ПромАльпФорум

Вчера сбиваем сосульки в центре города (угол Гороховой и наб. Мойки). Вечер, 20-00. Снизу, естественно машины всякие, опять таки представители заказчика стоят, наблюдают. Вдруг снизу вой сирены - сосулька в машину угодила. И крик представителей заказчика: " Не обращайте внимания! Продолжайте! Это машина наша!"

Монтировали в одной конторе сразу несколько кондиционеров. В том числе и в кабинете главбуха. Главбух - женщина деловая и боевая, сам генеральный директор у неё в ёжовых рукавицах. Только вот кабинет у неё махонький такой, прям коморка папы Карло. Что называется войти закрыть дверь и только тогда сесть, в иных квартирах туалет больше. Что бы не перепутать блоки, распаковали наружный блок ей причитающийся, и задвинули ей же под стол, на время. Быстренько смонтировали внутряночку, всё аккуратно сделали, пора лезть наружу. Но тут пришла главбух, и увидев под своим столом у себя в ногах, как она выразилась "этот вентилятор", - закатила скандал. Да такой, что генеральный, мы альпинисты, и вся бригада монтажников еле еле её убедили что, это только на время и время это уже закончилось. И сейчас "этот вентилятор" уйдёт на наружную стену здания. А она подумала что от теперь там прописался на всегда. Тётка она оказалась сколь вспыльчивая, столь и отходчивая. Закончилась эта история монтажом ещё 2 сплитов уже у неё на квартире.

Секретарша зовёт меня к телефону. Звонит моя бабушка узнать расценку грузовичка.
Короткую беседу с цифрами я закончил фразой: " ... пока, баба".

Только после того, когда уже вся контора гудела:), что я какую то заказчицу бабой назвал - я вспомнил и понял изумлённый взгляд секретутки в тот момент когда ложил трубку после разговора с бабушкой:)))

Раньше НГ праздники были 2 дня, если повезёт - 4 ...

Просыпаюсь 5-го в 12 часов. Включил музон, привёл себя в порядок, согрел чайник и начал готовить завтрак. Тут выяснилось что хлеба нет - взял чокопая:) - собрался к соседям. В прихожей пакетик какой- то висит - глянул в него - мама дорогая! - я уже 2 месяца работаю и за 5 дней куража начисто об этом забыл:)))

А это что такое? - "чокопая"

Чокопай? Choco Pie - круглые корейские пряники типа в шоколаде с белыми прослойками:))

Дело было на частной многоэтажке. Клеяли фасад минватной плитой. Лето - окна все настежь. Слышу, ругань какая-то внутри. Машинально прислушиваюсь. Оказывается, хозяин раздалбывает электрика за то, что тот проложив проводку разместил выключатели не на той высоте, на которой было заказано, а мастера уже сделали отделку. Крик стоял страшный. Оказывается, хозяин велел вывести выключатели на уровень яиц - ну под опущенную руку. Тут стоит упомянуть, что хозяин - пузатый коротышка, а электрик - под два метра ростом. Ну вот он без задней мысли и сделал всё на своём уровне. Откуда, говорит, я знаю на какой высоте у вас яйца. А хозяин ему в ответ: работник обязан знать на какой высоте яйца у заказчика. Я чуть из системы не выпал от смеха. И долго ещё прикалывались мы этим эпизодом над нашим вспыльчивым шефом.

Мыли, как-то дом престарелых. Высотой - 80м.
Работаем в линию, стараясь не обращать внимания на жильцов.
Вдруг, надо мной открывается окно, оттуда высовывается старушенция, и проскрипывает: "Ты русский?"
Варианта - нет, надо реагировать. Я Форум читаю и знаю, что голофва старушки рядом с веревкой - не к добру.
-Ну, да...????
-Очень хорошо! Удовлетворенно просипела. -Я свою даму по уходу специально просила, чтобы мое окно мыл только русский!.
Я слегка обалдел от такого маразма. Она реально думала, что я во всей башне слез на ее окно!!!
Но требование этикета и ситуации заставило ответить в бравурном стиле. Осмотрев своих коллег, я бодро сказал: " Наша фирма, по желанию заказчика выводит к окнам: белых руссских и южноафриканцев, черных афроамериканцев, и разноцветных израильтян различного проишождения!
По особому заказу - работа с голым торсом!
Ваш Выбор!"
Старушка была удовлетворена сервисом.
Когда я обьяснил ситуацию ребятам Они были в шоке от бабули. Хотели ей окно краской замазать.

Однажды, при монтаже ограждения, напарник через фанеру закрутил мне в руку калёный саморез. А на мои крики ответил: "Десять пальцев - роскошь". Теперь эта фраза ходит по фирме как поговорка. Активно применяется при попадании по пальцам инструментом.
А недавно этот гад зарядил мне в голову брошенной за спину вязанкой снаряжного железа. Тоже хотел было сказать что-то умное, но, видимо, вовремя понял, что умирать ещё рано.

Даже не знаю куда и писать, то ли сюда, то ли в безопасность.
Снегосброс, один из способов очистки: встаёшь на конёк, немного вытравляешь верёвку, ставишь лопату перед собой и катишься вниз, сгребая ей весь впереди лежащий снег, не доезжая до конца кровли несколько метров.
И так, наклонная крыша из новой оцинковки уклон около 30 градусов. Задача - полная очистка кровли.
Решил товарищ решил сделать так же, не подумав, что на этом доме нет ни ограждений, ни желобов.
Вытравил верёвку, отвлёкся на что-то, чего-то поделал, вытравил ещё верёвку и поехал. Так и уехал, вместе со снегом, за перегиб.

И ещё случай был. Так же чистим крышу, на улице не жарко, где-то -20, в общем самое оно, чтобы ни потеть не приходилось, ни отдыхать много (чтобы не замёрзнуть). Подходим к очередному дому, к нам обращается женщина, с просьбой поаккуратнее удалить глыбы льда над её козырьком, дескать хлипкий очень, а в замен на это она даст мороженное Поржали, но сделали всё как она попросила. В итоге, когда закончили дом, она выходит и выносит там целую коробку немецкого мороженного

Ну и как оно? ... немецкое?

Да, вроде, эскимо как эскимо. Но шоколад на нём - вкусняшка ))

В Москву привози!

Наверно к промальпу отношения особого не имеет, но вроде смешно ...

Монтировали как-то мультизону на одном коттедже вместе с вентиляцией, бригада пару месяцев жила на объекте ...
Был там прораб Михалыч - мразь редкостная, все нервы вымотал нам и монтажникам, постоянно чего-то где-то подкосячивал, и портил работу, спасало его то что с хозяином коттеджа был в очень хороших отношениях. По окончании объекта бригада насмотревшись "Нашей Раши" подарила ему при отъезде с объекта торжественно "крассные труселя" в присутствии хозяина ....

Прошло больше 1,5 лет после этого, неоднократно приезжаем на ТО и разные допы, он там теперь управляющий, с нами разговаривает только через посредников, не здоровается и близко не подходит ...

Политик, однако!

Не про нашу работу,но всё-же.
Есть в нашем доме парень,по кличке Помидор.Сам по себе смешной,да ещё всегда попадает в истории.В последнее время пошёл в таксисты,так успел пару машин разбить,штуки три ударить.Бъётся на ровном месте,курнуть уважает,покурив в чужом дворе,отъезжая,снёс недавно грибок на площадке.Было дело-ожидая возвращения знакомого мастера,сжёг случайно телемастерскую в жилом доме.Народ спасался,прыгая из окон второго этажа.
Так вот,вчера пацаны во дворе поведали новый случай.Угостившись в очередной раз,едет Помидор на Волге вечером.Тормозят его клиенты-парень и девушка,садятся сзади,называют адрес и затихают.Запарившись под травой,Помидор забывает о том,что он взял пассажиров и начинает вести себя легко и непринуждённо.Рыгнёт,икнёт,в носу изыскания проведёт и т.д.Громко пукнув,открутил окно и,матерясь,проветрил салон.И вдруг-как гром среди ясного неба-голос сзади!-Молодой человек,вы,кажется не там повернули!

муха5 писал(а):...Угостившись в очередной раз,едет Помидор на Волге вечером...

А ведь это не фига не смешно, обдолбыши за рулём такие же преступники как и алкоголики

Вот это точно. Бескомпромиссно топить в сортире.

На днях по Тюменской области прошёлся ураган. Повалил кучу деревьев, посрывал крыши с зданий и даже одну недавно смонтированую мачту МАР 40 мобильной связи. И вот нас отправили эту мачту разобрать, пока её местные не разобрали. Приехали на место, а деревня надо сказать та ещё: так сказать "малые **еня" - десять дворов и даже магазина нету, в магазин местные ездят в "большие **еня" за 4 км. Единственные достопремечательности это трансформаторная станция на 120 кВт и собственно вышка. И надо сказать ураган своё дело сделал и как пообещал дежурный на трансформаторе, до этой глухомани аварийщики приедут только через неделю. И вот мы стоим, разговариваем с дежурным и тут к нам подходят две малолетки лет 14-ти. Дежурный даже удивился, мол первый раз молодёжь увидел, света нет - вот и повылезали. А они спрашивают:
- А света долго не будет?
- Неделю, может больше.
- Как???? НЕДЕЛЮ БЕЗ АСЬКИ?????!!!!!
Мы засмеялись, а они чуть ли не заревели, потом видимо дошло, что свет-светом, но без связи аська тоже не работает. И спросили:
- А связи долго не будет?
- Месяц, минимум.
Немая сцена :)

МАРу 40м ставить месяц с обвесом??? Тут много помощников нужно. И, вообще, с чего это она упала? Это кто-то покосячил хорошо

Там ветер был такой силы, что выгнуло два швеллера на ростверке фундамента оттяжки. Получился небольшой провис и видимо порывы ветра биением выбили трос из крепления к мачте на ур. 20 м. мачту переломило и она упала. На креплениях оттяжек везде только три жимка, на выбитом тросе мы нашли всего один, может другие потерялись ХЗ. говорят положено четыре жимка, я не знаю.
P.S. а ветер реально сильный был, если даже столбы валил, а по некоторым сараям как будто танком прошёл.

Siman писал(а):Там ветер был такой силы, что выгнуло два швеллера на ростверке фундамента оттяжки. Получился небольшой провис и видимо порывы ветра биением выбили трос из крепления к мачте на ур. 20 м. мачту переломило и она упала. На креплениях оттяжек везде только три жимка, на выбитом тросе мы нашли всего один, может другие потерялись ХЗ. говорят положено четыре жимка, я не знаю.
P.S. а ветер реально сильный был, если даже столбы валил, а по некоторым сараям как будто танком прошёл.

Жимки??? На тросах оттяжек? Мне всегда казалось, что должны применяться клиновые зажимы троса, и такого же типа натяжители. Можно фотки ростверка выложить, очень интересно, по поводу выгнутых 2 швеллеров.

Последние сообщения, похоже, пора отделять в "Технологии". Модераторы, вы где?

Красили конструкции в порту. Краска вредная двухкомпонентная, внизу удобрения лежат валом, очень вредная и агрессивная среда. Жара, июль, все внутри под крышей, от профнастила жаром веет неслабо. Друг, умолчу имя едет по веревке вниз на системе висит ведро с краской с остатками примерна литра три. Оно висит на шкерте а шкерт к уху системы на карабине. Тут вдруг это ведро попадает ему между ног и висит опять же. Потом ведро попадает на бортик и переворачивается. А у него дыра в штанах и все проливается куда надо и в полном объеме. Мы как раз на обед собирались. Снимает он штаны в бытовке, яйца покрашены начисто. Немая сцена и он говорит:" А я на свидание сегодня собрался"! Говорю ему так спокойно, не ходи, ничего не докажешь. Кстати от краски с пылью от удобрений раздражение конкретное на коже.