивым и мирно пасущимся животным. - Подкрадываешься, подкрадываешься, раз! И нажимаешь на кнопку. Визг, лязг, грохот! Только самые последние и успевали спрыгнуть, всех остальных перетирало конвейером в фарш. В любую колбасу они шли обязательно. И в дорогую, и в дешёвую, но, особенно, в первую колбасу, которая выпускалась в понедельник. Их за выходные в конвейер столько набегало, что едва ли не пол колбасы получалось из крысиного мяса, шерсти и костей. Я после того, как уволился, совсем колбасу есть перестал. Ты думаешь, это только на одном мясокомбинате такое творится? Да везде! На каждом! Бороться с ними нереально. Пищи валом, плодятся молниеносно. Чем больше их истребляешь тем интенсивнее плодятся, даже учёные это подметили. Интересные, знаешь ли, твари. А какие умные! Нашёл ты, допустим, нору, и лезешь туда рукояткой от лопаты, или даже железным ломом, ну, чтоб забить. А они и по деревяшке и по железу выскочат и уйдут у тебя из-под носа! Только проволокой её в норе забить и можно.

Сварщик говорил с уверенностью и большим знанием дела, отчего невольно вызывал уважение. Сразу становилось понятно, что человек старался, пробовал, экспериментировал И лопатой пробовал, и ломиком, и проволокой

Славик продолжал молча смотреть на Сашу. В животе у него родилось и утвердилось неприятное чувство. Он вспомнил о бутербродах, которые заботливо завернула в целлофановый кулёчек его жена, и поёжился.

- Как-то раз я свиснул хороший кусок говяжьей вырезки и палку колбасы, - продолжал сварщик, - положил повыше, после смены прихожу забрать а от мяса одна тоненькая отбивная осталась. Представляешь? А колбасу даже не тронули. Чтят память умерших родственников, гады.

С каждой минутой беседы Славик всё больше впадал в прострацию от рассказа. Сварщик явно был доволен произведённым впечатлением, и залихватски сдвинул на затылок свою шапочку, сделанную из обрезанной и завязанной узлом старой колготины его жены.

- А был там у меня ящик для отходов. Стружку металлическую сбрасывал в него и всё такое. Они сбоку прогрызли дыру, и наделали в нём гнёзд. Я месяцок - другой выжидаю, потом затыкаю дыру покрепче, выкидываю стружку, залезаю в ящик, а там их Так и кишат! Так и кишат! И какие хочешь! Больши-ие, жи-и-и-ирные, блестящие, и всех цветов! Я их хватаю и в мешок! Хватаю и в мешок!

В этом месте Славик не выдержал.

- Саша! сдавленно сказал он. - Они ведь кусаются!

- Что? переспросил сварщик, и отмахнулся рукой. - А, да, кусаются. Но это всё ерунда. Нужно знать, как её схватить. Так вот, смотрю, а там по ящику одна мечется. Огрооомная! Жирная! Чёрная, с белым галстуком на шее. Красотища! Я её беру в руку, кулаком по морде набил-набил, чтобы не бесилась, а потом на ошейник с поводком, и иду гулять по комбинату!

- На ошейник? вялыми губами спросил Славик, и попытался представить, что бы могло его заставить взять в руки живую, дикую крысу.

- Ну да. Я сделал для них специальный маленький ошейничек. Иду с нею по цехам, а она нормально не бежит, как собака, а цыбает. Цыб! Цыб! Бабы визжат, мужики хохочут, мне, конечно, приятно. И была там у нас одна девка, до смерти их боялась, ну, я прямо к ней иду, чтобы впечатление произвести. Она нас с этой белогрудкой как увидит... Да как закричит! И по лестнице в сушилку залезла. Я, конечно, подошёл, стал внизу и начал крысой хвалиться, а эта дура наверху орёт и кидается чем попало. Ну, мне по голове и попало. Я обиделся, крысу к лестнице привязал и ушёл. Девка в сушилке до вечера сидела, так ей и надо, нечего кидаться. А потом крыса пришла в себя, поводок перегрызла и убежала. Как мне ошейник этот жалко было, передать тебе не могу, я его целый вечер дома делал.

Сварщик сделал небольшую паузу для новой сигареты и продолжил.

- Ну, мясокомбинат, сам понимаешь, - продолжал он. - Взял я как-то раз бычий хуй

- Что ты взял?! поразился Славик.

- Да ты слушай. Зацепил его за крюк под потолком, привесил груз, он и растянулся на два метра. Висел так, висел, и высох. Стал ух!! Как железо. Нет. Как металлопластик. Жёсткий. Хлёсткий. И гнётся хорошо. Прихожу домой, ложу его на стол. Спрашиваю жену и тёщу, вот скажите, что это такое? Те посмотрели, понюхали, говорят, не знаем! Я им объяснил, что это бычий хуй. Они давай визжать, чтобы я эту гадость убрал немедленно, ну, я его вынес и в сенях поставил. Чего так кричать? Хорошая вещица получилась! Полезная. А потом, как-то раз, мужик знакомый шёл с деревенскими драться, так с собой забрал. До сих пор жалею, что с мясокомбината уволился, хорошо там было.

Сварщик горестно вздохнул и замолчал.

Славик вышел посмотреть на котлы, записать показания, и пока ходил, всё время думал про сварщика.

Однажды поехал Саша со слесарем заделывать пробой в подвале пятиэтажки. Лёг на землю под трубой, варит, а ему под затылок какой-то камушек попал и причиняет дискомфорт. Саша оглянулся по сторонам, смотрит чья-то старая шапка валяется. Он её под голову себе подгрёб, варит дальше, как тут слесарь, всё время светивший ему, выронил фонарь, побежал куда-то в сторону и начал громко чистить желудок. Саша встал, поднял фонарик, оказалось, что это была не шапка, а всего-навсего дохлая кошка. Чего так нервничать, собственно говоря?

Всякой ерундой Сашу не испугать. Когда замученная общекотельная собачка залезла под цистерну с известью, имея цель тихо сдохнуть от чумки, сварщик был единственным, кто не поленился туда полезть вслед за нею, чтобы извлечь и предать земле тело.

В общем, личность удивительная во всех отношениях, начиная от шапочки, сделанной из колготки жены, и заканчивая солидолом, который он втирает в руки, чтобы руки были нежными и жена не ругалась. Саша заботливый.

Саша большой молодец. Кроме регулярных сварщицких халтур он подрабатывал сбором металла, при чём, за один заход сдавал чуть ли не по двести килограмм. Можете, конечно, не верить, если хотите. Груз он привозил в пункт приёма металла на своём стареньком велосипедике, делать ему нечего, нанимать машину из-за какой-то ерунды...

Если при сварке искра падает Саше в сапог или в какое-то другое место, он терпит и не дёргается, чтобы его организм испортился только в одном месте, а не в десяти. Ведь если поплясать на месте, то кусочек раскалённого металла внутри одежды обязательно попляшет вместе с тобой. Однажды искра попала ему туда. Да-да! Пря-ми-ком. Саша это стоически перенёс, ведь он, в конце-концов, мужик, а не цацки-пецки. В качестве медицинской помощи Саша перевязал своё достоинство изолентой, и так ходил дня два три, пока жена, ради которой он мажет руки солидолом, не изъявила желания совокупиться. Саша изоленту снял, попробовал исполнить супружеский долг, залил кровью всю постель, после чего снова намотал изоленту, а перед женой извинился: пардон, милая, чуть попозже.

Вот так А ещё некоторые говорят, что перевелись настоящие мужики в наше время. Ничего не перевелись! Просто некоторые женщины не знают, где искать

Славик вернулся в операторскую, записал в журнал показания, заварил чаю на двоих, и наконец-то решился на вопрос.

- Саша, скажи пожалуйста, - тактично начал он, - А зачем ты крыс ловил в мешок?

- А крысолова делать, - весело пояснил сварщик и снова блеснул железными зубами. - Берёшь кучу крыс. Садишь их в бочку. И не даёшь им ничего жрать. Понял?

Славик всё понял. В конце-концов остаётся одна-единственная крыса, канибалл. Она так привыкает к мясу сородичей, что больше уже ничего другого не хочет. Выпускаешь её на волю, и она для тебя работает. Трудится. Старается. Славику снова стало дурно.

- И как, помогало? спросил он.
- Да нет, какое там. Мяса ведь навалом, они и плодятся со страшной скоростью. Никакой крысолов не поможет, - махнул рукой сварщик.

Слава сдал смену и пошёл домой.
Шёл и думал о крысах, которые сидят в бочке. Сидят, сидят, а потом начинают жрать друг друга, начиная с самого слабого.
Чем не модель человеческого общества?

© Мари Пяткина

[Xaka]

Алло! Оля, я тут это... дом построил, дерево посадил... Оля, вечером приходи!

[alex45]

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

[Дядя Вова]

Вспоминается старый анекдот, как японцам наши достижения показывали, а потом спросили:ну как?
-Дети у вас хорошие!
- Причем тут дети!?
Дети хорошие, а все, что вы рукамии делаете - фигня...

[Жена Ланга]

Добавлю в Вашу копилку со своей колокольни анекдоты про космос.

-Почему грузины не летают в космос? - Шашлык не помещается в тюбик.

- Почему следующая женщина полетела в космос
только через 19 лет после Валентины Терешковой?
- Скафандр сушился.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

[Рыжик]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає - спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи, будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке... - Що, москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...

Пардон за язык, но так колорит не пропадает. Последняя фраза переводится так:
- Какое жалкое самоубийство...

[Рыжик]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[telemah-09]

Вызвал Д’Артаньян на дуэль Илью Муромца
Д‘Артаньян:Атос, поставь Илье на груди крестик.
Илья:зачем?
Д‘Артаньян:В этом месте я проткну тебя шпагой.
Илья:Алеша, осыпь его мелом, булавой уя..у.

[Жена Ланга]

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

[Оля]

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

А одним разве возможно?