Истории из жизни: смешно и поучительно

[Рыжик]

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php

Веселые в столице Мексики ребята...

[Рыжик]

Coca-Cola получила два «Шнобеля»
В Гарвардском университете вручены премии за самые бесполезные научные открытия


Церемония вручения Шнобелевской премии (The Ig Nobel Prize) по традиции прошла в Гарвардском университете (штат Массачусетс). Награды за самые сомнительные и нелепые научные открытия получили десять номинантов. В этом году пародию на Нобелевскую премию, которая была учреждена в 1991 году юмористическим журналом Annals of Improbable Research («Анналы удивительных исследований»), вручали лауреаты настоящего «Нобеля».

XVIII церемония раздачи премий «За самые ничтожные достижения в науке» состоялась 2 октября в Гарварде. Антинобелевские награды получили десять номинантов.


Одну из премий вручили Швейцарской федеральной комиссии по этике в биологии. Ее представители отстаивают мнение, что «у растений есть достоинство». Комиссия даже опубликовала документ «Достоинство живых существ применительно к растениям», в котором считает «морально недопустимым» причинять вред флоре, сообщает New Scientist.

Следующая награда нашла своего обладателя в США. Исследователь Дэн Эрайели из Массачусетса попытался доказать влияние цены лекарств на их действие.

Набрав две группы добровольцев, он выдал им совершенно одинаковые болеутоляющие средства. Единственная разница заключалась в том, что первой группе он сообщил, что их лекарство стоит 2,5 доллара за таблетку, а у второй - 10 центов. Тест показал, что получившие «дорогое» обезболивающее менее болезненно реагировали на пропускаемые через них разряды тока.

Целых две Шнобелевских премии были присуждены за исследование напитка Coca-Cola.

Владелицей одной из них стала Дебора Андерсон из Медицинской школы Гарварда, которая провела исследование об использовании газировки в качестве средства контрацепции.

Ее эксперимент показал, что Coca-Cola, особенно диетическая, действительно оказывает определенный эффект и обладает спермицидными свойствами.


Интересно, что другую Антинобелевскую премию по химии получили исследователи из Тайваня, чьи тесты показали противоположный результат и доказали, что ни Coca-Cola, ни Pepsi вообще не обладают спермицидными свойствами.


Отметим, что награда, задуманная как пародия на Нобелевскую премию, учреждена в 1991 году юмористическим журналом «Annals of Improbable Research» («Анналы удивительных исследований») по инициативе его главного редактора Марка Абрахамса.


Как правило, Ig Nobel Prizes вручают лауреаты настоящего «Нобеля», при этом номинанты редко отказываются присутствовать на церемонии лично.


Согласно статуту награды, она присуждается за достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем раздумья».

Сама церемония обставлена как пародия на официальный протокол «серьезного Нобеля». Каждый год настоящие нобелевские лауреаты – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

Россияне получали «шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые четыре дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 – в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Вообще, список «открытий», совершенных лауреатами «Шнобеля», поистине потрясающ. Так, в 2001-м Иг Нобелевскую премию мира получил военно-морской флот Великобритании.

Ради экономии денежных средств во время учений курсантам-артиллеристам учебного корабля «Кембридж» Минобороны велело не стрелять из корабельных орудий, а громко и дружно кричать «Ба-бах!», обозначая залпы. Общая сумма сэкономленных денег приблизилась к миллиону фунтов стерлингов. Впрочем, иной раз «Шнобеля» вручают и по совершенно серьезному поводу, правда, с присутствием колоссальной иронии и даже концентрата мощнейшей сатиры.

Вот типичные примеры: «отец водородной бомбы» Эдвард Теллер получил одну из премий мира «за своеобразный подход к установлению полного и абсолютного мира на всей планете».

Отмечая значение «Шнобелевки» в деле популяризации научных знаний и борьбы с шарлатанством и мракобесием, «серьезные» ученые полагают, что иногда учредители «хватают лишку».


Например, как в случае с победителями 2006 года в номинации «Орнитология» Иваном Швабом и Филиппом Мэем – за сенсационное исследование, объясняющее, почему дятлы не страдают головной болью, несмотря на то что активно «бьются головой о стену».

Все дело в особом строении черепа этой упорной птицы. Специалисты отмечают, что это безукоризненно исполненное исследование, имеющее значение для развития науки о птицах.

Также критику вызвало присуждение в 2007 году награды по литературе австралийке Гленде Браун за изучение определенного артикля «the» и его особенностей, создающих проблемы при его написании и сложности сортировки в алфавитном порядке употребляемых с ним слов.

[Рыжик]

Один из журналов, рекомендованных Высшей аттестационной комиссией, опубликовал бессмысленную статью, написанную компьютером. Об этом сообщает РИА Новости.

Текст статьи был создан при помощи компьютерной программы SCIgen генерации псевдонаучных текстов, разработанной студентами Массачусетского технологического института. После перевода на русский язык и небольшой литературной правки получилась статья вымышленного автора Михаила Жукова под названием "Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности" (корчеватель - машина, предназначенная для выкорчевывания пней). Эта статья была направлена для публикации в "Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов", который печатает работы аспирантов (людей, идущих на соискание научной степени кандидата наук) и докторантов (людей, идущих на соискание научной степени доктора наук).

"Публикация в журнале, где напечатали нашу якобы научную статью, считается достаточной для защиты диссертации. Журнал рекомендован ВАКом, и это говорит о состоянии научного администрирования", - приводит РИА Новости слова одного из экспериментаторов, доктора биологических наук, замдиректора по научным вопросам Института проблем передачи информации РАН Михаила Гельфанда. По словам ученого, это не означает, что российской науке нельзя доверять в целом, так как в России есть и достойные научные журналы.

За разъяснениями агентство обратилось к главному редактору "Журнала научных публикаций аспирантов и докторантов" Владимиру Иванову. По его словам, подобный казус произошел по вине рецензента. "Журнал заключил соглашение с одним из московских институтов и посылал туда статьи на рецензии. На эту статью мы получили в целом положительную рецензию. Были сделаны замечания, но не было ничего сказано о том, что статья в целом бредовая", - сообщил Иванов. Кроме этого, он заявил, что с настоящего момента журнал больше не будет сотрудничать с данным институтом. Указать название организации, однако, Иванов отказался.

Подобные эксперименты с научным сообществом проводятся далеко не в первый раз. В 1970 году на конгрессе медиков в Калифорнийском институте выступал некто Майлар Фокс (Mylar Fox), который делал доклад "Математическая теория игр и ее применение к обучению врачей-терапевтов". Доклад пользовался успехом, хотя докладчик был актером, который ничего не понимал в теме доклада, а сам доклад содержал большое количество бессмысленных и противоречивых утверждений. В 1965 году в "Докладах Академии наук СССР" была опубликована псевдонаучная статья Роберто Ороса де Бартини.

[Mamamushi]

О, чудаки!

Недавно клиент рассказывал о том, как строителям понадобилось для проведения работ протащить оборудование по подвалу, но по габаритам оно чуть-чуть не пролазило.
Не долго думая болгарками срезали штурвалы с сантехнических задвижек - оборудование протащили!
Иногда клиенты показывают пальцем, - у нас точно такой аппарат, но только маленький.
Был случай группа строителей выписывала мозаично-шлифовальную машину, предназначенную для шлифовки бетонных полов (СО-300, 130 кг весом). При этом что-то втихаря чиркали на листочке, шептались.
Спрашиваю, - для чего вам мозайка?
Отвечают, - мы штукатуры. Хотим собрать конструкцию для высокопроизводительной шлифовки стен.
И хит этого сезона.
Клиент хочет приобрести аппарат абразивоструйный просто для красивого разбрызгивания песка на пол.

[Рыжик]

Сперто с анекдотного сайта:

Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.

[Рыжик]

А еще я узнал, куда делся недостреленный хомяк, который от Глена сбежал:

Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!!
пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...

От десантуры не сбежишь...

[Рыжик]

Ну, и заодно - про боевые рефлексы, упомянутые Borisk'oy:

Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.

[vladimir123]

Глупости творили первокурсники меда. Пиз...лей мало получали.

[Рыжик]

Любовь в большом городе

http://www.101tema.ru/content/osobennosti-okhoty-na-alligatorov

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер
на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях
машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом
с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие
стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все
окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с
водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом
с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, -
буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние
полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил
об
сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, -
наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я
уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все
запасы, почему не нолито?!
Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти
годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея,
находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически
безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из
ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях
Орландо.
Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в
пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу
нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской
традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и
прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам,
по пути, невзначай, переехав табличку с надписью:
"Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная
Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка,
кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде
несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и
в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая
двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, -
успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все
остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а
потом все остальное.
Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел.
Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая
палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы,
подготовленный к торжественному зажариванию.
Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг
изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый
рванул к джипу.
Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,-
Крокодил!
Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину,
аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру,
чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в
два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не
торопясь, повернулся и пополз в сторону машины.
Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег
выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут
вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды
телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине
(аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?!
Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к
озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме.
В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей.
Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась,
заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись,
смеясь.
Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо
людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка
"Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали
их дальнейшую судьбу.
Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на
щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность,
полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший
еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с
друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые
ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, -
Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, -
И крокодила ихнего я, гадом буду, съем!
Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу
взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском
языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка
не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают!
Сережка зарделся.
Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил
к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать
фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?"
Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома,
поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот
самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к
вашему озеру".
Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая
себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на
этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в
сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить
грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и
ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что
он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы
рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос.
Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо
света в сторону своей машины.
Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке
пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из
салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного
марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал
пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины
Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На
спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца,
пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!"
На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой
билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все
это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста,
плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были
приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.

[Рыжик]

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

[Саныч]

Иду вчера по родной больнице, навстречу наша старая сотрудница, медсестра одного из отделений.
Я говорю ей -Здравствуйте!
Она, после долгой паузы, здоровается со мной, извиняется и говорит - Просто слушаю, что они там, у меня за спиной говорят.
(Двор у нас большой, в центре памятник Отцу Основателю, в этот двор выходят несколько проходов от корпусов, просматривается всё отлично). Смотрю, а сзади никого нет! Говорю ей - Нету там никого.
Она в ответ машет рукой - Вон они идут.
Опаньки думаю, чегой-то на приняла, что так крышу сорвало? Явный делирий а сам машинально продолжаю ногами двигать, иду в ту сторону, откуда она пришла. Секунд пять-десять я приходил в себя, а тут как раз из-за угла (из прохода между корпусами) вышли двое посетителей, громко разговаривающих, между собой.
Оказывается они так орали, что она их услышала, когда проходила напротив прохода, а от меня они были закрыты углом корпуса и звук не доносился. Пришёл в своё отделение, стал рассказывать сотрудникам эту историю. Реакция всех была аналогичной моей: сначала решали, что она сошла с ума, потом с облегчением ржали над собой. Штука называется ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

[vladimir123]

Давно было. На первом году службы. Тут конечно не до сна. Караулы, через день на ремень. Вот хожу и прислушиваюсь, кажется радио разговаривает, а о чём говорит- слов не разберу. Так ходил и прислушивался. Радио, это ещё ничего, некоторые умудрялись засыпать и во сне покидать пост и идти в караулку. Их конечно будили и возвращали обратно.

[Рыжик]

Это еще ничего...

Ехал как-то автостопом с драйвером, который как и я, пару суток не спал. Так мы с ним словили одинаковый глюк, причем одновременно. День, солнце за облаками: не светло, но и не пасмурно. Примыкающая дорога, вдоль нее лесополоса. Метров за 200 до этого перекрестка видим - по вершинам деревьев "катится" темный шар, размером с полдерева, и падает прямо на шоссе перед нами. Шофер начинает плавно тормозить (расстояние позволяло затормозить нормально), а шар стартанул нам навстречу, разогнался, и через фуру перепрыгнул. Причем размером был с кабину! Его и в зеркала было видно (!!!), но мы оттуда резво дали ходу. Каждый думал, что допился, и вначале мы только переглянулись квадратными глазами, молча. Уже потом, когда выспались на стоянке, все-таки завели разговор на эту тему. Впечатления совпали.

До сих пор считаю глюком, но почему одинаковый и одновременный - непонятно.

[Саныч]

Думаю, все-таки это была иллюзия, а не галлюцинация, а, что одинаковая, так миражи в пустыне даже на фотоаппарат снимают и все видят воду. Хотя может пример не совсем корректный .

[Галахов]

До сих пор считаю глюком, но почему одинаковый и одновременный - непонятно.

Шофёр третим был из тех кто видел?

[Рыжик]

Просто вначале я так и подумал, что это некая игра света. Но автомобиль двигался все время, а шар останавливался. И двигался шар несинхронно. Да и в зеркалах он, IMHO, не должен был бы быть виден.
Шофер был вторым. Или первым, если вторым был я. А вот на камеру заснять было бы клево.

[Рыжик]

Про моих любимых пингвинов

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

[Рыжик]

23 квадриллиона долларов за сигареты

Пачка сигарет обошлась американцу в баснословную сумму, в цифре - пятнадцать нулей. Банк и производитель платежных карт так и не выяснили, кто виноват.

В американском штате Нью-Гэмпшир торговый автомат на бензоколонке взял с мужчины 23 квадриллиона долларов за пачку сигарет, сообщает Lenta.ru. Джош Мушински рассказал, что не сразу обнаружил, во сколько ему обошлись сигареты. Лишь через некоторое время после покупки он проверил свою кредитную карту и увидел цифру 23148855308184500. "Я думал, что кто-то купил Европу с помощью моей карточки", - сказал Мушински. Клиент два часа говорил по телефону с Bank of America. Наконец организация признала ошибку. На следующий день счет Мушински был исправлен. По версии кредитной организации, в произошедшем виноват производитель карт Visa. В Visa утверждают, что ответственность за инцидент несет банк.

Сумма в 23 квадриллиона долларов почти в две тысячи раз превышает сумму государственного долга США. Учитывая, что за год в мире производится примерно 300 миллиардов пачек сигарет, а цена одной пачки в США в среднем составляет около 7 долларов, этих денег хватило бы, чтобы скупать всю продукцию табачных фабрик мира в течение более чем 11 тысяч лет.

[vladimir123]

А вот ещё любопытные факты:
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Пушкин всю жизнь тр**ал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

[zor]

А с языками и водкой - все верно. Я на разговорном английском в обычном состоянии спотыкаюсь - практики мало, но после второго стакана даже тени проблем не возникает. Могу даже некоторое время синхронный перевод выдавать. В обе стороны.

У мен тесть был, немец. Вот ей богу, весь вечер проговорили с ним, как те два водителя. Всё обсудили.
Наутро я что-то его по-английски спросил - оказалось, что он английский учил несколько лет назад и помнит всего несколько слов, то есть, решительно на нём не говорит, ну никак. А я по-немецки ну слов 100, от силы знаю. Но хорошо помню, что мы говорили долго и продуктивно, и всё понимали.
Вероятно, всему виной какие-то вещества, которые добавляют в немецкое тёмное пиво )).

[Рыжик]

О-о-о-о, немецкое темное пиво из Англии!!! Там еще где-то рядом немецкие девки с Украины, и немецкие сардельки из Бельгии! Какая лафа, настоящее дойче квалитет!

[zor]

О-о-о-о, немецкое темное пиво из Англии!!! Там еще где-то рядом немецкие девки с Украины, и немецкие сардельки из Бельгии! Какая лафа, настоящее дойче квалитет!

[s]чудак, это в Берлине было![/s]
Все вами вкусно перечисленные вещи делаются на Малой Арнаутской
Я надеюсь, на чудака не оскорбишься?

[Рыжик]

[s]У меня в определенных кругах было прозвище Nuts. Русский эквивалент - "чудак".[/s]

(Что за хрень, ни BBCode, ни HTML-тэги не работают? )

[Рыжик]

Это откровения одного австралийца:

В Австралии есть две проблемы. Это не дураки и дороги, как в России, а вода и электроэнергия, которых не хватает. Правда помогают этим проблемам оставаться проблемами именно дураки, которых и в Австралии порядочно. В частности, питьевая вода в Австралии в основном дождевая, а электроэнергия -- от сжигания угля. Всем остальным источникам ресурсов объявлен бой.

В частности отчаянно воевали местные энвиронменталисты с ветряными электростанциями, которых до недавненего времени в Виктории была аж одна и та была в статусе скорее аттракциона, чем реального источника электричества. Претензии охранников природы к ветрякам: шумные и, и... и вообще. А еще они убивают птичек, вот! Поэтому к единственной ветряной электростанции регулярно наведывался патруль охранников природы и скрупулезно переписывал, сколько и каких птичек набили ветряки.

И как то раз надо же было из степи приперется старому страусу эму и сдохнуть прямо под ветряком. Разумеется он попал в отчет придурков-энриронменталистов. "А еще ветряк убил одного страуса-эму". Как рассказывал манагер фирмы, контролирующей ветряки (наш клиент), над отчетом придурка рыдали и в самой фирме, и в министерстве охраны природы штата.

Сидели мы тут как-то на днях, попивали напитки, говорили о разном, в частности, о работе. Затравкой послужила моя история об убитом ветряком страусе. Ниточка потянулась, в результате изложенные короткие истории на мой взгляд заслуживают публикации.

История 1

Очередной самоделкин из породы электриков работал на электрощите в компьютерном центре (далее - КЦ) и устроил короткое замыкание. Короткое так короткое, шут с ним. Но оказалось все не так просто.

Каждый распредщит от главного сразу за входом питания в здание, через кусты до локальных щитов снабжен плавкими вставками (предохранителями) и это нормально. Естественно в зависимости от удаленности от главного щита мощность, висящая на линии, падает, и по идее плавкие вставки идут рассчитанные на меньший максимальный ток. Это в теории. На практике самая легкоплавкая вставка стояла сразу за входом линии в здание, а самая тугоплавкая – на щите. В результате от простого КЗ весь КЦ погрузился во мрак. Весь, потому что в здание входят две линии энергопитания от двух подстанций, но на одной линии висело чуть больше 10% всего оборудования, и эта линия естественно не пострадала, ну а все остальное, естественно, вырубилось. Включая мейнфрейм.

История 2

А другой самоделкин-электрик заработался до конца рабочего дня и предстал перед проблемой заблокированной выходной двери. Около выходной двери он обнаружил 2 кнопки: зеленую (разблокировка) и красную в пластмассовой коробочке с дверцей и табличкой. Табличку самоделкин читать не стал и сразу нажал красную кнопку. Это было экстренное выключение энергопитания КЦ на случай пожара.

История 3

Эти самоделкины пришли из какой-то крутой фирмы, все в фирменных синих комбинезонах с логотипами, лопающиеся от самодостаточности. Кнопка экстренного выключения электроэнергии в этом КЦ тоже была упрятана в пластиковую коробку с дыркой, куда нужно было ткнуть карандашом или отверткой. Это не помешало самоделкиным при прокладке кабеля между этажами попасть кабелем со второго этажа точно в дырку выключателя (кабель загнулся, так как до этого был намотан на бухту). И свет погас.

Истории 4 и 5 – бензинное

Когда внешний источник энергии вырубается, в продвинутых КЦ заводится дизель-генератор, который питает КЦ до восстановления энергии. В одном КЦ внешнюю линию чинил 3 дня и все это время генератор работал. Когда через две недели СЕО фирмы посмотрел на счет за солярку, он грустно сказал: «Давайте в следующий раз заплатим клиентам штрафы, дешевле будет.»

Зато в другом КЦ в баках неожиданно не оказалось солярки. Срочно отрядили гонца на ближайшую заправку с 20-литровой канистрой. Получилось так, что когда солярка прибыла, в баке было уже пусто, больше канистр не нашли, а за то время, пока гонец успевал сбегать к заправке, топливо в баке снова заканчивалось.

Так они и бегали часа два, пока линию не починили.

[Рыжик]

Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова
(Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень
известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия
военно-промышленного комплекса были на территории района.
Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в
интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию
завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены
(нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории
завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая)
завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика
так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском
районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия
заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня
работы уже не будет»).
Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных
процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких
сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои
квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого
ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали
своих «вторых половин» в интересных «общениях».
При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ
отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу
имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника
разбили вдребезги сотни семей. ))

[Рыжик]

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина оставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

[Рыжик]

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень - Вова. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения
жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До
этогоон приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил.
То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каютук девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому
младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила.
Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье:
Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

[Рыжик]

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в
микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за
слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью
обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и
осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на
английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не
понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только
предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к
следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.

[alex45]

[vladimir123]

Этот рассказ говорит лишь о том что здравый смысл зачастую проигрывает хорошо подвешенному языку.

[vladimir123]

А вот ещё о ценообразовании.Стоит почитать




Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чем.

Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж
выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии
оказались - дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив - туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса - 100 рублей. Все это - наши
сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение - что мы имеем единственный мат. актив - дверь, который подкреплен
денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает
деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье “Депозит”.

Теперь мне стало скучно и я устраиваю собственный бизнес. Я рекомендую взять из банка 100 рублей и передать мне под 5% годовых. После чего
отрываю из блокнота лист с надписью - “облигация на 100 рублей под 5% годовых”.

Вы понимаете, что наконец-то поперло! Изымаете 100 рублей у расстроенного Банкира и передаете их мне в обмен на лист моего блокнота. Я принимаю
100 рублей и делаю свой вклад на банковский депозит обрадованного Банкира. По идее всем можно уже расслабиться и пойти собирать кокосы, но мой
финансовый гений не дремлет!

Побродив по острову, я предлагаю Вам на голом месте заработать дополнительно 1% годовых. Для чего рекомендую: Взять в банке кредит под 4%, и
докупить еще одну облигацию.
Немного подумав, Вы идете к Банкиру и берете у него кредит 100 рублей под залог первой облигации на 100 рублей. Тем более, что 100 рублей в
банке уже есть - я их туда и положил на депозит. Вы передаете мне кредитные 100 рублей, а вторую облигацию кладете в бумажник. Теперь вы
владелец моих облигаций на сумму 200 рублей!

Ну а я, в свою очередь, кладу 100 рублей в банк - и теперь мой депозит равен 200 рублям!

Банкир прыгает от радости - кредитование населения процветает. Да и я останавливаться не планирую! Вот я выписал Вам третью облигацию. Ну а Вы
идете в банк за новым кредитом под залог теперь уже второй облигации.
К вечеру, побегав по острову со 100 рублями и исписав все листы блокноты на облигации, мы видим следующую картину: Вы держатель мои облигаций
на сумму 5000 рублей, а я имею депозит в банке на 5000 рублей.

Итак, пришла пора купить у вас дверь. Мое первое предложение - продать ее за 100 рублей. Но Вам жалко расставаться с дверью - она ведь всего
одна. Вы делаете встречное предложение - 1000 рублей, которое я, после недолгих раздумий, принимаю! Ведь на моем депозите лежит 5000 рублей и я
могу позволить себе немного пошиковать.

Последний лист блокнота, превращается в поручение Банкиру сделать перевод 1000 рублей с моего депозита на Ваш. Теперь, дверь становится моей.

Если бы нашу бухгалтерию увидел американский экономист с гарвардским дипломом, то он сообщил бы, что остров Джони Волкер располагает 1000
рублей мат. активов - дверь, и 10000 рублей фин. активов, которые представлены в виде облигаций и депозитов. Соответственно, стоимость
совокупного имущества острова за день увеличилась в 110 раз!

Более щепетильный и необразованный человек. мог бы подумать, что мы три урода, ибо как была у нас одна дверь и 100рублей, так все и осталось, и
вообще лучше было нам всем заняться делом и нарвать кокосов.
Кто прав - решайте сами. Однако механизм роста цен на недвижимость - именно такой. Это относится и к России и к США и к Японии.

[Морадан]

Мда.... интересно и сколько же человек здесь Авантюриста почитывает????

[Рыжик]

"Больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", кладет руку на второе плечо пациента.
Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны..."

"В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается"

Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой , а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться ) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок , начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели ) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...

[Рыжик]

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

[Бахорет]

Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой , а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться ) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок , начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели ) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"

Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...

[/quote]

смех смехом, но как-то раз я прогуливал в анатомичке лекцию, сидя на низеньком подоконнике читал. ко мне пришла ТОЛСТАЯ кошка, стала ластиться, я, глядя в книгу, гладил её по голове. дак вот это ласковое создание улучило момент и чуть палец мне не откусило!!! сперва пинок ей под дых, а потом. подумав, я провел серию тестов, и каждый из них заканчивался подобной попыткой! кусала сильно, но не до крови, видимо, ткани у мертвецов не такие прочные как у живых (фууу)

[Бахорет]

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень - Вова. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения
жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До
этогоон приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил.
То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каютук девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому
младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила.
Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье:
Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

есть схожая история про капитана ВДВ и врача психиатрической неотложки с листом свинца в папочке.попозжей напечатаю.

[Рыжик]

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)

Ну, блин, наши, собаки злые!!!

[Рыжик]

любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не
теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и
вьюга....

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то
там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился
хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у
него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.

Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после
армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже
всего трясет...

А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая,
груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все
шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.

Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем
любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного
направления.

Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...

Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за
ключами .
И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была -
город знала плохо.

Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от
вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не
были такими фанаберами, как сейчас...

Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.

Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего
случайного знакомства.

А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.

Я свечку на тумбочке зажег.
Но этого хватило.
Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его
направлению.
Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы,
гробы...

Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...

Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та,
которая только притворяется.
Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на
мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально
расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по
физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что
вообще-то удивительно в её состоянии.

Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в
белорусскую непогоду и облачалась.

И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне
долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."

[Рыжик]

О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное
мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно,
отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про
мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.

[Рыжик]

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".