ПромАльпФорум

Поскольку тут начали поднимать слишком много тем. связанных с женщинами, позволю себе привести воспоминания переводчицы, речь о Франции:

"А в темное время суток к себе домой иначе как с провожатыми из местных никогда не возвращалась. Жила я в "неспокойном районе", как выражались мои друзья.
Один раз только приключение случилось:
везли меня до дому два приятеля - один француз арабского происх., другой - милый такой парень, жених дочки нашего босса. Оба моего возраста - лет на 25.
Ну, напились мы в баре до безумия, мой день рожденья отмечали, а заодно и праздник нового Божоле (они в один день оказались), и поехали.
В четыре часа ночи, через город, напичканный "лежачими полицейскими", скорость была не ниже 120-140 (за рулем был тот араб, с чудным именем, которым он очень гордился - Амар). Все пьяные. Амар рулит, повернувшись назад к Жилю, и они живо обсуждают всяко-скабрезно проведенный вечер. Я злюсь на переднем сиденье, периодически вставляя реплики "из ненорматива", потому что хочу еще пожить, и на голове уже практически шишка образовалась.
Больше всего они меня насмешили, когда ко мне приехали. Я, мол, спасибо, друзья, спокойной ночи...
А они мне: а что, это все? Давай сексом позанимаемся, а то ты первая русская, которую мы видим. И давай еще виски немедленно!
Я отделалась от них апельсиновым соком и спровадила в местный бордель. А то вляпаешься с ребятами - все-таки жених боссовой дочки, да и у второго подругу я видала: в пару раз его старше, владелица местного небольшого банка.
Зачем мне неприятности?
Хотя ребята были... ну симпатичные..."

Про виски мне особенно понравилось. Значит, я не одинок...

Вот еще, про доверчивость форинов:

"Душераздирающая история, хоть и не про перевод. Очень хочется поделиться, потому что произошло это на прошлой неделе.
Я сейчас сижу в одном американском университете, преподаю русский язык. Там нас, молодых иностранных преподавателей - немцев, французов и т.д. - набралась целая туча. Так вот, представьте: идет мне навстречу изящный француз с книжкой по антропологии под мышкой и, улыбаясь, говорит мне "..." (правильно, слово из трех букв). Потом навстречу немка - и то же самое. После того, как я это поочередно услышала почти от всех работавших в университете европейцев, мне стало как-то не по себе.
Выяснилось, что один местный уроженец Поднебесной, долгое время живший в России, рассказал им, что "..." - это такое русское приветствие. Как я на него разозлилась!
После объяснения значения этого загадочного слова "приветствовать" меня стали с удвоенным энтузиазмом."

А это про взаимопонимание:

"О, вспомнила отличный рассказ моего папы, не совсем про переводчиков, но про языки:) Короче, многие, наверное, помнят фильм "Особенности нац. рыбалки" и эпизод, когда Кузьмич с финном общаются на разных языках и отлично друг друга понимают. Так вот. Мой папа геолог, живет в Мурманской области и очень часто работает с финнами над совместными проектами. Однажды группа финнов приехала на нашу территорию, с ними был водитель, простой финский мужичок, который говорил только по-фински, у наших имелся тоже имелся водитель, который, в свою очередь, умел говорить только по-русски. И вот однажды оба они пропали. Нету и нету, вся экспедиция заволновалась, стали искать, даже решили, что, не дай бог, оба утонули (стоянка была рядом с озером). Через 3 суток появляются. Обнявшись. Пьяные в зюзю. Оказывается, русскому водителю наскучило тут с геологами сидеть и он пригласил финна с собой на "пешую прогулку", они дошли до соседней стоянки, где никого не было и там пили все это время. Но это еще не самое интересное. За время попойки они успели обсудить массу вопросов, касающихся нелегкой водительской жизни, политики, женщин и много еще чего. Финн выучил русский мат и несколько русских песен. Причем геологи заинтересовались, как они друг друга понимали, стали "сличать" информацию. Один в один Вот оно главное орудие взаимопонимания - водка."

Господа, а как наш Рыжик (прошу прощения за "наш", ну все-таки наш - Андрей) изменился за последние полгода.
Стал более ...
Тьфу, не сглазить бы.
Я меняюсь сложнее, медленнее и дольше. А главное, наверное. не всегда в лучшую сторону. И не я один.
Если заработаю немного денег - заеду в гости в Харьков, по пути на юг.

Стал более - это вырос или стал тучнее?

С удовольствием, буду рад такому гостю.

Рыжик писал(а):Стал более - это вырос или стал тучнее?

Судя по аватаре, тучнее вряд ли. Значит - вырос.

Рыжик писал(а):Стал более - это вырос или стал тучнее?

Интеллигентнее.
Помню в начале перестройки бандиты скупали квартиры в Новосибирском Академгородке => хотели жить рядом с интеллигентными и порядочными людьми.
ИНЕТ запустил процесс «отделения семени от плевел». Люди получили возможность более широкого выбора своего окружения. Раньше выбор, с кем общаться, ограничивался соседями и коллегами по работе (учебе). (Поэтому, живя в Алма-Ате с 15 лет начал ходить в горы. Там были совершенно другие люди. Они воспитывали меня, за что буду признателен им всю свою жизнь.)
На форуме мы тоже получаем воспитание – друг от друга. Получается новая средне-арифметическая (от всех нас) шкала нравственных ценностей.
А надо «грести выше – течение снесет». (Рерих)

А с языками и водкой - все верно. Я на разговорном английском в обычном состоянии спотыкаюсь - практики мало, но после второго стакана даже тени проблем не возникает. Могу даже некоторое время синхронный перевод выдавать. В обе стороны.

Сознание расширяется

Я в школе и институте учил французский. С женщинами общался на раз, прямо до постели. Теперь помню только нихт ферштейн.

Tuk писал(а):А с языками и водкой - все верно. Я на разговорном английском в обычном состоянии спотыуаюсь - практики мало, но после второго стакана даже тени проблем не возникает. Могу даже некоторое время синхронный перевод выдавать. В обе стороны.

+1 Я после бокала сидра валю синхронный как Шеварнадзе в молодости

А как вам это? Гиньоль, да и только...

"Законодательный запрет на курение в ресторанах, кафе и барах во вторник вступил в силу в Нидерландах.

Однако в знаменитых голландских кофешопах по-прежнему разрешается курить марихуану при условии, что посетители не будут смешивать ее с табаком, передает агентство France Presse.

Голландские рестораторы выражают недовольство новым законом, полагая, что это резко снизит число клиентов. Против нововведений выступают и владельцы кофешопов, поскольку большинство курильщиков конопли предпочитает смешивать ее с табаком.

Власти Нидерландов заявили, что начнут немедленные инспекции по выполнению запрета. Нарушителей ждут штрафы до двух тысяч 400 евро.

«Это абсурд. В других странах проверяют, нет ли у вас в сигарете марихуаны, а у нас будут проверять, нет ли в марихуане сигареты», - заявил председатель национальной ассоциации кофешопов.

Эксперты отмечают, что властям будет очень нелегко следить за тем, смешивают ли посетители кофешопов марихуану с табаком".

Хотя после двухдневного обсуждения европарламентом количества и размеров дырочек в стандарте сыра - я уже не удивляюсь...

Лже-изобретатели, укравшие идею


Галилео Галилей (Galileo Galilee)


Галилео Галилей — итальянский астроном, физик и математик. Если спросить любого старшеклассника, какой вклад внес Галилей в науку, то он, конечно же, ответит, что Галилей изобрел телескоп. Но для вас есть потрясающая новость: Галилей не изобретал телескоп.


Кто же на самом деле изобрел телескоп? Никто иной как нидерландский ученый Ханс Липпершей, который в 1608 году сконструировал первый в мире телескоп и попытался получить патент на свое изобретение, но без какой-либо видимой причины ему отказали. В этом же году до Галилея дошли вести об этом новом инструменте для наблюдения за отдаленными объектами – «голландской трубе» (или телескопе Липпершейна). И в 1609 году он быстренько сконструировал свой собственный телескоп. Необходимо заметить, что увеличение телескопа Галилея было не намного больше, чем у телескопа Липпершейна. И хотя на свой телескоп Галилей тоже не получил патент, но исторически сложилось так, что именно с его именем связывают изобретение телескопа, а имя Липпершейна, скорее всего, даже и не упоминается в школьных учебниках.
Александр Флеминг (Alexander Fleming)


Многие вспоминают имя Александра Флеминга когда говорят о пенициллине. Небольшая история о том, как все было. Давно, еще в раннем детстве отец Флеминга дал клятву, что его сын получит хорошее образование. И действительно Флеминг успешно окончил медицинскую школу и сумел открыть лечебную силу пенициллина, который в свое время спас жизнь Уинстону Черчиллю, когда тот был болен пневмонией. Но не все так просто. Ведь на самом деле Черчилля не лечили пенициллином, а Флеминг не был тем человеком, который открыл пенициллин. Он был просто «воришкой».


Кто же на самом деле открыл пенициллин?

Это трудно сказать, но задолго до Флеминга, племена в Северной Африке использовали пенициллин. В 1897 году Эрнест Дучесне (Ernest Duchesne) использовал плесень penicillum glaucoma для лечения тифа у морских свинок. В истории науки это, наверное, самые бесполезные исследования, но все равно они могли подтвердить лечебные свойства пенициллина. В то время другие ученые не восприняли его исследования всерьез. Патента он никогда не получал. А умер Дучесне через 10 лет именно от той болезни, которую можно было вылечить с помощью пенициллина. Даже когда много позднее, Флеминг случайно открыл пенициллин, он и не думал, что этот препарат может действительно кому-нибудь помочь, поэтому прекратил все свои исследования. Другие ученые занялись его разработкой – Говард Флори (Howard Florey), Норман Хитли (Norman Heatley),Эндрю Мойер ( Andrew Moyer) и Эрнст Чейн (Ernst Chain), благодаря им пенициллин приобрел ту форму, в которой применяется сейчас.


Александр Грэм Белл (Alexander Graham Bell)


Белл, человек с телефоном и просто хороший парень для всех. Так сложилось, что Белл общался в основном с глухими людьми: даже его жена и мать были глухими. Поэтому удивительно, вернее не понятно зачем Беллу изобретать телефон.


Кто же на самом деле изобрел телефон?

В 1860 году итальянец по имени Антонио Меуччи (Antonio Meucci) впервые продемонстрировал как работает придуманный им телефон (он назвал его «телетрофон/teletrofono»). Именно его считают подлинным изобретателем телефона. Однако, будучи нищим иммигрантом в США, он не смог найти 10 долларов, чтобы запатентовать свое изобретение в 1874 году. Два года спустя американец Александер Грэм Белл получил патент на телефон, и ему достались и слава, и богатство. А сам изобретатель умер в нищете и неизвестности.


Альберт Эйнштейн (Albert Einstein)


Во всех научных книгах сказано, что именно Альберт Эйнштейн разработал теорию относительности. Но действительно ли это так?


Кто же на самом деле разработал теорию относительности?

Не все знают, что Анри Пуанкаре (Henri Poincar?) стоял у истоков теории относительности и еще за долго до Эйнштейна сформулировал принцип относительности. Сам же Эйнштейн очень долго отрицал всякое знакомство с трудами Пуанкаре. В его многочисленных научных работах (30 книг и 500 статей) вы врядли найдете ссылки или упоминание имени Пуанкаре.


Томас Эдисон (Thomas Edison)


Томас Эдисон известен как «самый плодотворный изобретатель в мире»: побил мировой рекорд, получив 1 093 патента. Вы знаете, парень может пройтись по округе и похитить кучу детей, оставить их у себя навсегда, но это еще не значит, что он станет «самым многодетным отцом на земле». Скорее его можно назвать «профессиональным вором». Именно так и обстоят дела с Эдисоном. Все факты против Эдисона уже давно доказаны, но в школах все еще учат, что электрическую лампочку, кинофильм, электричество и много других важных вещей изобрел именно Эдисон. Список изобретений, которые Эдисон не изобретал очень длинный, остановимся на одном из них – электрической лампочке.


Кто же на самом деле изобрел лампочку?

Многие ученые вынашивали идею создать лампочку накаливания (Жан Фуко (Jean Foucault), Хэмпри Дэви (Humphrey Davy) и др.), однако, первым, кто разработал лампочку (1854 год), был немецкий изобретатель Генрих Гебель (Heinrich Goebel). Гебель попытался продать ее Эдисону, но тот не увидел практической пользы в этом изобретении и отказался. Вскоре после этого Гебель умер, и Эдисон купил патент на это изобретение у его нищей вдовы по гораздо меньшей цене. Эдисон не остановился на этом, он купил еще и патент на лампочку, изобретенную Джозефом Суоном (Joseph Swan) после Гебеля, но за год до Эдисона. Зато в учебниках его называют «отцом» электрической лампочки.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
> > гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
> > меня? Что вы смотрите наверх?
> > - Что-то сказали по радио...
> > - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
> > - У меня правое ухо не слышит.
> > - Хорошо, я скажу слева.
> > - А слева я не вижу.
> > - Как же вам задавать вопросы?
> > - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
> > - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
> > - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
> > - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
> > - Джордж Вашингтон.
> > - Ваша фамилия. Ваша!
> > - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
> > - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
> > - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
> > - Сколько вам лет?
> > - 112.
> > - Вы же сказали - 98.
> > - Я округлил.
> > - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
> > аргентинец или бразилец?
> > - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
> > называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
> > паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
> > Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
> > кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
> > я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
> > - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
> > Югом.
> > - Вы что-то спросили?
> > - Была война Севера с Югом...
> > - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
> > - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
> > - А мне сказали, Буш!
> > - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
> > - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
> > коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
> > человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
> > - Какие "наши"?
> > - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
> > севере...
> > - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
> > - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
> > - Скажите, какой праздник 4-го июля.
> > - Это я знаю!
> > - Слава Богу.
> > - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
> > - Ну?
> > - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
> > - Ну, так скажите!
> > - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
> > - 4 июля - День Независимости.
> > - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
> > - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
> > - Это, когда едят индейку.
> > - И когда же этот день?
> > - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
> > "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
> > девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
> > "чикен дэй".
> > - Мистер Гонтмахер...
> > - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
> > еврей?
> > - Нет.
> > - Это так, к слову пришлось.
> > - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
> > - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
> > - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
> > - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
> > - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
> > - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
> > сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
> > статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
> > в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
> > - Нет.
> > - Какой же он американец?
> > - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
> > - А как же, 3 месяца!
> > - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
> > - Что я запомнил? Один гешефт.
> > - Какой гешефт?
> > - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
> > Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
> > весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
> > меня там нет.
> > - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
> > Соединенных Штатов Америки?
> > - Честно?
> > - Честно.
> > - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Я плакалъ...

"В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без
нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся?
Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу.
Все зашито внутри.)"

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все

— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной
игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на
неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась
ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый
неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку
и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама!
Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось,
что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала
ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром
раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его
уже не было.

— У нас есть розовый пластиковый бегемот.
С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни.
Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать.
Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. Тётка с
младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки
при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там
сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник
попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина,
шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам
как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это
называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти,
он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так
вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
)))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят,
тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ!
Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я
Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ".
Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел
под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал
летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал
очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в
квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.
Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в
игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый
голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть
уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в
соседней комнате не разбудить...

— Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки.
Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю
на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было
убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в
нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то
разухабистый веселый мотивчик.

— И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может
годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и
отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на
боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

— Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной".
Постирали в машинке-автомате...
Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь...
Или друзей рядом не было.
Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?".
И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно Муж в ночи (в квартире темно, тишина)
заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина.
Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг."

У меня еще интересней было. Пересекаем с приятелем литовско-польскую границу. Документы не в порядке, страховки на машину нет, в машине куча всяких бебехов, на вид весьма странных для несведущих...
- Пан, откройте багажник!

Открываем.

- О-о-о, панам туда! [показывает на площадку для шмона]

С досадой захлопываем багажник.
В багажнике очень громко, истерично и издевательски начинает ржать подобная игрушка. Жандарм охреневает, и требует открыть немедленно. Открываем.
Поляк ржал еще громче, и послал нас через "зеленый коридор" без всяких досмотров и проверки документов...

ПАЦТАЛОМ! Аффтар пишы исчо!!!!

Разыгралось воображение- представил, что заклинит в помещении, полном людей т.н. "мешочек со смехом"...

А вот как фирма BOSCH развлекает покупателей:

http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=53989

За такие шутки с нормальным адвокатом да ещё где-нибудь в развитой стране на такие бабки этих шутников можно выставить. А в исламистских странах вообще страшно подумать. У нас же просто тупо поржали.

Чушь.

Так я не понял. Это был не резиновый член?

Это был резиновый ДАЛЬНОМЕР Точнее,его копия.А где Вы там член увидели?

Фрейд отдыхает...

Давно это было

У БГ в альбоме "Аквариум" (1981) после "Козлодоева" стоит "поэзия". И я всегда пытался распознать, что же я слышу. То, что это какой-то текст читается взад я понял сразу. И мне всегда хотелось допонять - какой это текст, о чем он. Я видел три способа:
1. Записать на бумажный носитель все звуки которые я слышу и прочитать их назад.
2. Каким либо способом попытаться пустить ленту в магнитофоне наоборот.
3. Дождаться появления компьютеров и написания БГ (Мелкософт) Пуск- Программы-Стандартные-Развлечения- Звукозапись.
Поскольку ждать прогресса - лом, а писать на бумаге - я вам не Акакий - я выбрал магнитофон (кассетный не годится, нужен катушечный).
Можно мотать левую катушку пальцем, а можно подкрутить головку, чтобы прослушивалась соседняя дорожка. И вот, что у меня записано в блокноте тех лет:

Финская баня, где ты сгоришь
Глупый царевич - зря ты хрипишь
Я ненавижу город Париж
Скоро, о, скоро ты, баня, сгоришь
Прочь! Я вздымаю к вершинам пилу
Скачет буравчик, скрипит на полу
О, быстроглазый дядька урод
Скоро, о скоро порву тебе рот

Ну сейчас расшифровать этот звук нет проблем. Есть комп, есть Звукозапись-Эффекты-Обратить. Пришел прогресс. Сейчас я, наверное, раз двадцать прослушал и в прямом направлении, и обратном.
Спрашиваю нашу убощицу.
- Лейсан, тебе как больше нравится?
- Мне ндравится, когда непонятно, как будто нечеловек разговаривает. У меня сын когда учился читать, почему-то все вывески читал наиборот. Да он и сейчас любое предложение может взад сказать.
- А ты Лейсан можешь так. (Пауза)
- Тореб етувроп орокс о орокс, - сказала Лейсан.

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?"

Взято отсюда Анекдоты По Ночному Дозору :)

ЖЕСТЫ... ПРОЧИТАЛ... ПРОВЕРЬ НА ДРУГИХ)))
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то
самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

“Который час?” - стучим по запястью.
“Сигаретки не будет?” - машем двумя пальцами около рта.
Или “Зажигалки не найдется?” - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
“Два эспрессо, пожалуйста!” - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
“Стойте там!” - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: “Отойдите!” - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
“Ну ты сам подумай!..” - стучим пальцем по лбу или в висок.
“Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево” - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: “Вы наверх?” - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
“Ой, мне водки чуть-чуть совсем!” - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку “Кента” и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать…

Источник

Скорость обработки визуальной информации кардинально превосходит скорость обработки аудиальной. Кроме того, визуальная информация обрабатывается и оценивается подсознанием независимо от глубины раздумий рецепиента (т.е. даже в средней глубины трансе), а аудиальная может игнорироваться независимо от воли и сознания.

Естественно, по реакции окружающих люди еще в детстве эти вещи понимают, и начинают пользоваться.

А трюки с противоречивым содержанием жеста и слова еще в древнем Шумерском царстве были в ходу...

Чарлз Чаплин с охотой рассказывал о приключившемся с ним случае:
- Как-то я обнаружил в своём кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день пришло анонимное письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного богатого господина золотые часы. Но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов и поэтому переслала часы мне. В газетах писали об этом, и вот через несколько дней я получил второе письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Год назад, когда я ехал в метро, у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».
***
Один американский журналист обратился ко многим писателям и артистам с вопросом: «Какую книгу вы хотели бы иметь, если бы оказались на необитаемом острове?»
Ответы были самые разнообразные: «Произведения Шекспира», «Произведения Свифта», «Библию» и так далее.
Английский писатель Гилберт Честертон (1874 - 1936) так ответил на этот вопрос: «Если бы я оказался на необитаемом острове, я хотел бы иметь книгу, в которой рассказывается, как можно построить лодку».
***
Размышляя о книголюбах, французский писатель Альфонс Доде (1840 - 1897) сказал:
- Над сколькими частными библиотеками можно было бы приклеить ярлык, как на аптечных склянках: «Для наружного потребления!»

Гуляя по берегу реки, шотландский поэт Роберт Бернс (1759 - 1796) стал свидетелем того, как был спасён один попавший в беду местный богач. Рискуя своей жизнью, проходивший мимо батрак с соседней фермы, не раздумывая, бросился в воду и вытащил утопающего. Почувствовав себя вне опасности, отдышавшись, тот решил отблагодарить своего спасителя и небрежно протянул ему медный грош.
Толпившиеся вокруг люди возмутились неблагодарностью богача и решили бросить его обратно в воду. Однако подошедший Бернс решил вмешаться.
- Прошу вас, оставьте его в покое, - сказал Бернс. - Он ведь лучше знает себе цену!
***
Один из изобретателей аэроплана Орвилл Райт (1871 - 1948) был крайне сдержанным и молчаливым человеком.
- Единственная говорливая птица - попугай, - объяснял Райт свою постоянную молчаливость и замкнутость, - но она, как известно, летает невысоко.
***
Немецкий математик Петер Густав Дирихле (1805 -1859) был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа:
« 2 + 1 = 3»
***
В дружеской беседе у немецкого патологоанатома Рудольфа Людвига Вирхова (1821- 1902) спросили, в чём, по его мнению, заключается разница между профессиями врача и юриста.
- У врачей доходы меньше, - сразу же ответил учёный. - Ведь юристы получают гонорар как с живых, так и с мёртвых, а врачи - только с живых...
***
На одной из своих лекций Вирхов демонстрировал опыт - удалял у жабы часть мозга. Тельце жабы стало дёргаться в конвульсиях. Студенты засмеялись.
Желая остановить неуместный смех, Вирхов как ни в чём не бывало объявил:
- Итак, господа, наш эксперимент блестяще подтвердил, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
***
Как-то к Вирхову явился молодой человек, избравший необычный способ попасть к знаменитому учёному в ученики.
- Господин профессор, - сказал он, - мне говорили о вас как о грубом чурбане, но меня так интересуют ваши исследования, что я готов быть хотя бы маленькой щепкой рядом с таким чурбаном...
Ошеломлённый Вирхов не сразу нашёлся что ответить. Но, придя в себя, сказал:
- Ваши слова - свидетельство большого мужества и смелости, которые необходимы в нашей работе. Я беру вас себе в помощники.
***
На экзамене Вирхов задал студенту вопрос:
- Перечислите, какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворён ответом.
- А если бы всё это не помогло, что бы вы предприняли?
- Тогда мне осталось бы только одно: прислать пациента к вам на экзамен, - выпалил экзаменуемый.
***
Бездарный комедиограф случайно попал на репетицию новой оперетты Имре Кальмана (1882 - 1953 гг.), которой дирижировал композитор. Сидя в первом ряду, гость громко шутил и неожиданно засмеялся. Кальман повернулся и спокойно спросил его:
- Почему вы, собственно говоря, смеётесь? Ведь я же на ваших «комедиях» не смеюсь.
***
Соломон Михоэлс (1890 - 1948 гг.) дружил со многими писателями, художниками, военными... Большая личная дружба связывала его с А. Н. Толстым и генералом А. Игнатьевым.
Артист Владимир Хенкин (1883 - 1953 гг.) не преминул как-то съязвить в адрес Михоэлса - блистательного короля Лира:
- Что это ты, Соломончик, всё время вращаешься в аристократическом обществе: то - граф Толстой, то - граф Игнатьев!
- Не забудь, Володя, - спокойно ответил Михоэлс, - что ты имеешь дело с королём Лиром!
***
Некий петербургский богач - «покровитель искусств», приглашая на чашку чая польского скрипача Генрика Венявского (1835 - 1880 гг.), сказал как бы мимоходом:
- Кстати, прихватите с собой и скрипку.
- Благодарю вас от имени моей скрипки, - ответил Венявский, - но она чая не пьёт.
***
Как-то после концерта к Венявскому обратилась восторженная поклонница:
- Посоветуйте, маэстро, что я должна сделать, чтобы ваша божественная музыка всегда была со мной?
- Станьте скрипкой Страдивари, - ответил музыкант.
***
После возвращения в 1848 году из-за границы в Петербург Антону Рубинштейну (1829 - 1894 гг.) пришлось столкнуться с неприятностью. Уехав из России ребёнком и вернувшись 19-летним юношей, он не имел паспорта и как еврей - вида на жительство. Петербургский обер-полицмейстер отказался поверить тому, что в Россию вернулся выдающийся музыкант, и потребовал от Рубинштейна «наглядного» доказательства этого. Послушать и определить, музыкант ли он, было поручено начальнику канцелярии. Рубинштейн так вспоминает об этом:
- Он привёл меня к себе. Нашлось у него и какое-то мизерное фортепиано. Сел он, сел и я. И всё со мной происходившее я излил в том, что стал отбивать на клавишах этого инструмента. Я до того гремел, что фортепиано плясало под моими ударами и казалось вот-вот развалится на 24 куска. Начальник, однако, терпеливо прослушал мою игру, отправился со мной к обер-полицмейстеру.
- Так точно, Ваше Превосходительство, - доложил он. - Рубинштейн действительно музыкант, потому играет...
После этого доклада мне выдали так называемый «вид на жительство».
***
Начинающий композитор пришёл к Антону Рубинштейну и попросил прослушать две его пьесы. Автор сыграл одну пьесу и хотел было начать вторую, но Рубинштейн его перебил:
- Спасибо, уважаемый, не беспокойтесь. Первая пьеса мне гораздо больше нравится, чем вторая.
***
У Артура Рубинштейна (1887 - 1982 гг.) спросили, что было для него самым трудным, когда он учился игре на фортепиано, он ответил:
- Оплата уроков.
***
Однажды в Лондоне за кулисы к Артуру Рубинштейну ворвалась неизвестная дама. Она коротко сообщила, что влюблена в музыку, и потребовала билет на вечерний концерт. Повторив своё требование трижды, несмотря на мягкое заверение Рубинштейна в полном отсутствии билетов, она уселась в кресло с намерением оставить его только тогда, когда билет окажется у неё в руках.
- Мадам, - сдался наконец отчаявшийся Рубинштейн, - вы вынуждаете меня идти на уступки. В зале действительно есть одно, только одно место, которое я могу предложить вам.
- Вы истинный джентльмен, маэстро! Где это место? - спросила настырная просительница.
- У рояля, мадам.
***
Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку на Ближний Восток, внезапно вернулся на родину. При встрече с Джорджем Гершвином (1898 - 1937 гг.) он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
***
Однажды у Пола Уитмена, американского короля джаза, появилась идея симфонизировать джаз. Он решил соблазнить своей идеей Гершвина, чтобы тот написал симфоническое произведение в джазовом стиле. Гершвин на уговоры Уитмена молчаливо улыбался, с сомнением качая головой. После разговора с джазменом Джордж мгновенно забыл о джазовой симфонии. Но каково же было его потрясение, когда через несколько дней он прочитал в газетах, что, оказывается, ровно через месяц состоится концерт оркестра, для которого знаменитый Гершвин пишет новое крупное произведение, и оно обещает быть шедевром...
Композитор схватился за голову, однако нужно было что-то делать, чтобы не ударить в грязь лицом.
- Они думают, что Гершвин может написать шедевр по заказу! - раздражённо сказал он кому-то из своих друзей.
- А он не может! - усмехнулся приятель.
- Конечно, может, - вздохнул Гершвин, - только до сегодняшнего дня не подозревал об этом...
Так менее чем за месяц родилась знаменитая «Голубая рапсодия».
***
Гасить в зале театра свет, когда начинается спектакль, - изобретение австрийского композитора и дирижёра Густава Малера (1860 - 1911 гг.). Говорят, он велел это делать, дабы зрители смотрели на сцену, а не на драгоценности и меха друг друга.
Малер возглавлял Королевский оперный театр в Вене 10 лет. Летом 1907 года из-за антисемитизма он уехал в Америку. Покидая театр, он оставил в одном из ящиков своего стола все свои ордена.
Обнаружив их, сотрудники театра решили, что он забыл свои драгоценные регалии случайно, по рассеянности. И поспешили сообщить об этом. Ответ был довольно неожиданным:
- Я оставил их своему преемнику.
***
Один конгрессмен упрекнул как-то Авраама Линкольна (1809 - 1865) - президента Соединённых Штатов Америки, что он стал отстаивать совершенно иную точку зрения, чем ту, которой он придерживался накануне.
- Нельзя столь стремительно менять свою позицию! - ехидно заметил конгрессмен.
- Почему же? - возразил Линкольн. - Я вообще невысокого мнения о человеке, который сегодня не может стать умнее, чем вчера!
***
У знаменитого генерала Севера У. Гранта было немало недоброжелателей. Будучи не в силах бросить тень на его боевые успехи в Гражданской войне Севера с Югом, они стали нашёптывать Линкольну, что Грант - пьяница.
- Ах вот как! - воскликнул президент. - В таком случае скажите, какой сорт вина предпочитает Грант, чтобы я мог приказать послать по бочке всем своим генералам!
***
В начале правления Линкольна искатели государственных должностей толпами осаждали Белый дом.
Президент сказал им:
- Я не могу уподобляться хозяину, который так занят сдачей комнат в одном конце здания, что не имеет времени погасить пожар в другом.
***
Генерал Мак-Клелланн был сторонником выжидательной тактики, сам никогда не вступал в сражения с частями южан. Как-то он получил от Линкольна записку: «Мой дорогой Мак-Клелланн! Если вам сейчас не нужна ваша армия, я хотел бы одолжить её на некоторое время. С уважением, Линкольн».
Мак-Клелланн ответил: «Господин президент, вы принимаете меня за дурака?»
Линкольн написал на этом письме: «Конечно, нет... Но я могу ошибаться».
***
Одна американская кинофирма решила поставить фильм, посвящённый жизни английского политического деятеля Уинстона Черчилля (1874 - 1965). В фильме предполагалось показать 65-летнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена 85-летнему киноактёру Чарлзу Клофтону. Узнав, что Клофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:
- Во-первых, этот парень слишком толст, во-вторых, слишком стар. А в-третьих, за такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.
***
Как-то раз шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего:
- Извините, не могли бы вы любезно пояснить, где я нахожусь?
- В автомобиле! - буркнул прохожий и зашагал дальше.
- Вот ответ, достойный нашей палаты общин, - сказал Черчилль, обращаясь к шофёру. - Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно не нужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.
***
Став императором Франции, Наполеон (1769 - 1821) обязал своего секретаря каждое утро делать для него обзор прессы. При этом Наполеон требовал, чтобы обзор делался только по английским и немецким газетам. Несколько раз секретарь порывался заинтересовать императора материалами из французских газет, но Наполеон пресекал эти попытки.
- Не утруждайте себя, - говорил он. - Я знаю всё, что в них пишется. Ведь они печатают то, чего хочу я!
***
- Государь, - сказал Наполеону один из высокопоставленных сановников, - вы окончательно уничтожили революционный дух.
- Неправда, - возразил Наполеон, - я только закладка в книге революции на той странице, где она остановилась. Когда меня не будет, революция перевернёт эту страницу и отправится дальше.
***
Наполеон опекал точные науки и даже сделал нескольких учёных важными государственными сановниками. Лапласа он сделал министром внутренних дел. Однако через полтора месяца Лаплас был освобождён от этой должности. Глубоко вникая в каждую мелочь, он проглядел антиправительственный заговор. В приказе по этому поводу Наполеон написал: «Освободить за внесение духа бесконечно малых в государственные дела».
***
Когда в 1814 году один из наполеоновских генералов сдал русским войскам без боя крепость Суассон, император, всегда считавший, что «крепость есть такая машина, которая должна работать с полной силой до конца», пришёл в бешенство. Наполеон вызвал к себе незадачливого коменданта крепости и спросил его грозно, почему крепость капитулировала без единого выстрела.
- Государь, - развёл руками генерал, - тому было 18 причин. Во- первых, у меня не было пороха...
- Достаточно одной этой причины, - прервал его Наполеон. - Остальные 17 причин можете оставить себе!
***
После поражения в России Наполеон в простых санях мчался на Запад. Вместе со свитой он остановился у Немана. Местный крестьянин переправил генералитет на противоположный берег. Наполеон, всегда стремившийся получить сведения из первых рук, спросил у лодочника:
- Много ли дезертиров переправилось через реку?
- Нет, вы первый, - последовал простодушный ответ.
***
Наполеону однажды указали на стихи пасквильного содержания, требуя наказания автора.
- Если бы я хотел наказать кого-нибудь в этом случае, - возразил император, - то, конечно, вас, а никак не автора, потому что вы оскорбили меня гораздо более, осмеливаясь найти в этом описании сходство со мною.
***
- Медицина, - сказал Наполеон, - учит морить людей.
- А что вы скажете о ремесле завоевателя? - спросил его придворный медик.
***
В 1803 году Наполеон принял американского изобретателя Роберта Фултона (1765 - 1815), работавшего тогда во Франции, который предложил ему вооружить флот Франции кораблями, приводимыми в движение паром, - пароходами.
- С боевыми кораблями, приводимыми в движение паром, вы уничтожите Англию! - закончил свой доклад Фултон.
Выслушав изобретателя, Наполеон сказал:
- Каждый день мне приносят проекты, один вздорней другого. Вчера только мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, посаженной на ручных дельфинов. Подите прочь! Вы, очевидно, один из этих бесчисленных сумасшедших!
Через восемь лет английский линейный корабль «Беллерофонн», отвозивший свергнутого императора на остров Святой Елены, встретился в море с пароходом «Фултон», приводимым в движение паром. На большой скорости промчалось судно мимо английского тихоходного корабля.
Проводив глазами американский пароход, Наполеон с печалью в голосе сказал сопровождавшему его спутнику:
- Прогнав из Тюильри изобретателя Фултона, я потерял свою корону.
***

Наполеон предпочитал практические идеи, обещавшие скорую отдачу.
На них он не скупился. Благодаря его финансовой поддержке во Франции было налажено производство селитры, бронзы, соды, землечерпалок и т. д. Не поверив идеям Фултона, он жестоко ошибся.
17 августа исполнилось ровно 200 лет со дня первого в мире рейса колёсного парохода, изобретённого Фултоном. Пароход «Клермонт» проплыл от Нью-Йорка до Олбани и обратно. 150 миль (241 км) за 30 часов.

***
Домашний врач Бисмарка (1815 - 1898), первого рейхсканцлера Германской империи, нередко упрекал его в том, что он почти никогда не выпускает изо рта сигары, несмотря на то, что курение вредно для него.
- Неужели вы не знаете, доктор, что всё моё искусство дипломатии заключается в умении пускать дым в глаза людей?
***
Одному из своих приближённых Бисмарк сказал:
- Глупость - дар Б-жий, но не следует им злоупотреблять.
***
Измученный приступами невралгии, Бисмарк позвал к себе известного врача и был очень удивлён, когда тот во всех подробностях рассказал ему о его болезни.
- Сколько же людей вы должны были отправить на тот свет, прежде чем дойти до таких тонкостей? - спросил в раздражении Бисмарк.
- Меньше, чем вы, Ваша Светлость, чтобы дойти до такой болезни.
***
Французский король Людовик XIV (1638 - 1715) читал знаменитому стихотворцу Никола Буало (1636 - 1711) свои стихи и попросил его высказать своё мнение о них.
- Государь, - отвечал Буало, - для Вашего Величества нет ничего невозможного: вам пришло желание написать плохие стихи, и вы исполнили его.
В кругу своих приближённых Людовик XIV как-то сказал:
- Когда я назначаю кого-нибудь на высокий пост, то имею девяносто девять недовольных и одного неблагодарного.
***
Египетский царь Птолемей Первый (полководец Александра Македонского, основатель царской династии в эллинистическом Египте), заинтересовавшись геометрией, спросил Евклида (ок. 330 - ок. 260 до н.э.), жившего в Александрии:
- Нельзя ли как-либо полегче овладеть геометрией?
Евклид ответил царю:
- Царских путей в геометрии нет.
***
Выступая в одном из американских клубов, еврейский писатель Шолом-Алейхем (1859 - 1916 гг.) произнёс остроумную речь. После бурных аплодисментов к писателю подошёл один из популярнейших нью-йоркских адвокатов и, держа руки в карманах, сказал:
- Должен вам сказать, господин Шолом-Алейхем , что я впервые вижу еврейского писателя, который так блестяще произносит речи.
Шолом-Алейхем внимательно посмотрел на своего собеседника и, улыбаясь, ответил:
- А я, господин адвокат, тоже должен признаться, что впервые вижу адвоката, который держит руки в собственных карманах.
***
Немецкий поэт Фридрих Шиллер (1759 - 1805 гг.) в молодости учился игре на арфе. Сосед, очень недовольный его постоянными музыкальными упражнениями, сказал ему однажды с ехидцей:
- Ну, герр Шиллер, вы играете, как Давид, только не так хорошо!
- А вы, - отвечал Шиллер, - говорите, как Соломон, только не так умно.
***
Датский писатель-сказочник Ганс Христиан Андерсен (1805 - 1875 гг.) , по свидетельству современников, не обращал внимания на свой внешний вид и одевался довольно небрежно. Его старый поношенный плащ и помятую шляпу знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам аккуратного и чопорного Копенгагена, какой-то прохожий бесцеремонно спросил его:
- Скажите, этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Андерсен не растерялся, посмотрел на задавшего вопрос и спокойно переспросил его:
- А этот жалкий предмет под вашей модной шляпой вы называете головой?
***
Чехов (1860 - 1904 гг.) как врач осматривал Горького (1868 - 1936 гг.). После этого Горький сказал:
- Ну, доктор, теперь, когда у меня нет секретов от вас, вы идеально познали мой внутренний мир.
- Вообще да, - сказал Чехов. - Так же, как переплётчик познаёт мир книг, которые переплетает.
***
Иван Сергеевич Тургенев (1818 - 1883 гг.) довольно часто встречался с художественным критиком Владимиром Васильевичем Стасовым. Эти встречи почти всегда заканчивались спором об искусстве. Крайне редко им удавалось прийти к соглашению. Обычно каждый оставался при своём мнении. Постоянные творческие разногласия привели к тому, что однажды Тургенев написал шуточное стихотворение в прозе:
«Спорь с человеком умнее тебя: он тебя победит… Но из самого твоего поражения ты можешь извлечь пользу для себя. Спорь с человеком ума равного: за кем бы ни осталась победа, ты, по крайней мере, испытаешь удовлетворение от борьбы. Спорь с человеком ума слабейшего, спорь из желания победить, но ты можешь быть ему полезным. Спорь даже с глупцом. Ни славы, ни выгоды ты не добудешь…
Не спорь только с Владимиром Стасовым!»
***
Поэт Фёдор Тютчев (1803 - 1873 гг.) говорил: «Русская история до Петра Великого - сплошная панихида, а после Петра - одно уголовное дело».
***
Французский писатель Франсуа Рене Шатобриан (1768 - 1848 гг.) был рабом компромиссов.
- Моя жена, - говорил он, - обедает в пять часов, я же никогда не чувствую аппетита раньше семи часов. И вот, чтобы угодить друг другу, мы условились обедать в шесть часов. И выходит, что она садится за стол голодная, а я сытый. И это называется - жить счастливо, делая взаимные уступки!
***
Однажды Марк Твен (1835 - 1910 гг.) получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово «Свинья». На следующий день он в своей газете поместил ответ: «Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».
***
Рассеянность ставила Твена часто в затруднительное положение. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошёл контролёр. Твен стал искать билет во многих карманах, но безуспешно. Наконец контролёр, который знал писателя в лицо, сказал:
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите мне свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочь.
- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Твен. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!
***
Путешествуя по Франции, Твен ехал в поезде в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его по прибытии в Дижон. При этом писатель сказал проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы меня будете будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне.
После сказанного Твен пошёл спать. Когда он проснулся, было уже утро, и поезд подъезжал к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать:
- Я никогда не был так сердит, как сейчас, - кричал он.
Проводник посмотрел на писателя с удивлением.
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - сказал он.
***
У вернувшегося из путешествия в Европу Твена кто-то попросил поделиться своими впечатлениями о Франции. Он сказал: «Во Франции нет зимы, нет лета и нет нравственности. За вычетом этих недостатков - прекрасная страна».
***
В одном обществе зашёл разговор о человеческих недостатках. Твен по этому поводу сказал: «Но ведь человек был создан в последний день творения, когда Б-г уже утомился».
***
Как-то спросили Твена, в чём он видит разницу между ошибкой и заблуждением.
- Если вы возьмёте чужой шёлковый зонт, вместо своего хлопчатобумажного, это будет ошибкой, - ответил Твен. - Если же, вместо собственного шёлкового, прихватите чужой хлопчатобумажный - это будет заблуждением.
***
Твен писал одному юноше, который жаловался, что родители его «малопонятливы»: «Потерпите! Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел».
***
Когда Твен был редактором газеты, однажды к нему пришёл какой-то автор. Под глазом у него был огромный синяк. Твен внимательно прочитал его рукопись. Потом поднял голову, посмотрел на его синяк и сочувственно спросил: «Ах, сэр, я вас отлично понимаю. В какую же редакцию вы предложили свою рукопись, перед тем как прийти ко мне?»
***
В редактируемой им газете Твен напечатал очень острую статью об одном проходимце. Статья заканчивалась: «Мистер Н. не заслуживает того, чтобы ему плюнули в лицо».
Мистер Н., естественно, обиделся и подал на Твена в суд, который постановил, чтобы газета дала опровержение. Выполняя волю суда, Твен напечатал такое объявление: «Что касается статьи о мистере Н., помещённой в нашей газете, то мы изменили своё мнение и заявляем: «Неправда, что мистер Н. не заслуживает того, чтобы ему плюнули в лицо, наоборот, мистер Н. заслуживает того, чтобы ему плюнули в лицо».
***
Однажды Твен получил в редакции подборку плохих стихов под названием «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему: «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
***
Одному молодому автору Твен возвратил рукопись с такой припиской:
«Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах профан и поэтому не могу сказать, сколько вам надо есть рыбы. Но если рукопись, которую я вам возвращаю, является точным отражением того, о чём вы пишете, то, мне кажется, я не ошибусь, сказав, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом».
***
Когда Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на корзину, полную выброшенных рукописей, он вздохнул и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором журнала в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог поставить из присланных рукописей!
***
Встречаясь с читателями, Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер читал лекцию. Его остановил молодой человек, который сказал ему, что у него есть дядя, который никогда не смеётся, даже не улыбается. Твен предложил молодому человеку привести дядю на его лекцию. Он сказал, что обязательно заставит дядю рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда он стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось без всякого выражения. В конце концов, совершенно обессиленный Твен покинул сцену. Через некоторое время Твен рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет как он абсолютно глухой.
***
Известный своей экстравагантностью гроссмейстер Семен Двойрис однажды "отличился" на шахматном шоу "Кремлевские звезды". Проиграв решающую партию, он никак не мог прийти в себя. Вначале Двойрис положил в карман блокнот, затем стал засовывать фигуры одну за другой, и прервал это занятие только тогда, когда в карманы уже не помещались пешки.
***
Петербургский поэт Семен Ботвинник в молодости был очень похож на Виктора Корчного. И любители шахмат, встречая его, обязательно спрашивали:
- Молодой человек, а вы случайно не Корчной?
- Нет, вы обознались, я - Ботвинник, - обижался Ботвинник.
***
В начале 70-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал, в чем она обвиняется, все гневно протестовали и требовали ее защиты. Было подготовлено специальное письмо, которое предложили подписать в том числе и чемпиону мира тех лет Борису Спасскому. Спасский согласился, но предварительно попросил показать материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к Спасскому больше никто не обращался.
***
У Арона Исаевича Нимцовича много казусов случалось при встречах с гроссмейстером Видмаром, который был большим любителем шуток. Однажды Нимцович должен был играть с ним. Надо отметить, что Видмар был большим любителем сигар, а Нимцович терпеть не мог табачного дыма. Противники сели за столик, и Видмар вытащил сигару, при виде которой Нимцович чуть не лишился чувств (были времена, когда разрешалось курить, не отходя от столика). Тут Видмар вдруг вспомнил, что его противник не переносит дыма. Он положил незажженную сигару на стол и начал играть. Однако рыцарский поступок противника не успокоил Нимцовича: он продолжал нервничать, все время поглядывая на лежащий возможный источник дыма. Наконец Нимцович не выдержал и обратился к судье с жалобой, что он не может играть из-за сигары...
- Но ведь ваш противник не курит, - удивился судья.
- Да. Но он может закурить... Угроза опаснее ее выполнения, - возразил Нимцович, вспомнив один из шахматных афоризмов Тартаковера.
***
Эммануил Ласкер был чемпионом мира 27 лет и считал, что умеет определять характер и способности человека по стилю игры. Однажды в Москве к нему подошла женщина и показала пожелтевший лист бумаги с какой-то старой партией.
- К сожалению, ничем не могу вас утешить, - откровенно сказал Ласкер. - Человек, так сыгравший, излишне упрям, плохой психолог, к тому же туповат и лишен чувства юмора. Боюсь, что из него ничего не выйдет.
- Но ведь эта ваша собственная партия, случайно попавшая ко мне, - рассмеялась женщина.
Ласкер ухмыльнулся, потом на несколько секунд задумался и объяснил:
- Все правильно. Вот Капабланка меня и обыграл.
***
Однажды бельгийский король Альберт и его супруга , королева Елизавета, пригласили Альберта Эйнштейна (1879 - 1955) приехать к ним на чашку чая. После чая был устроен небольшой любительский концерт, в котором принимала участие королева. Она неплохо играла на скрипке. Эйнштейн сам, как известно, был хороший скрипач, выслушал её игру с вниманием, и когда королева закончила играть, подошёл и сказал:
- Вы играли прекрасно, Ваше Величество. Вы играли настолько хорошо, что я решусь задать вам один вопрос: скажите, для чего вам профессия королевы?
* * *

Как-то Эдисон пожаловался Эйнштейну, что никак не может найти себе помощника.
- Каждый день, - говорил он, - ко мне приходят в лабораторию молодые люди, но ни один из них мне не подходит.
- Как же вы определяете их пригодность? - поинтересовался Эйнштейн.
- Они должны мне ответить на кое-какие вопросы, - ответил Эдисон и показал Эйнштейну огромный лист со множеством вопросов.
«Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» - прочитал Эйнштейн.
- Ну, это можно посмотреть в каком-нибудь справочнике, - сказал он.
«Из чего делают нержавеющую сталь?» - был второй вопрос.
Пробежав глазами и остальные вопросы, Эйнштейн сказал Эдисону:
- Не дожидаясь услышать отказ, я снимаю свою кандидатуру сам.
* * *

Одна журналистка спросила Эйнштейна:
- Какая разница между временем и вечностью?
- Если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, - сказал Эйнштейн, - то прошла бы вечность, прежде чем вы бы её поняли.
* * *

Жену Эйнштейна спросили, понимает ли она теорию относительности, созданную её мужем. Немного подумав, она ответила:
- Нет, не понимаю. Но для меня важнее то, что я понимаю самого Эйнштейна.
* * *

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своём муже.
- Мой муж гений! - ответила жена ученого. - Он умеет делать абсолютно всё… кроме денег.
* * *

Эйнштейн любил фильмы Чаплина и относился к его герою на экране с большой симпатией. Однажды учёный написал в письме к Чаплину:
- Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и вы станете великим человеком. Эйнштейн.
Чаплин ответил:
- Вами я восхищаюсь ещё больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и всё-таки вы стали великим человеком. Чаплин.
* * *

Знакомые Томаса Эдисона (1847 - 1931) долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему:
- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
* * *

Жена Эдисона настаивала, чтобы он отправился куда-нибудь отдохнуть.
- Куда же? - спросил он.
- Выбери сам, какое место тебе приятнее.
- Я уже выбрал, - сказал Эдисон, - завтра же отправляюсь…
И на следующее утро жена нашла его в лаборатории.
* * *

Как-то один бойкий репортёр спросил у Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
Нет, нет, - поспешно ответил Эдисон, - первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана ещё в библейские времена.
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортёру, шепотом закончил:
- … Из ребра Адама!
* * *

Эдисон прожил 84 года и всегда сохранял бодрость духа.
- Как это вам удаётся? - спрашивали его.
- Я никому не выдаю секрета моей молодости, - ответил он. - Единственное, что могу сказать об одном из моих методов, позволяющих сохранить молодость, это не принимать близко к сердцу старость.
* * *

Попробовав на одном из обедов невкусный салат, Джордж Бернард Шоу (1856 - 1950) заметил:
- Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи - под землёй, а хозяйки - под майонезом.
* * *

- Играет ли оркестр по заявкам публики? - спросил Шоу у дирижёра шумного ресторанного оркестра.
- Конечно,сэр.
- Отлично. В таком случае попросите его сыграть в домино.
* * *

Шоу сделали операцию, и у него хватило юмора сказать хирургу:
- Вам будет мало пользы, если я поправлюсь. Репутацию врачу создаёт количество знаменитых людей, которые умерли у него на руках!
* * *

На званом обеде один из гостей обратился к Шоу:
- Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А это правда, что ваш отец был портным?
- Правда.
- Так почему вы не стали портным?
- Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
- Конечно.
- Так почему вы тоже им не стали?
* * *

После премьеры одной из своих самых знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
«Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
* * *

Шоу отозвался довольно критически о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? - возмутился художник. - Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, - спокойно согласился с ним писатель. - Но могу же я высказать своё мнение об омлете, хотя не снёс в своей жизни ни одного яйца.
* * *

Однажды Шоу пришёл в театр, но опоздал к началу спектакля. Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место. Шоу спросил:
- А что, зрители уже спят?
* * *

Шаляпин рассказывал, что он однажды имел удовольствие встретиться в Лондоне с несколькими выдающимися представительницами английской сцены. Это было за завтраком у Бернарда Шоу, который задумал собрать за своим столом в этот день исключительно своих сверстниц по возрасту…
Певца расспрашивали о знаменитых русских актёрах и актрисах. Он рассказывал, называя имена, и, к сожалению, каждый раз вынужден был добавлять:
- Умер.
Или:
- Умерла.
Шоу заметил:
- Как у вас всё хорошо устроено. Жил, работал и умер, жила, играла и умерла… А у нас!..
И он широким движением руки указал на всю старую гвардию английской сцены, сдающуюся, но не умирающую…
С полдюжины пальцев одновременно дружески пригрозили знаменитому острослову.
* * *

Когда в одном обществе зашёл разговор о теории Дарвина, Шоу заметил:
- Так называемые животные были отомщены, когда Дарвин прояснил нам, что мы братья.
* * *

- Мистер Шоу, - сказал один застенчивый юноша, - держу пари, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу.
* * *

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Шоу сказал:
- Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
* * *

К Шоу пришёл неудачник-баскетболист и нахально попросил устроить его куда-нибудь писателем. Прочитав его рукопись, Шоу сказал:
- Теперь я понимаю, почему из вас не получился баскетболист!
- Почему?
- Вы не умеете вовремя бросать в корзину.
* * *

Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
А посмотрев на вас, - ответил Шоу, - можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
* * *

Получив налоговый лист, Шоу добросовестно заполнил в нём все графы.
В рубрике «Кто ещё является участником вашего дела?» он написал:
«Министерство финансов Великобритании».
* * *

В молодости Шоу выступал в одной лондонской газете как музыкальный критик. Его отзыв о концерте хора был предельно краток: «Вчера пели медики. Им надо ещё раз напомнить об их врачебном долге: сохранять молчание».
* * *

На одном благотворительном вечере Шоу пригласил на танец даму, которая не могла прийти в себя от чести, оказанной ей Шоу.
- Как вы любезны, мистер Шоу, что танцуете со мной, особой столь незначительной!
- Помилуйте, сударыня, - улыбнулся Шоу, - разве мы с вами не на благотворительном вечере?
* * *

Чувство юмора не покидало Шоу даже в последние дни жизни. Его экономка вспоминала: «Одна из ирландских радиостанций прервала программу чтобы спросить, какую мелодию он хотел бы услышать. Они знали о его любви ко всякой музыке и, наверное, ожидали, что он выберет что-нибудь классическое, а он удивил всех и выбрал ирландскую мелодию, которая называется «Помирает старая корова».
* * *

Как известно, Шоу отказался в своё время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:
- Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега.
***

В 1950 году Фаина Раневская жила на гастролях в роскошном номере ленинградской гостиницы «Европейская» с видом на Русский музей. В этом номере Раневская принимала своих друзей, рассказывала им анекдоты, обменивалась новостями.
Через неделю к ней пришел администратор и вежливо предложил переехать в такой же номер на другом этаже. Раневская отказалась. Тогда пришел директор гостиницы и, включив воду в ванной, объяснил актрисе, что ждет на днях высокопоставленное лицо, а этот номер в гостинице единственный, оборудованный прослушивающим устройством.
После этого Фаина Раневская немедленно переехала в предложенный ей номер и не спала на новом месте, вспоминая свои высказывания в прежнем номере и размышляя, что с ней теперь будет.

Вот Рыжик пишет(или переписывает) про ЖЗЛ(жизнь замечательных людей).Позволю и себе вставить свои 5 копеек про происходящее со мной. Сегодня выхожу из маршрутки и иду домой. Вижу кума(мент),стоящего у своей машины, закрывал.Тихо подкрадываюсь , два пальца в бок, Стоять! Руки за голову! Что вы думаете? Обделался! Очень на меня обиделся.

Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) - посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
- Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже:
- Я, - говорит, - за 300 долларов его продать не мог! Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
- Что случилось, - авария, наезд?"... а мужичонка и говорит:
- Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!

Такое вот бывает!..

Скользко. На перекресток подьезжает старая "копейка" и останавливается перед светофором. Ей в зад вьезжает джип. Мужичонка в "копейке" сидит, голову в плечи вжал. Из джипа вылезли 3-е "реально пацанов". Тыквы почесали. Джипу почти ничего, а зад жигуля всмятку. Вытаскивают дядьку из машины (тот уже на грани потери сознания) и произносят :"Это, короче, поехали машину покупать, ТЕБЕ".

В Москве у рынка Выхино со стороны Рязанского проспекта - народ (штуктуры/плитоукладчики/столяры/плотники универсалы) тусуется. Так вот на двух-трёх из них маленькие плакатики:
Ремонт квартир НА ДОМУ.

Ещё истории от клерков на Клерк.Ру

Мой приятель, руководитель одной из московских турфирм, поделился недавно следующей историей.

Как известно, на многих экскурсиях запрещено работать иностранцам. С русскими группами работают гиды тайцы, говорящие по-русски. Многие из них смышленые и способные ребята, меня всегда поражала их способность выучить наш не простой язык, даже на примитивном уровне. Естественно, это не просто. Например, не просто уловить разницу между словами «обязаны» и «обезьяны». Отсюда и произошел следующий казус.

Раннее утро, Бангкок, автобус с русскими туристами, пацаны с похмелья. Тайский гид с намерением сделать объявление, что в Королевском дворце все обязаны одеть обувь с закрытой пяткой, (т.е не допускается никаких сандалий), произносит следующее –
«Уважаемые дамы и господа, вы все – обезьяны». С первых сидений доносится – «эй урод, ты чё сказал?» Таец, не въехав с ситуацию, уверенно повторяет, - «вы все обезьяны».

Могу сказать, что история закончилась без жертв, но опасная работа у этих тайцев.

Русские гиды там вне закона, работают нелегально, и их наниматели могут здорово пострадать. Поэтому работают русскоязычные тайцы.

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
Сhekwes

vladimir123 писал(а):Вот Рыжик пишет(или переписывает) про ЖЗЛ(жизнь замечательных людей). Позволю и себе вставить свои 5 копеек про происходящее со мной. Сегодня выхожу из маршрутки и иду домой. Вижу кума(мент),стоящего у своей машины, закрывал.Тихо подкрадываюсь , два пальца в бок, Стоять! Руки за голову! Что вы думаете? Обделался! Очень на меня обиделся.

какая проза...
Владимир, позволю себе заметить, что в серию ЖЗЛ попадают немного не так... Тем более, что, возможно, я несколько сдвинут на восточной культуре, но конкретные указания на действующих лиц приняты только в позитиве. А то кум сюда придет, и напишет три страницы с теми же дейстующими лицами, и похожей фабулой, только Героя и Злодея помняет местами...

chekwes писал(а):Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".

Без лозунга было бы интереснее. Типа, "школа феминисток".

В начале двадцатого века на Украине, в городе Одесса, все гои понимали идиш… Ты понимаешь идиш?.. Вот и я – нет. Мой папа хотел, чтобы я говорил красиво – по-русски…

Пришел еврейский мальчик, который хорошо знал идиш, и весь город изменился в лице. Как его звали, мальчика?.. Беня, Беня… Беня Крик!

Ему было двадцать пять лет, солнце и море качали его на своих руках. Пора было встать и разобраться с этой жизнью.

Беня пошёл к господину Эфраиму, главе городского комитета взломщиков.

– Я – не Пизанская башня, – сказал Беня, – но я мог бы ее поддержать…

И было собрание. И сказал Эфраим:

– Один фрайер хочет поступить до нас в контору.

– А люди его знают?..

– Люди знают, что его зовут Беня.

– А что у него есть под шляпой, у этого Бени?..

– Рот, нос и пара глаз.

– А об чем этот рот говорит?..

– О том, что не надо разбрасывать слова по воздуху, – сказал Беня.

– Хорошо. Возьмешь шесть тысяч у Тартаковского, и можешь заходить у помещение.

Вся Одесса знала этот шкаф с деньгами и наглостью по фамилии Тартаковский, но Беня не смутился. На другой день по Молдаванке шли похороны с оркестром. Шли и пришли.

Тартаковский вышел на шум.

– Кого хоронят?

– Оно вам надо? Господина Рувима Тартаковского.

– Меня?!.. Очень убедительно, спасибо. Ну, покажите…

Тартаковский попытался открыть гроб, и совершенно случайно именно сейчас начался погром. Улица задрожала от битых стёкол и крика.

Тартаковский упал в обморок, и Беня осторожно положил его в гроб (куда же ещё?..). Затем поднял руку и начал петь. Почему именно петь? Он знал, за какие струны держаться, этот Беня.

Дивлюсь я на небо та й думку гадаю…

Голосом его Бог не обидел, а песню знали все. Внезапно стало тихо. Это пели и на свадьбах, и на похоронах, и всегда очень плакали…

…Чому я не сокiл, чому ж не лiтаю…

Постепенно погромщики стали присоединяться к Бене и петь с ним хором, роняя тусклую слезу в драные бороды.

Чому ж менi, Боже, ти крила-а-а не да-а-ав…

В эту минуту Тартаковский очнулся.

– Где я?

– Вей из мир! – завопили погромщики. – Покойник встал из гроба!!.

И – бегом с этого проклятого места, где мертвые возвращаются к жизни!.. У Бени оставалось еще одно дело.

– Господин Тартаковский! Похороны с оркестром стоят шесть тысяч рублей, можно долларами за те же деньги.

– Да, но без покойника?

– Да, но что это меняет… И поспешите: вечная жизнь будет стоить дороже.

Он заплатил! И Беня, конечно, король. Но! Почему сегодня стало так трудно понимать идиш?..

(c)Марина Меламед, харьковская израильтянка. Бабель был, правда, раньше, но где он, тот Бабель?

"О, женщины! Вам имя - вероломство!" Принц Гамлет
Эпиграф

Как всегда, пересечение интересов - в студию:

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось
побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого
расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной
антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее
уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили
приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом.
На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В
критический момент сработало самое страшное оружие русских:
непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал
привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО,
то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая
антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное
ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам
увольнение, а командиру повышение.

Можете смеяться, но лично я горд своим народом. Натовцы бы ждали "техничку", готов поспорить. Это несмотря на то, что в той же армии США - все здоровые упитанные жлобы по два метра, которые не то что антенну, всю станцию кружить могут.