Истории из жизни: смешно и поучительно

[Бахорет]

а зачем вылечивать, достаточно изолировать.

[Рыжик]

а зачем вылечивать, достаточно изолировать.

Ну, он же еще никого не убил! Вот как убьёт - тогда толерасты позволят его изолировать. Кратковременно, разумеется.

[Бахорет]

разумеется, кратковременно, медицина-то страховая..

[марина1966]

С просторов инета:
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[Север]

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

[alpinoid]

Лично моя история, про меня, вчера.
Красил пол на кухне. Не идиот, знаю, да что там ЗНАЮ, это как с молоком матери, что красить надо к двери.
Подошел к окну, хорошенько потряс банку с краской, вскрыл, положил крышку на подоконник и начал красить в сторону двери.
Докрасил. В банке ещё полно краски. Надо закрыть. А где крышка? А вон она, на подоконнике. Идиот!
Замотал банку в полиэтилен.

[Север]

звонок позавчера- обрезать ветки на 3 маленьких деревьях, срезать несколько кустов вишни и виноградника...назвал от минималки до 1.5 минималки...седня делал заказ- 4 часа гулял пешком обрезая виноград с забора на уровне роста, 5 раз залез на стремянку обрезать 3 ветки и виноград над воротами, загрузил 8 м3 контейнер.....на все 4 часа....а после хозяйка попросила завести ключи в ближайший ресторан и 2.5 часа сидел блин как шейх- поляна, обалдевшие от таких заказов пожилые!!грузины официанты с выправкой дворецкого английской королевы, вино млять коллекционное хрен знает за какие деньги....сидели Я, заказчица дама 60 лет, и молодой парень риелтор который это продавать будет...причем я трезвый- за рулем, риелтор почти трезвый- встреча вечером, а даму из Дании( 30 лет уж там- здесь оторваться решила) ну сами домыслили))еле ноги унес на оценку другого объекта- спасло то что при ней несколько раз звонили...

[марина1966]

Не мое:
Съёмка.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Фиг ли ты снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!...

[baron]

Сидим с приятелем .Говорю - я от нашей раши не смеюсь . Всё это фигня.Вот на днях поставил двух вполне нормальных хохлов сверлить отверстия керносверлильной машиной.Дал им новых коронок( труба с алмазными зубами) и наказал -если коронка на улицу не выйдет несколько сантиметров , вставить в отверстие какую-нибудь железку и стукнуть кувалдой.В качестве железки предполагался кусок уголка.Что сделали мастера- несколько отверстий прошли нормально , уголок и кувалда помогали короткой коронке, но потом поставили коронку меньшего диаметра и уголок не влез в шпур.Мужики берут коронку свежеперепаянную хилтовскими зубами , вставляют её вместо уголка и долбят пудовой кувалдой. Коронка годна только в музей.
Приятель - да , бывает , у меня узбеки несколько дней делали пол для уличной веранды с тёплям полом на металлопластовых трубках. Лили бетон , клали утеплитель , трубки, стяжку.закнчили. На другой день приезжаю - на вчерашней стяжке с трубками горит костёр и висит казан с пловом....

[Саныч]

было, я - свидетель.

[RedFox]

Приятель - да , бывает , у меня узбеки несколько дней делали пол для уличной веранды с тёплям полом на металлопластовых трубках. Лили бетон , клали утеплитель , трубки, стяжку.закнчили. На другой день приезжаю - на вчерашней стяжке с трубками горит костёр и висит казан с пловом....

Узбекский теплый пол с горячим пловом

[baron]

Все названия национальностей вымышленные , совпадения случайны.

[RedFox]

Да ладно тебе, русские тоже хороши .

[baron]

Про наших обычно не смешно получается, тупая чернуха.А по объёму историй- в разы больше чем про нерусских.....

[сашка]

"Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома.
Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева.
Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу,
после чего строительство аэродрома прекратилось.
Бомба была деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение.
После того, как англичане сбросили деревянную бомбу,
немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты,
ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами.
Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром,
но уже настоящими бомбами.
В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

[rezo]

Сидим с приятелем .Говорю - я от нашей раши не смеюсь . .

Три дня назад лицам строительной национальности было дано задание сделать водосточные трубы на высоте 2 см от дренажа.
Для эталона дали кусок фанеры толщиной 2см.
Половина труб была на высоте 2 см, а вторая - 7 см - ширина эталона

[RedFox]

надо было шарик 2см диаметром давать.

[alpinoid]

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм,
поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли,
знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция,
у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы
были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом
и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на
километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но
Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три
дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару,
спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и
ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до
пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям –
непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое
утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая
речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком
все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы
"Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и
"бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению
готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду,
поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев
вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и
тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем
более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И
немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы
спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но
если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно
сказали:
- "яволь"
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что
возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели
бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что
человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным
пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину,
только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке
прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он,
вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце
лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и
Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел
покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные
фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."
Козьма Прутков.

[Пчёла]

http://www.mastercity.ru/showthread.php?t=63848

Жадные заказчики искренне убеждены в том,что ремонтники это люди-аскеты: одеваются только для того,что-бы голыми не ходить,в пространстве перемещаются путем телепортации без личного авто или другого транспорта,семьи нет и питание трех-разовое (понедельник,среда,пятница). Зачем им деньги? Пусть работают за моральное удовлетворение.

А. навалом народа действующих по принципу - нашел за 100 поищу за 90. Помню когда-то только штукатуркой занимались по обьемам. Звонит тело: Вот, туда сюда, надо оштукатурить какой-то там обьем, какая у вас цена?
- 6$(к примеру).
- А мне по 4 делали.
- Ну и чего не доделали?
- А я их выгнал. Качество никуда не годится.
- Ну, у нас по маякам, все чики. 6$.
- Нет, такой цены быть не должно. Должна быть цена 4. Те ж по 4 делали.
(Дальше разговариваю только из врожденной вежливости типа чтоб не посылать).
- Так хреново ж?
- Да, но это потому, что они халтурщики.(логика )
- У нас цена 6.
- Почему?
- Качество.
- Это понятно, но цена должна быть 4.
- Почему(еле сдерживая смех).
- Ну, потому что у них так.
- А кто они мне такие?
- Ну как, они ж ваши коллеги.
- Халтурщики мне не коллеги.
- Все равно, если везде 4 то должно быть 4.
- У меня никому не должно. 6.

[Trocki]

Это не правильно.
4 - за очистку того, что сделали халтурщики и еще 6 за то, чтоб сделать заново.
Получится больше 6и.

[RedFox]

7 что-ли?

[papa Shura]

Нет, 12!

[Пчёла]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.


Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.


Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси…

— Обосраться боитесь?!

[Инструктор]

Поэма.

ЧУКОТСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ.

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами носится ветер.
Это море, над ним - чайка.
Это – Маша. На ней - Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю. Сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело от боли,
Я завидую Маше с Петей...

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нём - галька.
Это море, над ним - чайка.
Вечный Север. Холодный ветер.
В попе галька. На мне - Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно.
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам - по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Супротив очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно!
Но отсутствует чувство такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Галька с чайкой – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы,
Млеет в куче седой гальки.
Он не то, чтобы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки…

Признаю наличие факта,
Тяжко Боре глазеть упорно.
Ясно: нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе.
Мои перья ерошит ветер.
Вылетаю с утра на море.
Снова Маша. На ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки!
Обучили меня юннаты
Проводить для них аэросъемку,
Будто я Феллини пернатый!

Я порхаю над морем громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что сидят во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно,
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта!

[Магуа]

Дааа ...Эта вещь тоже сильнее Гете.

[Рыжик]

Подъехали чукотские поэты к проститутке:
- Сколько за ночь?
- 200 баксов.
- Договорились, но у нас дома. Самолетом сгоняем!

Через полгода на подгибающихся ногах изможденная проститутка сошла по трапу самолета с обратного рейса. Она плохо училась в школе.

И не знала, что ночь бывает полярной...

[kent_tukki]

http://crimea.vgorode.ua/news/93551/

и такое бывает...

[Рыжик]

Лёня Брежнев-2, или Сбой в микросуфлере

[Рыжик]

Навеяло обсуждением колхозного сетевого адаптера для аккумуляторных инструментов. Не мое, но в тему (П210/217 - это не такой транзистор как современные пластмаски, а увесистая металлическая шайба с выводами на торце):

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у
клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217
транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2
минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на
экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну
как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет
за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху
на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже
привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

[Александр Яшпаев]

Это был один из первых оверклокеров.

[Рыжик]

Это был один из первых оверклокеров.

Тогда первые оверклокеры были создатели первых магнитофонов. Там радиолампы тоже имели водяное охлаждение.

Оверклокеры, по определению, увеличивают рабочие частоты, а уже следствием этого бывает повышенное тепловыделение, что требует интенсивного охлаждения. Само по себе водяное охлаждение еще алхимиками древнего Шумера использовалось.

[Akim]

Рыжик, пролетные клистроны и ЛБВ РЛС всегда с водяным охлаждением делали задолго до магнитофонов.Много флотских забавных историй как из систем дистиллат матросики для хознужд сливали, выводя из строя оборудование.

[Рыжик]

Первые магнитофоны работали за тридцать лет до первых радиолокаторов. Поскольку РЛС в СССР разрабатывались в Харькове и Ленинграде, где я родился и вырос, а мой отец срочную служил в РЛС дальнего обнаружения - то я немного знаком с вопросом.

[Александр Яшпаев]

Оверклокеры, по определению, увеличивают рабочие частоты, а уже следствием этого бывает повышенное тепловыделение, что требует интенсивного охлаждения.

Если бы он еще П210 разогнал, цены бы ему не было.

[Рыжик]

На тему сования дитятей башки в топку для проверки утверждений взрослых. Взято из комментариев к не менее бредовой теме:

dnpro говорит:
9 Октябрь 2008 в 20:12

Или я вот как-то сунул на стройке бошку в контейнер из которого бетонят — «туфелька» называется. Чуть там же кони не двинул — рядом работал компрессор дизельный, ну, само-собой весь спектр звуковых волн хорошей мощности от него во все стороны, т.е. по русски говоря «ни хрена не слыхать». А та «туфелька» имела свою частоту колебания где-то в районе инфразвука. Ну и само-собой резанировала на своей частоте.
И моя голова помещённая в неё почти что потеряла сознание — хорошо хоть вывалился наружу а не внутрь.

[Александр Яшпаев]

Это был основатель ударно-волновой терапии.

[alpinoid]

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

[Александр Яшпаев]

Японцы очень любят Чебурашку. Видел фотографию витрины с Чебурашками в Японии. Была там и надпись по-русски на стенде. Только буква "Ч" была пропущена!

[Nunataaq]

Японцы очень любят Чебурашку. Видел фотографию витрины с Чебурашками в Японии. Была там и надпись по-русски на стенде. Только буква "Ч" была пропущена!

Азияты-с... Дикий народ...

[Рыжик]

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".