Их нравы

[Рыжик]

Не курю я "траву", она невкусная.

[Нарх]

Поделись тогда таким салом!

[Рыжик]

Я бы сказал... но, боюсь - тогда вы не станете есть.

[Рыжик]

Администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington) решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей, исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрала все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

[Паганэль]

Администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington) решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей, исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрала все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

Чем заработал себе общественный интерес и политический плюсик, интересно много ли людей, исповедующих другие религии, а так же атеистов, стали посещать после этого синагогу.

[Рыжик]

В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

[Паганэль]

Дебилизму все возрасты покорны... Стаду нада пожрать и поглазеть... Когда человек перестает бороться за жизнь, всмысле живется хорошо, ему делать становиться нечего и в голову лезет всякая х..ня.

[ГриЛ]

думаешь только у НИХ такие идиоты СМИ читают и верют?

В 1970-ом году известный пистель Кир Булычев отпубликовал в одном журнале(накануне 1-го апреля) след. письмо:

Братья в опасности!

Письмо в редакцию
Авт. назв.: "Письмо о грецких орехах"
Написан - 16.04.1970
Уважаемая редакция!
Находясь в последние годы на заслуженном отдыхе, я много размышлял о
смысле жизни и важных явлениях. Меня посетила мысль, что наши беды
проистекают от отсутствия веры в бога или высшее существо, включая светлое
будущее коммунизма. Народ наш мало во что верит, а все равно каждый
боится. Боится заболеть, помереть, атомной войны, экологического бедствия,
повышения цен и так далее. Отсюда получается желание верить черт знает во
что, потому что лучше верить черт знает во что, чем не верить ни во что.
Раньше у людей был Бог, и все надеялись, что если случится плохое, он не
оставит в беде, хотя бы на том свете. У нас же тот свет совсем отменили, а
на этом - неблагоприятные климатические условия. Поэтому люди наши стали
крутить головами и искать, во что бы им поверить. Некоторые стали верить в
экстрасенсов, некоторые в пищу без нитратов, а другие в индийского бога,
имя которого я забыл. Но больше всего верят в пришельцев с другой планеты.
А почему?
Потому что каждый советский человек ощущает за отсутствием Бога жуткое
одиночество и даже беззащитность. И любой Минводхоз или исполком могут
сделать с ним, советским человеком, любую каверзу без всякой
ответственности. А ведь как хочется, чтобы кто-то был за нас, - а то все
против нас!
Вот и получается: простому человеку необходим брат по разуму.
Такой, чтобы приземлился, если мы уж совсем распустимся, вышел из своей
тарелочки, погрозил нам зеленым пальчиком и сказал бы: "Ни-ни! Нишкни!",
"Прекрати безобразие и начинай разоружаться!". И мы тогда с удовольствием!
А стоит ли, говорю я вам, закидывать головы к небу или заниматься йогой,
не лучше ли внимательно поглядеть вокруг и поискать настоящих братьев,
только на Земле?
Я заявляю с полной ответственностью, что рядом с нами проживают настоящие
братья по разуму, которых мы безжалостно уничтожаем себе на потребу, а они
даже не внесены в Красную книгу. Об этом отлично известно в некоторых
научных кругах, но эти круги из эгоистических соображений закрывают глаза,
а не бьют тревогу.
Теперь перейдем к сути вопроса: какое существо на Земле обладает самым
большим мозгом по отношению к весу тела? Какое существо в процессе
эволюции построило самую крепкую семью, какое существо не убивает себе
подобных, не кусается, не дерется и не портит экологию? У кого нам надо
учиться жить, забыв о пришельцах из космоса? Кто, наконец, разделит с нами
одиночество?
Надеюсь, что самые умные из читателей уже догадались.
Правильно! Наш брат по разуму и сосед по Земле - грецкий орех!
Я убежден, что, разбивая молотком или раскалывая щипцами твердый череп
нашего несчастного брата по разуму, вы не раз поражались совершенству его
внутреннего строения. Твоему взору предстают два полноценных мозга,
занимающие все пространство черепа.
Но как это случилось? Как орехи стали орехами? Какими они были раньше?
Вопрос не такой простой, как может показаться. Уже давно прогрессивные
ученые разных стран подозревали, что грецкие орехи не всегда были только
орехами. Но решающим толчком к раскрытию тайны грецких орехов послужила
заметка французского археолога Гастона Валуа, выходца из крестьянской
семьи, в журнале "Сьянс и палеонтолоджик" за 1908 год о находке в средней
Плейстоцене Нижней Нормандии крупного архаичного черепа грецкого ореха без
нижней челюсти и ярко выраженными ручками и ножками. Последние сомнения
были рассеяны открытием в Танзании двух коренных зубов молодой самки
грецкого ореха. Рядом с челюстью обнаружены были каменные скребки,
наконечники стрел и бедренная кость мамонта.
Деятельность ученых (в нашей стране исследование грецких орехов началось
лишь после революции и связаны с именем туркменского археолога
Абдусалимова, нашедшего стоянку грецкого ореха в районе г. Сочи) позволяет
уже сегодня с уверенностью поведать неискушенному читателю о ходе эволюции
наших братьев.
Покинув в Верхнем Палеозое солоноватое море, далекие предки грецкого ореха
вышли на берег и в краткий срок освоили пляжи и прибрежные заросли.
Динозавры не преследовали их ввиду малого размера, а быстрота ножек спасла
праорехи от прочих хищников.
Еще и речи не шло о появлении человека, а грецкие орехи уже покорили сушу
и перешли к древесному образу жизни. Многочисленными оживленными колониями
они собирались на определенных видах деревьев, отпечатки листьев которых
всегда сопутствуют находкам ореховых скелетов. Там они охотились на
вредных насекомых, а благородные деревья опекали их, прикрывая листьями от
ливней и прямых лучей первобытного солнца.
Когда неуклюжий волосатый предок человека взял в руки первую палку,
грецкие орехи, далеко обогнавшие его в своем развитии, сознательно избрали
другой путь. Первым шагом на этом пути было объединение мужского и
женского начала под одной скорлупой. Выбрав себе спутника жизни, самка
грецкого ореха обволакивала его не только заботой и вниманием, но и
скорлупой, буквально привязывая к себе до конца дней. Крепкая семья
грецкого ореха - добрый пример подрастающему поколению - стала настолько
стабильна, что с течением времени грецкие орехи начали жениться еще до
рождения. Этот шаг эволюции, одновременно разумный и трагический, имел
место шестьдесят тысяч лет назад.
Ранние браки грецких орехов завершили поступь эволюционного развития.
Объединившись с близким существом под одной скорлупой (именно поэтому мы
всегда находим в грецком орехе два мозга), орехи потеряли стимул к
передвижениям, охоту к перемене мест, отказались от соперничества и
тревог. Нет нужды искать общества себе подобных, если один из них
обязательно присутствует в тебе самом.
Сравнительно недавно, с точки зрения истории, это привело к атрофированию
конечностей. И если Платон в своих "Диалогах об Атлантиде" еще пишет о
том, как грецкие орехи спасались от сборщиков, переползая на слабых ножках
с ветки на ветку, то позднейшие исследователи об этой способности орехов
умалчивают.
Эволюция зашла в тупик. Грецкий орех повис на дереве, нежась под солнцем,
получая соки от дерева через единственную руку-плодоножку и обмениваясь
мыслями со своей половиной. Очевидно, сегодня орехи лишились дара речи,
заменив ее телепатическим общением. Хотя существуют исключения. Известный
исследователь Востока Пржевальский рассказывает, что в отдаленных районах
пустыни Гоби орехи, срываемые с деревьев в недозрелом состоянии, пищат и
плачут. Автор этих строк пытался наладить контакт с орехом, выстукивая
различные фразы с помощью азбуки Морзе по скорлупе. Ответа я, к сожалению,
не дождался.
Встает вопрос: почему мы пожираем братьев по разуму? В чем причина нашего
варварства?
Причина в классовом эгоизме человечества. Как всем известно, уже в Древнем
Вавилоне жрецы запрещали простым людям питаться грецкими орехами, пожирая
их мозги в отрыве от народных масс (Геродот, кн. 16, гл. 24). Впоследствии
прерогатива есть орехи перешла к феодалам и эксплуататорам, включая
буржуев и капиталистов.
Наконец, с XVII века эстафету убийства подхватило мировое масонство.
Именно масоны стали употреблять грецкие орехи на своих тайных сборищах,
укрепляя этим свои темные силы.
Подумайте, дорогой читатель: много ли было шансов у русского крестьянина в
Рязани или Архангельске встретиться с грецким орехом, вглядеться в него и
заподозрить неладное? Нет, отвечу я, такого шанса русский крестьянин не
имел.
Грецкие же орехи, способные на прямой контакт еще тысячу лет назад, за
последние тысячелетия полностью разочаровались в людях, которых прозвали
каннибалами и предпочитают с презрением умирать молча.
Да, среди нас есть узкие специалисты, палеонтологи, археологи, для которых
не секрет, что грецкие орехи - настоящие законные властители Земли и наши
братья.
Но археологи молчат. Некоторые боятся масонов, другие - сами масоны,
третьи, признавая в частных беседах преступность наших коллективных
действий, не могут отказаться от привычного лакомства. Их любовь к пирогам
с орехами стоит высокой плотиной на пути к спасению братьев по разуму.
Две проблемы стоят перед человечеством. Еще не поздно установить контакт с
грецкими орехами с помощью телепатии, радиосвязи и азбуки Морзе. Сделать
это надо немедленно, ибо замкнувшиеся в гордой изоляции грецкие орехи
теряют память о прошлом, и иссякает их древняя мудрость, которая столько
могла бы дать нам поучительного.
Вторая проблема - гуманитарная.
Я приказываю: люди, опомнитесь! Внушите каждому ребенку, что рвать с
деревьев живые орехи безнравственно, а пожирать трупы упавших грецких
орехов постыдно! Товарищи, неустанно разоблачайте мировой масонский
заговор, остановите руку палачей! Торопитесь, люди, еще не поздно!
Ложкин Н. В., пенсионер,
г. Великий Гусляр.

=========================

Так вот, редакция получила ТЫСЯЧИ писем от поверивших людей даже в самом "атеистическом" государстве. Одна воинская часть написала что "после коллективного прочтения письма в Ленинской комнате мы единогласно проголосовали за то, чтобы больше никто из нас никогда в жизни больше не ел грецких орехов..." и т.п.
надо думать, замполит тоже причастен был к чтению и всему остальному...

[alex45]

надо думать, замполит тоже причастен был к чтению и всему остальному...

[Рыжик]

Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее
стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси
стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы
еще никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что при температуре – 20, все китайцы одеты в лёгкие курточки
6. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его
невозможно.
7. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и
пытаетесь заказать что-нибудь другое.
8. Думаете, что секса в Китае - нет.
9. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и
современной техники.
10. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если думаете:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю
пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А при – 20 ретузики не помешают…
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
8. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
9. Где же, черт возьми, можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
10. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто *.... Надо дожить до 15, а сегодня
только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,
сего и приготовлю дома.
5. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного
белья.
6. Думаете, что говорите по-китайски…ну… даже ещё лучше, чем некоторые китайцы.
7. попробовав "обычной", не острой пищи, считаете, что она абсолютно
безвкусная.
8. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку
русские фильмы.
9. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
10. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все
сигналят и не дают пройти.
11. Китайцы - уроды. Все. Они достаааали.. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
12. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
13. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в
международном разделе показали наше правительство, услышав речь
Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - фуфло. Попросил знакомых привезти из России
некоторые шмотки/книги/сотик/еду.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого … таксист не везет меня из аэропорта за
40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на
рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "мля, вы че обалдели? Да этот
ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на
китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -
разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас на фиг.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Потом рыгнули за столом. Вам стало легче.
А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай!!!

[Риф]

Ты впервые (не долго) в Китае, если:
все, что произносится вокруг, напоминает тебе щебетанье воробьев в апрельских лужах;
не понимаешь, когда твои партнеры говорят "да", а когда "нет", потому что они всегда говорят "да";
покупаешь ребёнку вместо конфеты горчичный корень;
не понимаешь, почему пиво не "берет", хотя в тебе уже больше трех литров;
не понимаешь, почему просьба посолить помидоры, а не сыпать на них сахар, вызывает панику в ресторане;
радуешься, что нашел XXXL;
дома понимаешь, что купленный XXXL все равно жмет;
хочешь убить охранника на воротах своего дома, который при каждой встрече с тобой не просто здоровается на китайском, но еще и каждый раз поздравляет тебя с новым годом на хреновом английском;
тебе безумно хочется сюда переехать.

[Рыжик]

В женщинах крупные игроки мирового порнорынка вообще видят большой потенциал, причем не в качестве актрис. Покажется фантастикой, но гигантские студии даже спонсируют (неофициально конечно), ряд феминистских общественных организаций. Вложения делаются под лозунгом: одна борющаяся за свои сексуальные права женщина — это сразу два потенциальных покупателя порно. Она сама и мужчина, которому она отказала.

Акулы, мать их...

[Рыжик]

Народ, киберсквоттеры выставили на продажу домен http://www.peacedata.com/
Ну просто за...сь - пи...то! Дорогой, правда, сабака, аднака!

[Рыжик]

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

[Рыжик]

Нью-Йорк, 10 січня
У неділю, 10 січня, у нью-йоркському метро можна було побачити багатьох пасажирів без штанів. Молоді люди спускалися у підземку і, сівши у поїзд, знімали з себе брюки чи спідниці, залишаючись у спідній білизні. Після цього їхня поведінка нічим не відрізнялася від поведінки інших пасажирів. Вони читали, слухали музику, розмовляли з приятелями. Проїхавши кілька станцій, молоді люди залишали метрополітен. Акція була організована у рамках флешмоба «В метро без штанів» (No Pants Day), що відбувається у метро Нью-Йорка на початку січня вже в 9-й раз. Її проводила популярна нью-йоркська група мобберів Improv Everywhere. Загалом в акції взяли участь 3 тисячі осіб. Після поїздки в метрополітені напівоголені молоді люди зібралися на Юніон-сквер – одній з центральних площ Манхеттена. Після прецеденту 2006 року поліція ставиться до цієї акції спокійно. У 2006 році, побачивши, що все більше й більше молодих людей з кожним роком приєднуються до флешмобу, стражі порядку вирішили припинити цю акцію радикальним способом. Під час зупинки поїзда поліцейські вивели учасників акції і доправили їх у відділок. Однак 8 затриманих мобберів подали на поліцейських до суду і виграли процес. Вони змогли довести, що перебування у публічних місцях у спідній білизні не забороняється законами штату Нью-Йорк. Паралельно з Нью-Йорком акція відбувалася й у метро Мехіко. Подібні флешмоби популярні серед молоді по всьому світу. Вони відбуваються у підземках Берліна, Барселони, Буенос-Айреса, Чикаго, Лондона, Сіднея, Токіо, Відня, Варшави та інших міст.

Перевод мой, ногами не пинать:

В воскресенье, 10 января, в нью-йоркском метро можно было увидеть многих пассажиров без штанов. Молодые люди спускались в подземку и, сев в поезд, снимали с себя брюки или юбки, оставаясь в исподнем белье. После этого их поведение ничем не отличалось от поведения других пассажиров. Они читали, слушали музыку, разговаривали с приятелями. Проехав несколько станций, молодые люди покидали метрополитен. Акция была организована в рамках флешмоба "Метро без штанов", что происходит в метро Нью-Йорка в начале января уже в 9-й раз.

И в заключение, видео, снятое самими мобберами.

[Лев]

http://www.youtube.com/watch?v=n3Zm7RUFTCQ&feature=player_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=P7snbtwG5wc&feature=player_embedded#

[Рыжик]

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

[Рыжик]

http://rawstory.com/2010/02/south-carol ... act-force/

По новому закону американского штата Южная Каролина

"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".

"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".

[Риф]

Журнал "Русский репортер". Репортаж: Как выжить в офисе. Юлия Вишневецкая
Рекламное объявление «работа в офисе» в 90-е означало почти что «жизнь в раю». Сейчас, когда «в офисах» работают миллионы, оказалось, что труд в них может быть организован по-разному и что мечта если не о творческой, то хотя бы о достойной (осмысленной и производительной) работе может обернуться рутиной, бессмыслицей и корпоративным рабством. И это уже отражается не только на успешности страны, но вообще на нашем будущем — и личном, и общественном. Чтобы разобраться в сути этой проблемы, мы решили начать с эксперимента: наш корреспондент на время устроилась секретаршей в большой офис.

[Рыжик]

Канада
В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек
выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек (бездомных
собак и кошек в Канаде нет).
Если гулящего кота засекут за этим делом, хозяину штраф $105.00

[Рыжик]

Основателя сайта WikiLeaks Джулиана Ассанжа обвинили в жестоком обращении с животными, сообщает 10 февраля Agence France-Presse. Его бывший коллега немец Даниэль Домшайт-Берг (Daniel Domscheit-Berg) в книге "Внутри WikiLeaks" (Inside WikiLeaks: My Time with Julian Assange at the World's Most Dangerous Website) написал, что Ассанжу всегда необходима была борьба за лидерство, пусть даже с котом.

По словам Домшайт-Берга, Джулиан Ассанж, проживавший в 2009 году вместе с ним в Висбадене, постоянно хватал кота по кличке Герр Шмидт за шею. Время от времени коту удавалось взять реванш, оцарапав австралийского программиста.

Книга Домшайт-Берга появится в продаже в пятницу, 11 февраля. Она выйдет сразу более чем в десятке стран на английском языке. Ранее она уже была опубликована на немецком. По данным газеты The Guardian, нынешняя администрация WikiLeaks готовит против бывшего партнера Ассанжа иск. Домшайт-Берг подтвердил, что получил от адвоката Джулиана Ассанжа письмо, написанное на очень плохом немецком языке, и заявил, что не нарушил ни одного закона.

[vladimir123]

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

Мужик решил в Ку-Клус-Клан вступить. Приходит и спрашивает - Что для этого надо сделать?
Ответ - Убить 6 негров и одного кота!
- Кота то зачем?
- Замечательно, вы приняты!

[Рыжик]

Издеваются, гады, но как тонко, и стильно! Как вам название модели? С одной стороны, вроде бы, если воспринимать только прямой смысл - то все правильно. Но с другой -

http://www.discountwatchstore.com/Invicta-Offshore-Russian-Diver-Chronograph-4157_p_1285.html

[Akim]

Для Рыжика. Не понял юмора по поводу названия, кроме разрешенной глубины погружения, и слова Diver применительно к этим часам. На эти параметры должны быть слова Mad или Crazy. А вот ссылка на Russian Diver Watch. Уровень радиоактивности возле циферблата 200 мкрентген/час.http://www.german242.com/w/zczdiver/zcz.htm

[Рыжик]

Akim, советские водолазные часы опасны своим излучением только если их разобрать и проглотить. Что касается всего остального, то вкратце - ты всё путаешь.

Моя мечта идиота:


Модель Swiss Military 20,000 Feet Diver является сегодня самыми глубоководными часами в мире. Важно отметить, что это не просто автоматические часы, а хронограф, водозащита которого всегда была серьезной проблемой из-за дополнительных отверстий в корпусе.
Своей водозащитой 20000 футов (около 6000 метров), эта модель на 50% превзошла предыдущий рекорд, установленный в 2008 новым DeepSea Sea-Dweller от Rolex.
Толщина сапфирового стекла этой модели составляет 10 мм. Высота корпуса - 28.5 мм, диаметр - 46 мм. Часы титановые, их вес - 265 г. Интересно отметить, что стандарт определения водозащиты требует 25% запаса прочности, т.е. часы реально тестировались в камере при давлении 25,000 футов (7,500 метров).
Кроме того, Swiss Military 20,000 Feet Diver был подвергнут следующим испытаниям: часы переехал тяжелый грузовик, с близкого расстояния они были обработаны струей воды из пожарного гидранта, в них стреляли из дробовика. Все эти тесты часы прошли без каких-либо ощутимых повреждений корпуса и без ущерба для точности хода механизма.
Механизм - Valjoux 7750, сертифицирован COSC. Часы антимагнитны, имеется гелиевый клапан. Лимитированный выпуск - 1000 экз.

[Akim]

Водолазные часы опасны, если их носить не в трехболтовке, а в повседневной жизни, как атрибут. А часы для глубины 6000 метров, это просто напросто бред из серии,- хорошая каска, работник всмятку, зато каска цела. Глубже 20 метров для часов водонепроницаемость не нужна, дальше нужны подводные компьютеры-декомпрессиметры.

[Рыжик]

Будешь смеяться, я накатал про водолазные компьютеры и характеристики часов чуть ли не полстраницы, и при отправке сообщения всё это ушло в никуда.

А часы в 60мм диаметром, боюсь, мало охотников найдется носить как атрибут.

В своих Касио


на глубины около 40...45 метров я погружался. На часах отметка о водонепроницаемости в 100м. А что касается Swiss Military 20,000 Feet Diver - то понятно, что речь не о достижимых глубинах. Просто приятно, когда разбить часы невозможно при всем желании. Ну, и, разумеется, мне нравится девиз снобов "что для других великолепно, для нас все же недостаточно хорошо", и нравится выражение Оскара Уайльда "у меня очень простой вкус: люблю наилучшее".

[Заяц Несудьбы]

Про ежика в Германии.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нихрена себе!) а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (во немцы дают!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."

[Рыжик]

Во многом верно.

Вот новость более циничная:

В Нидерландах появился первый круглосуточный порноканал для женщин

Первый в Европе голландский телеканал порно-эротического содержания, созданный специально для женщин и вещающий 24 часа в сутки, называется «Сумерки».
Самое читаемое:
Иностранцы просят Медведева отменить новые правила регистрации в России
Пассажиры Ryanair смогут сэкономить 40% на звонках в роуминге
Принца Бельгии лишили прав за превышение скорости

Авторы идеи заверяют, что он значительно отличается от традиционных порнофильмов, ведь женщины хотят быть уверенными в том, что «эти герои - не подделка, что это действительно происходит».

Канал «Сумерки», логотипом которого является выразительный перец чили, в новом формате - 24/7 транслируют три голландских провайдера, два из которых являются крупнейшими провайдерами кабельного телевидения в стране. Таким образом, пишет globalpost.com, его могут смотреть 1,2 млн телезрителей.

«Голландии повезло, что у них есть «Сумерки». Знаю, в Америке существует спрос на такое кино у женщин, которым не хватает мужского внимания», - завидует американский продюсер эротических фильмов Дженнифер Лион Белл, выпускница психфака Гарварда. Сейчас она преподает курс по эротическим фильмам в Голландской Киноакадемии.

Как рассказали создатели канала, проведенное ими исследование потенциального рынка показало, что более половины голландок смотрят порнофильмы, а 78% прекрасной половины Голландии с радостью встретят новый телеканал эротики, ориентированный на женщин.

«Это могут быть и рабские игры лесбиянок, и просто романтические сцены, но канал нельзя называть «традиционной порнографией», так как он имеет свои отличительные особенности: предполагает реализм, уважение и включение секса в сюжетную линию», - говорит представитель канала Мартин Броэрсма.

Кстати, канал уже оценили и мужчины, сытые по горло традиционными фильмами такого содержания. Они хотят увидеть что-то другое и открыть, что же на самом деле интересно смотреть женщинам.

Основатель канала заявил, что хочет сделать свой продукт частью массовой культуры женщин. Уже в этом году он планирует запустить канал в Германии, а затем и в других странах.

Подозреваю, большую часть аудитории все равно составят мужики.

[Рыжик]

Рабочие выбросили на свалку произведение современного искусства

Рабочие выбросили на свалку произведение современного искусства в виде двухметрового кактуса из стекловолокна, приняв его за мусор, сообщает местный телеканал KRQE News. Кактус был установлен в парке города Альбукерке в американском штате Нью-Мексико.

Кактус пропал 14 февраля, и городские власти решили, что скульптуру украли: сюжет об этом был показан в местных новостях. Увидевшие его рабочие сообщили руководству, что кактус никто не крал: они отправили скульптуру на свалку. По их словам, кактус пострадал от рук вандалов, и они решили его выбросить.

Скульптура была изготовлена летом 2010 года в рамках арт-проекта, оплаченного городскими властями, которым кактус обошелся в 50 тысяч долларов. Эти деньги пошли на оплату услуг художника, руководившего проектом, материалов и стипендий учащимся творческих мастерских, работавших под руководством художника. Создание кактуса заняло у них два месяца.

Представитель администрации Альбукерке Крис Рамирес заявил, что власти распространят в городских учреждениях специальные напоминания о том, что в городе реализуется около 650 арт-проектов, чтобы предотвратить подобные инциденты в будущем.

Сколько этот пластиковый гарбидж может стоить? Ну, штуку от силы, если под краской позолота. А теперь считаем: 49 000 х 650 = 31 850 000 денег американских налогоплательщиков распилено только городскими властями крошечного Альбукерке, полумексиканской дыры с населением в полмиллиона несчастных рэднеков и вэтбеков. Только по одной программе! А взять власти штата, а взять все программы? А в масштабе страны?

Так что чОрные нигеры правильно подметили: same shit, different toilet...

[Дмитрий Рухленко]

Народ, киберсквоттеры выставили на продажу домен http://www.peacedata.com/

Музыка по теме:
http://www.psychedelia.su/main/progress ... -2o1o.html

[verlibr]

Не знал куда и сунуть, решил сюда. По новостям об этом не слышал, узнал из сети:

"Ждёт ли Барака судьба Мубарака..."

В столице штата Висконсин, городе Мэдисон происходит брожение и начинаются гражданские волнения со стороны населения штата. Мэдисонцы говорят, что столица штата превращается в Каир! Причиной тому зияющая брешь в бюджете штата, это даже не брешь говорят конгрессмены Висконсина — это уже чёрная дыра! И эта нерешаемая проблема ведёт к началу массовых беспорядков. Губернатор пригрозил населению развёртыванием в столице Национальной Гвардии для усмирения недовольных. Люди на улицах Мэдисона не стесняясь говорят о том, что неплохо бы организовать революцию по примеру Египетской, как ответ на экономическое изнасилование со стороны как федеральных властей, так и местных.

25 тысяч госслужащих взяли штурмом сенат и еще несколько административных зданий штата Висконсин

Они хотят сорвать принятие закона о сокращении бюджетных расходов, которое грозит им снижением зарплат. Среди протестующих полицейские, пожарные и учителя. Им удалось занять практически все здание местного конгресса, правда, в зал заседаний прорваться пока не удалось. За принятие закона выступают республиканцы, которые утверждают, что бюджеты штатов сильно раздуты. Демократы же говорят, что госслужащие не должны страдать из-за того, что республиканцы предоставляют налоговые льготы богатым. Ситуация в Висконсине уже стала самым популярным политическим шоу в США. Прямые репортажи оттуда ведут все крупнейшие американские телеканалы.

Интересно, доколе мы будем терпеть произвол наших властей?!!! (бля буду - потрут )

[Рыжик]

Verlibr, а ты сам не хотел бы стать властью, и заняться тем самым произволом?

[verlibr]

Да я, вообще, не амбициозный и анархист по убежденью.

Просьба к Модераторам перенести сие обсуждение в тему "Интересная информация" (потому как не юмор).

[Рыжик]

Знаете, что такое абсолютное Зло? Ща объясню:

"В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны."

Вот так, господа.

[Рыжик]

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

[Рыжик]

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

[Рыжик]

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

[Рыжик]

Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть
у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец
из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не
глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него
откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно
его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА
мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь
черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я
к тому что велик и могуч русский язык.

[Рыжик]

Пассажиры и экипаж самолета авиакомпании Alaska Airlines были жутко напуганы странным поведением троих пассажиров, которые громко читали иудейскую молитву.

В связи с этим на борту лайнера, летевшего из Мехико в Лос-Анджелес, объявили террористическую угрозу. Как сообщают западные СМИ, вскоре после вылета из мексиканского аэропорта трое граждан Мексики стали громко разговаривать на непонятном для окружающих языке. При этом молитвы сопровождались необычным ритуалом: мексиканцы привязывали к рукам и лбам черные коробочки неясного предназначения.

Увидевшая это стюардесса доложила о происходящем пилотам. Те, в свою очередь, заперлись в кабине и объявили тревогу по бортовому радио. В итоге самолет благополучно приземлился в международном аэропорту Лос-Анджелеса, где его встречали пожарные расчеты, полиция и ФБР. Виновников переполоха задержали.

В ходе допроса выяснилось, что задержанные мексиканцы являются ортодоксальными иудеями. Странные приспособления, которые были на них, оказались тфилин - коробочками с написанными на пергаменте отрывками из Торы, которые используются иудеями в повседневных молитвах.

Могу только прокомментировать, что и тфилин шель-рош, и тфилин шель-яд - штуки весьма необычные на вид, так что стюардессы стреманулись не зря. Хотя какой дурак их к полетам допустил - большой вопрос, с учетом того, что к мусульманам и к их намазу прямо в полете все привыкли. Какого лешего этих... кхм... непросвещенных девушек не инструктируют о обычнейших (и главное, обязательных для верующего!) требованиях религиозных ритуалов?