Анекдотец тут вычитал...

[УЗБЕК]

В унисон Рыжику: портной Яша говорит сапожнику Сёме:"Если я был бы Ротшильдом,то я был бы богаче его! -Почему?,-спрашивает Сёма. - Я бы ещё немножко шил.

[ГриЛ]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

=================================

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

===========================

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

============================

Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

=============================

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

=======================

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

=====================

[Sibiryak]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить своего мужа на рыбалку.

[McS]

Вот, валентинка. Правда, прошлогонняя. Так что, звиняйте за баян.
http://supehero.livejournal.com/120352.html

[Рыжик]

Какие люди! А какие каменты!!!

Как всегда в политике - ни слова о королях и капусте...

[Mamamushi]

Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Та за корок сопеек на Плоицкую трощадь я на попственной сопе доеду...
- А дули ты хумал?!

[Риф]

Гаец тормозит машину…
Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

[Mamamushi]

Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan - фанат/почитатель/болельщик — с основным значением "вентилятор/веер") — болельщик/поклонник/фанат.
Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?».
Данный жаргонизм - одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков.
С переводом слова fan (фанат) как "вентилятор" связано два известных случая.
Первый (13.12.2005) - обращение Мадонны в блоге, предположительно ведущимся ею к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы».
Второй случай (06.05.2006) - приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата - «Здравствуйте к русским вентиляторам».
Оба происшествия были встречены с большим юмором.

Источник: Словарь сленга и жаргон падонков

[Юрий]

Хороший анекдот на языковую тему, правда старый:

Русский турист в Лондоне подходит к железнодорожной кассе и, с трудом подбирая слова, просит:
- Give me please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?

[Mamamushi]

- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!

Электронный перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

[Хожаев]

- Ноw dо уоu dо?

Дую трохи!

[Пчёла]

Хороший анекдот на языковую тему, правда старый:

Русский турист в Лондоне подходит к железнодорожной кассе и, с трудом подбирая слова, просит:
- Give me please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!


- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!


- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

[boroda]

Еще переводы

Let it be - Давайте жрать пчёл
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая
покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May god be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Рыжик]

"Отдельно, в обозе, держите толмачей и прочую сволочь!…" Петр Первый

[Пчёла]

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня геморрой, свечи, которые вы мне выписали — закончились, да и толку никакого.
Доктор с удивлением:
— Вы их что, пьёте что ли?
— Да не блинн. В задницу вставляю!..."

[Риф]

Приехал крутой таджик из самого горного аула в Москву машину покупать... Понравился ему Форд Фокус.
Садятся в машину, оформляют бумажки, и он спрашивает у менеджера:
- А в чем фокус то?
- Не понял?
- Ну Форд Фокус... В чем фокус?
- А... Сейчас покажу. Только ты глаза закрой и не открывай, иначе фокус не получится!!!
Менеджер включает двигатель, таджик закрывает глаза руками.
Менеджер нажимает на кнопку брелка, открываются автоматические ворота, выезжает из салона и закрывет ворота.
Толкает таджика в плечо:
- Фокус в том, что если глаза закрыть, можно сквозь стены ездить!
- Вах вах! Хороший фокус!!!
Приезжает таджик в свой аул, собирает народ, чтобы машиной похвастаться...
После осмотра сажает весь аул в машину, заставляет всех закрыть глаза, разгоняется...
И в стену.
Ессно машина всмятку, подушки надулись, народ помялся, ...
Таджик:
- Узнаю кто глаза открыл - кисям!!!

[Юра Борода]

виски со льдом

[Рыжик]

виски со льдом

Однозначно. Хотя бурду типа американского, канадского, японского виски - можно. Хоть с Кока-Колой!

Симпозиум производителей пива, лобби-бар. Сидят директора за столиком. Один заказывает:
- Принесите мне самыое лучшее, утоляющее жажду, холодное, как айсберг на экваторе, восхитительное "Фостер"!
Второй:
- А мне кружечку замечательного, избранного настоящими мужчинами, ароматного, легкого и пенного "Будвайзера"!
И смотрят, как же, мол, выпендрится третий.
Директор "Гиннес":
- А мне бутылочку Пепси-Колы, пожалуйста.

Все в тяжелом шоке. Проходит несколько минут ошеломленного молчания, потом задается вопрос:
- А ПОЧЕМУ Пепси-Кола???
- За компанию; правда, хотелось пива, но раз уж никто не заказывал...

[Хожаев]

Евреи о евреях (из Израиля пишут):
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[Рыжик]

Отлично! Некоторых вещей я не знал. Беру на вооружение!

[boroda]

-= Ты лучшая в постели =-

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!" - Это спам.

[alex45]

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

[Sibiryak]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, активно жестикулируя - ругаются.
Американцы просят переводчицу (свою, американку) перевести их разговор..
Та, слегка морща лоб, смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: "Я вступал
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в извращённые
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член, план завода, гулящая женщина, который мы должны выполнить!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он видел на половом органе мастера, что уже имел интимные отношения с
речевыми органами директора,а также вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

[Рыжик]

Бедная девочка...

Как все сложно в ее жизни...

[ГриЛ]

не помню уже, было или нет.
Двое русских разговаривают:

- Ты этот фильм посмотрел уже?
- Да нет. Все руки никак не дойдут.

попробуйте перевести на английский ;-)

[Mamamushi]

- Эти русские говорят одно, думают другое, делают третье...
- Да-да, у них и физиология другая.
- Как это?
- Недавно слышал на улице, - "Федя, одень шапку на хрен, а то уши отморозишь".

[Риф]

В лифт заходят японцы, Мягков, Калягин.
- Слушай, как эти русские различают друг-друга?

[Юрий]

В лифт заходят японцы, Мягков, Калягин.
- Слушай, как эти русские различают друг-друга?

Это на основании реального случая.

В "Мимино" по цензурным соображениям не был включен отснятый эпизод, где в лифт с Кикабидзе и Мкртчаном зашли два "одинаковых" японца, обменялись парой фраз. В закадровом переводе: "Эти русские все на одно лицо. Интересно, как они друг друга различают?"

[Риф]

Этот анекдот рассказывал Рязанов в Кинопанораме и там был Мягков и Калягин

[Рыжик]

Приезжает Буш в Китай, сходит по трапу, останавливается. Вокруг, естественно, толпы встречающих. Буш подзывает советника, и говорит:

- Я смеялся, когда коммунисты говорили, что все люди - братья. Теперь я сам вижу - они не просто братья! Они - близнецы!!!

[Рыжик]

- Ночью в квартире было очень темно, и я подумала, что это муж. Тем более, что, когда я проснулась, он лег в кровать.
- И вы в этот момент поняли, что это не он, так?
- Не совсем. Я поняла, что это не он, когда он меня - после всего - поцеловал.

[TenneT]

xxx
сейчас принимал телекоммуникационные шкафчики риттал из германии
ххх
на одном увидил наклейку на русском О_о
xxx
"НА МОСКВУ"
xxx
и снизу надпись маркером
"ЙА ШКАФЧИК"
yyy
русские давно паработили весь мир %)
xxx
я боюсь вскрывать упаковку ...

~~~~~
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в **** городе...



http://bash.org.ru/

[Рыжик]

Насчет надписей маркером - это таможенники так иногда шутят.

Насчет ***** городов... В Йошкар-Оле все знают новый фонтан на бульваре? Какие-то индейцы туда налили "Фейри", и много. Понятно, весь бульвар был в пене.
Теперь там даже глубокой ночью стоят менты чуть ли не каждые 10м/шт.

[alex45]

Blinder:
Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

Это к теме : "АнтиЗОЖ".

[Пчёла]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Байкер]

Насчет надписей маркером - это таможенники так иногда шутят.

Насчет ***** городов... В Йошкар-Оле все знают новый фонтан на бульваре? Какие-то индейцы туда налили "Фейри", и много. Понятно, весь бульвар был в пене.
Теперь там даже глубокой ночью стоят менты чуть ли не каждые 10м/шт.

Я сам так прикалывался.Фэри много надо,я пенообразователь из огнетушителя заливал.

[Mamamushi]

Мужик открывает дверь, и видит жирафа, кролика и хорька.
- До нас дошли агентурные сведения, что в вашей квартире часто балуются галюциногенными грибами...

[ГриЛ]

==============
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

===============
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

===============

[Mamamushi]

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...

[Рыжик]

- Мама, ангелы летают?
- Летают, сынок.
- А тетя Зина - летает?
- Причем тут Зинка???
- А папа ее по попе похлопал, и сказал, что она - ангел...
- А-а-а-а, так значит!!! Идем, сейчас увидишь, как она полетит!!!