ПромАльпФорум

Шоферов - е...т бобина
Трактористов - магнито
Пастухов - е...т скотина
Лишь монтажников - никто!!!

А у промальпинистов какой девиз?

Оля писал(а):А у промальпинистов какой девиз?

1. "На всех мы смотрим свысока!"
2. "Да плевать я на всё хотел с высокой колокольни!"

Оля писал(а):А у промальпинистов какой девиз?

Не стой над душой.

П.М. писал(а):

Оля писал(а):А у промальпинистов какой девиз?

Не стой над душой.

Это точно!
Вчера над нами стоял... "Почему вы так медленно?"...
Убить хотелось насмотря на то что он заказчик и денег нам по итогу кучу должен...

Лучше нет красоты, чем посс...ь с высоты.

Мне сверху видно всё- ты так и знай...

Тогда уж-"НЕ СТОЙ ПОДО МНОЙ"

Тогда уж-"НЕ СТОЙ ПОДО МНОЙ"

когда лучше нет красоты....

Оля писал(а):А у промальпинистов какой девиз?

Когда на вертикаль сто метров взлез,
Ты - опытный, бывалый альпинист, НО!:
Сколь волка не корми - он смотрит в лес,
Сколь ни висит промальп - он смотрит вниз!

(c)я

1. Страшно
2. Платят нормально
3. (Не хожу)Хожу в горы(пещеры)

Немного не в тему, но: что главное для мужчины спускающегося с огромной высоты и мужчины, которому делает минет 70-летняя женщина? Правильно, НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!

Эх, гусары!

PROMALPOID писал(а):Если Девиз должен быть в духе "ДАЕШЬ!!!!"

В коммунизме
далеком
остался
"ДАЕШЬ"!

Но
в новый день -
бросим
новый клич:

С высот
донесется
наше
"ДА Ё Ж ..."

Пусть слышит
страна
наш
трехэтажный
спич!

(c)я

Сварщиков-Больше 'НАВАРА'!

Да ,насчет связистов. 2 плаката в Питерском Бонче было,- "за связь без брака" и "девушки, изучайте связи на панели". Насчет последнего не уверен, может байка. Да, по рассказам одной девушки, надпись в женском туалете ЛЭТИ, "Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах"

Помнится, в бытность работал в системе московских ТЭЦ. Запомнился девиз на одной из парадных досок у входа на территорию. Над рядами фотографий передовиков производства висел лозунг:
Главная цель АО МОСЭНЕРГО - получение максимальной прибыли!

О как! А я то по наивности думал, что их цель - тепло людям дать и лепездричество...

WhiteEagle писал(а):Помнится, в бытность работал в системе московских ТЭЦ. Запомнился девиз на одной из парадных досок у входа на территорию. Над рядами фотографий передовиков производства висел лозунг:
Главная цель АО МОСЭНЕРГО - получение максимальной прибыли!

О как! А я то по наивности думал, что их цель - тепло людям дать и лепездричество...

Так там же прямо написано: АО. А цель АО известна столетия.

Akim писал(а):"за связь без брака" и "девушки, изучайте связи на панели"

А реклама клинкерного инструмента для набивки плинтов?

"Чтобы вставить - нужен соответствующий инструмент!"

Байкер писал(а):Сварщиков-Больше 'НАВАРА'!

К людям, занимающимся торговлей, тоже подходит

Каменщики- Мы кладём на совесть!

Во времена от нас отдалённые был популярен фильм ,,Гардемарины вперёд", в нём такая песенка ,,Кавалергарда век недолог"...
Альпинисты тут же перепели слова попсового хита на свой лад,получилось уже :У альпиниста век недолог,и потому так сладок он.

Так вот, ещё там пелось:булинь не детская забава,и ты вязать его не тронь.А ну пошла отсюда,баба-пока не пролилася кровь.Булинь развяжется бесшумно,и крик раздастся в вышине...Не доверяйте деве юной -своей страховки на стене.

ИМХО,вот девиз промальпиниста.

Окуджава написал эту песню аж в прошлом веке, и в 80-е годы я уже сам подпевал:

" У альпиниста сон недолог
...
Булинь не детская забава
Ты зря вязать его взялась
А ну вали отсюда девушка (в оригинале: баба - но так интереснее)
Покуда кровь не пролилась
Булинь развяжется бесшумно
И крик раздастся в вышине: А-а-а-а-а-а-а....
Не доверяйте деве юной
Крепить перила на стене.
... "

alex45 писал(а):
"Не доверяйте деве юной
Крепить перила на стене. "

Та дама, что пиковой масти,
Раскрыла тайну, наконец:
На корабле они к несчастью,
Ну а в горах - ваще 3,14здец!

(c)я

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она сука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь сука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну сука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сука хуже.
Модераторы не бейте, не моё!

vladimir123 писал(а):Модераторы не бейте, не моё!

Модератор - это не профессия.

30 ответов модератора, почему он снёс ваше сообщение
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
9. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Во-первых, боянище, а во вторых, не обсуждать действия модератора

Во-первых, боянище, а во вторых, не обсуждать действия модератора

Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Во-первых, боянище, а во вторых, не обсуждать действия модератора

12. Просто тренировался.

13 Такова жизнь ...

Главного модератора видно по трудам!!!!!!!!

Гимн энергетиков

Я специальность себе выбрал по наследству -
Стать энергетиком не думал, не гадал, -
А всяких ужасов я жаждал только в детстве,
А вот теперь все киловольты испытал.
Отвечу, коль спросят о том, как тружусь,
Специальность избрав такую:
Немножко люблю, немножко боюсь,
Немножко хочу другую.
Немножко люблю, немножко боюсь,
Немножко хочу другую.
Знаю, есть на свете девушка такая,
Что как взглянет, так с собою уведет,
Но не встретил этой девушки пока я,
До сих пор мне почему-то не везет.
А если друзей удивлю и женюсь,
То, видно, жене скажу я:
Немножко люблю, немножко боюсь,
Немножко хочу другую.
Немножко люблю, немножко боюсь,
Немножко хочу другую.

Ну, а если все случится по-иному,
А когда, я точно срок не укажу,
Свою милую приревновав к другому,
О любви я на коленях попрошу.
А девушка, сердцем к которой стремлюсь,
Ответит мне слово в слово:
Немножко люблю, совсем не боюсь,
А в общем хочу другого.
Немножко люблю, совсем не боюсь,
А в общем хочу другого.