Анекдотец тут вычитал...

kent_tukki · Сообщение **kent_tukki** » 31 май 2009, 22:13

Батюшка возвращается с работы (кладбищенская церковь). Идет через кладбище. Время - около полуночи. Тихо. Темно. Слышит за собой шаги. На всякий случай ускоряется. Шаги приближаются. Бежит. Топот все ближе. Добегает до ворот. Панически дергает щеколду...
Та заедает...
Топот уже рядом...
Батюшка оборачивается...
Из темноты появляется... пьяный мужик.
- Благослови, святой отец!
Баюшка (крестя мужика):
- Да е... твою мать!
-

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 31 май 2009, 22:26

Жена говорит программисту:

— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин и спрашивает:

— У вас есть яйца?

— Есть.

— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Встречаются два программиста:

— Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: «Access denied». ::wall:

— Это еще ничего… а моя: «Sharing violation!» :zl:

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 01 июн 2009, 20:56

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 02 июн 2009, 15:37

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Сема, ты помнишь как я себе натер ноги в 41-м?!
- Конечно!
- Так я надел 43-й и все отлично!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

И вообще, 21 век - век парадоксов. Судите сами. Крутейший репер- белый, лучший гольфист - черный, самый высокий баскетболист - китаец и немцы не хотят воевать!

ГриЛ · Сообщение **ГриЛ** » 02 июн 2009, 17:01

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

.. А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 02 июн 2009, 23:58

Тель-Авивский Универ, сдача экзамена. К преподу попадает студиозус, который ни на одной лекции не был, но отвечает просто блестяще, даже на любые каверзные вопросы.
Наконец, препод:
- Да, хорошо. Теперь решающий вопрос: сколько в аудитории лампочек?
Студень обводит взглядом потолок.
- Пять!
Препод достает из портфеля лампочку:
- Неверно, их шесть! Все, экзамен не зачтен - на переэкзаменовку.

Встречаются на переэкзаменовке. Препод опять гоняет по предмету, но получает исчерпывающе точные ответы. Наконец:
- Сколько же в аудитории лампочек?
- Шесть!
- А вот и нет, я не принес! :naug:

- Зато я принес... :yaz:

Хожаев

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

kent_tukki · Сообщение **kent_tukki** » 03 июн 2009, 01:51

Хожаев писал(а):Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

Наверное этот анекдот поймет только шахматист...
эх, где они - школьные годы...
ностальгия, мля...

Сразу захотелось спросить: а у ВАШЕЙ мамы какая фамилия была? ::secret:

Новости селекции: ученым удалось скрестить выхухоль и поползня. Выползень помер сразу, а похухоль по сей день бодр и здоров...

глен · Сообщение **глен** » 10 июн 2009, 01:25

cvv66 писал(а):Новости селекции: ученым удалось скрестить выхухоль и поползня. Выползень помер сразу, а похухоль по сей день бодр и здоров...

ну это не смешно...внизу страницы многое есть про выхухля :sm:

http://www.promalp.ru/viewtopic.php?f=8&t=18355&p=180854&hilit=%D0%B2%D1%8B%D1%85%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%BB%D1%8C&sid=ea6e6ab26c05190a39a0a01a59fd912e&sid=ea6e6ab26c05190a39a0a01a59fd912e#p180854

Даа, фундаментально... все даже читать не стал, на втором десятке скучно стало...

dervish64 · Сообщение **dervish64** » 10 июн 2009, 22:37

Говорила мне мама:-Не ложись на бочок..А я не послушал-лег..В результате сломал руку, три ребра и унитаз...

FlyMouse · Сообщение **FlyMouse** » 18 июн 2009, 01:07

http://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Restoran/Gde_babushka.wmv
_______________

alex45 · Сообщение **alex45** » 18 июн 2009, 08:21

Зубы ...

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 18 июн 2009, 22:45

Трое братьев сели на коней
и стремглав помчались в тёмный лес.
Им хотелось очень...поскорей
там наколдовать себе невест.

Хоть пожрал всех баб проклятый змей
Верили - обычай не соврёт.
И от луков ждали новостей,
забегая мысленно вперёд...

Старший брат, не целясь, наугад
Запустил стрелу, что было сил...
Среднему она попала в зад.
Младший ржал.....и руку прострелил...

Галахов

На майле прочитал:

альпенисты » Обсуждения

максим новопоселенский,
27-04-2009 20:49
(ссылка)

анекдоты про альпенистов

Девушка включила музыку, танцует и раздевается у себя в комнате перед зеркалом.
Сняла платье, бюстгальтер, трусики, повернулась одним боком, другим, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном мужик. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого мужика.
- Ну, что уставилась? Промышленного альпиниста никогда не видала

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 28 июн 2009, 22:22

Да-а-а-а, этот анек родился с первыми промальпом, наверное... :sm:

-Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает ,сэр!

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана,сэр?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине, сэр!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет, сэр!

- Официант, что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает скорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух .
- Ну что, так лучше? - спрашивает официант.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения, сэр!

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны, сэр: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

Дополню от себя:

- Это порция мяса, сэр!

- Это наш штатный дегустатор, сэр!

- Тогда зачем вам этот костюм человека-паука, сэр?

- Вы защитник животных, сэр?

- Возможно, это действительно муха, но я не специалист в энтомологии, сэр!

- Это тест на степень опьянения, сэр!

- Мух не бывает, сэр!

- Извините, сэр! Немедля принесу отдельную тарелку!

- Если вы не любите мух, то зачем же вы съели только что целую тарелку, сэр?

- Муха? Му-ха? Извините, сэр, я плохо владею вашим языком, переведите на албанский!

- Мухобойка под салфеткой, рядом с ложкой, сэр!

Кстати, беря пример с известного товарища, может, продолжим ряд?

Лев · Сообщение **Лев** » 29 июн 2009, 04:58

Высоко в горах турист взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 02 июл 2009, 23:40

Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии
какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют.
А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в
Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор
разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на
нездоровые мысли...

FlyMouse · Сообщение **FlyMouse** » 04 июл 2009, 00:38

Пошли мужики вдвоём на охоту...
Далеко зА полночь один вваливается в избу, прёт волоком здоровенную кабанью тушу.
Жена: "А где ж Петрович?"
"Да у него сердце прихватило, он под куст завалился..."
Жена: "И ТЫ ЧТО - ЕГО ТАМ ТАК И ОСТАВИЛ?!!!"
"Петровича никто не с3,14здит!"
_________________

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 12 июл 2009, 03:49

на даче.решили пострелять папа с сыном с арбалета.стрела улетела куда то на соседнюю дачу.сынишка прибегает и кричит.
-папа,у меня две новости .гы-гы-гы.первая мы соседу прострелили х*й.
папа:
-гы-гы-гы
сын:
-вторая новость-и маме две щеки

Михаил Дорожный

vladimir123 писал(а):на даче.решили пострелять папа с сыном с арбалета.стрела улетела куда то на соседнюю дачу.сынишка прибегает и кричит.
-папа,у меня две новости .гы-гы-гы.первая мы соседу прострелили х*й.
папа:
-гы-гы-гы
сын:
-вторая новость-и маме две щеки

И на старуху бывает порнуха.

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 13 июл 2009, 13:46

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 14 июл 2009, 22:10

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

alpinoid · Сообщение **alpinoid** » 15 июл 2009, 10:17

Не анекдот, случай из жизни.
У нас с компаньоном Вовкой есть гараж. Расположен он на длинной (метров 300) линейке, почти посередине. Сосед наш справа дядя Миша, хороший мужик, охотник, так что у них с Вовкой всегда есть темы для разговора.
Ну так вот. Как то ковыряясь в гараже, Вова нарыл початую банку краски. Прикинув, что нам эта краска за ненадобностью, он, по доброте душевной, покрасил ворота дяди Миши. Цвет разительно отличался от прежнего, но ворота стали как новые. Ну покрасил и покрасил, ни кому не полслова.
Далее со слов соседа. « Заезжаю на линейку, еду в гараж. Ну еду-еду, на автомате высматриваю гараж, чтоб повернуть. Опа, конец линейки. Гараж прощелкал. Разворачиваюсь, еду назад. Смотрю уже внимательней. Снова опа, начало линейки. Неврубаюсь, фантастика какая-то. Начал считать по номерам. Только тогда нашел».

Рыжик писал(а):Да-а-а-а, этот анек родился с первыми промальпом, наверное...

-Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает ,сэр!

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана,сэр?

Кстати, беря пример с известного товарища, может, продолжим ряд?

Напарник рассказывал: в столовке, подходит на раздачу с тарелкой и возмущением "в супе муха", работница столовки заглядывает в тарелку, и, невозмутимо - "это не муха, это - таракан!"
Я сам когда-то на замечание в столовке о том что хлеб плесневый, получил ответ: не нравится - не ешь!

глен · Сообщение **глен** » 16 июл 2009, 08:34

Его императорскаго Величества крейсер "БоянЪ"

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Боянъ". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Боянъ", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Боянъ" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Боянъ - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Бойан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века... :sm:

WhiteEagle · Сообщение **WhiteEagle** » 16 июл 2009, 09:12

На кулинарном сайте жены, в статье про блюдо из помидоров был такой вот эпиграф:

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы.
Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы.
После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп. :sm:

Хожаев

Из Израиля прислали:

Аферисты ХХ века: Осип Шор, прообраз Бендера

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных… экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер - образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор.
Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас – Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены – дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.
В Одессе семья Шоров жила в доме №78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей.
В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!
Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917– го.
Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное – она была без единого перышка.
Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров - мечте поваров и домохозяек - курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.
Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.
Фирма "Идеальная курица" заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: "Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей".
А вот ещё несколько «шуток».
30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди - сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.
Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт - если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился - у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.
Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.
Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.
Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.
Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора…
Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений - времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.
«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжёлое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под егидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.
Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился "борзого" опера застрелить.
В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.
И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом ...простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.
Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г.) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.
В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся – сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.
Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь – экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.
После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было – семьёй Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утёсова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.
Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва–Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней – обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатёнке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.
Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 22 июл 2009, 12:14

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 24 июл 2009, 01:24

Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор".
По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить свое движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрестке запор в зад Мерсу... Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с ревом:
- А вот ### вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

Михаил Дорожный

Хохол сидит сало кушает.
Американец интересуется: - How are you?
- Шо? Хаваю, хаваю.

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 01 авг 2009, 23:58

Ну про хохлов и негров, по поводу вступления в НАТО куча анекдотов(не анеГдотов, я вас умоляю) Типа - хлопцы, а що горело? Или сало - як сало що его пробовать? Или про косу Тимошенко, - не к ночи будет сказано. Давайте прервёмся. Только новые анекдоты!!!

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 08 авг 2009, 01:26

Тут в "Безопасности" ругаем синоптиков. Надоели вобщем. Толком ничего не предсказывают, деньги государственные тратят, лучше одного ревматика содержать, точнее предскажет. Короче решили их расстрелять прилюдно. Вывели на площадь, толпа аплодирует, мол так и надо им. Только собрались стрелять, бежит один мужичок - Стойте , не стреляйте! - Откуда такой сердобольный? - Да не в этом дело, их повесить решили, что бы хоть направление ветра показывали!

alex45 · Сообщение **alex45** » 08 авг 2009, 01:28

Когда Господь Бог хочет пошутить, он читает прогноз погоды.

Хожаев

Парней жалко. Родственников особо.
Только вот живым сходить с ума не надо. Никогда. Отойдем от шока. Просто надо немного времени.
И шутить надо. Чтобы народ от шока быстрее отходил.

Лев · Сообщение **Лев** » 08 авг 2009, 23:20

- дяденька, там на лестнице масло разлито...
- молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк...

WhiteEagle · Сообщение **WhiteEagle** » 08 авг 2009, 23:24

C кулинарного сайта:

Из разговоров в чате:
- Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... :sm:

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 09 авг 2009, 05:13

WhiteEagle писал(а):C кулинарного сайта:

Из разговоров в чате:
- Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...

аЙ, МОЛОДЦА!!!!

Кто сейчас на конференции